Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> "Курилка" -> программа не вставляет

что значит, не вставляет? Подробней плз. Скучно? Не верю? Ничего не получается?

По-моему мнению, других способов выздоровления - нет...
Нет таблеток алкоголизма.. Самое страшное для меня, остаться со своей больной головой наедине... Программа помогает мне увидеть себя со стороны. Увидеть такой, какая я есть..

Я вижу здесь отрицание болезни.

А раньше употребляла с какой периодичностью?

Есть ДНнГ. Это бесплатно. Вставляет намного лучше 90-тысячных. Когда сможешь выехать? Я думаю, что тут не один человек есть, который готов тебе помочь туда устроиться чуть ли не через неделю.

А мне рассказывали, что ты вчера была просто в замечательном настроении и на подъеме Обманули?

Sir
После сессии. В 20-х числах февраля. Но я слышала туда не попадешь.

Sir
Я вчера вырядилась как на парад. Как раз разговаривала с ребятами о своем состоянии. Выглядела может и хорошо. Так я ж такая. Всегда смеюсь, даже когда плохо. Защита, наверное. Еще меня вчера отругали. Замкнулась, комплексую, боюсь нытиком выглядеть.

От кого ты такое слышала?
Попадешь туда. Есть желание?

А можно либо смеяться, либо быть нытиком? А просто спокойно о своих проблемах сообщать если, то что в этом плохого? По-моему, это оптимальный вариант - без слез и смеха конструктивно признавать свои проблемы (пытаться) и искать их решение.

А наставник что тебе говорит по поводу твоего "не вставляет"?

И ты не ответила, как часто ты раньше употребляла, до АА. Стала ли ты меньше/реже употреблять, чем раньше или ритм тот же остался?
Стало ли тебе намного хуже житься, чем в употреблении? И чувствуешь ли ты себя намного хуже, чем в употреблении?

Светик есть, со временем определиться надо.

Постоянно - система-запой. ПОследние 4 года. Были перерывы неделю, максимум. Пыталась слезть летом. Два месяца - переодическое употребление.

Конечно стала. За 4 месяца 3 раза по 2 дня.

Не хуже, не лучше.В чем-то легче, в чем-то тяжелей.

Да, мне кажется, хуже. Морально. Физически получше.

"Ты, слишком умная Лена, у тебя горе от ума. Нетерпеливая. Подожди, тупо делай и все."

А не веришь что ли наставнику-то? Думаешь, обманывает?

Свет, мне еще мама это говорила Про горе от ума. Я слишком склонна к анализу. У меня везде скрытый смысл, и мне кажется я знаю причину ВСЕГО. Только вот здесь не знаю. Почему я так хреново выздоравливаю. В чем причина?

Я не для этого сюда пришла. Так бы я просто закодировалась и не пила бы. Я пришла решать свои проблемы душевного характера. Душу больную лечить. Не следствие - алкоголизм, а причину этого. А просто не пить есть другие способы. Не обязательно в АА ходить.

Есть опыт? Реальный опыт кодирования есть?

Это я потому говорю, что у меня есть. Так вот держание на кодировании врагу не пожелаешь. Усиление проблем и дефектов характера в десятки раз. Про таких, как я закодированная, говорят, наверно: "Уж лучше б он пил".

Хотя, ладно. Я че-то с недосыпу сегодня на всех кидаюсь, сорри! Не буду тебя уговаривать.
Лучше ты меня уговорила - у тебя плохая трезвость, лучше бы ты пила, ничего не выйдет, просвета нет, надежды нет, программа не штырит, у попугайчика отвалилась голова

Sir
У меня нет. Есть знакомые, которым это помогло оставаться трезвыми первое время, сейчас незакодированны, не пьют. Мой дед не пьет 30 лет. До этого 30 лет страшно пил. Он не кодировался, не ходил на группы, тогда их не было у нас. Он не только не пьет, это очень гармоничный и самодостаточный человек. Он зарабатывает большие деньги в свои 80. Человек настолько светлый и гармоничный, я очень люблю с ним общаться. Это дар свыше. Я не знаю как он к этому пришел. Господь дал ему все это без программы. Это чудо.

---

Спустя 1 минут, 16 секунд leHa написал(а):

---

Я потому и говорю, что просто не пить мне мало. У меня сейчас такое состояние, как у тебя было после кодирования.
Мы сейчас с тобой говорим об одном и том же. Просто я говорю, что позитива в своей сухости не вижу, мне хотелось бы улучшения состояния, чтобы не так болело. А оставаться сухой можно и без программы, я не для этого сюда пришла. Оставаться трезвой и чувствовать себя комфортно при этом - вот главная цель. А я не наблюдаю никаких, даже маленьких улучшений. Я об этом хотела сказать. Я не ищу причину в программе, я пытаюсь найти ее в себе.

Это напрасно.

У меня тоже с детства проблема "горя от ума".
В АА мне фантастически повезло со спонсором - таким же "яйцеголовым" умником; две кандидатские степени в разных областях кое о чем свидетельствуют...
В общем, у меня получилось найти взаимодействие хороших мозгов с программой; получилось не только выполнять рекомендации программы, но и понимать, что и зачем я делаю.

Аналогично.

По этой причине я не ходил и не хожу на многие московские группы: концентрация хороших мозгов низковата.

Чувствую, что урожай помидоров мне тоже сейчас достанется.

Фу, блин... Я не одна

В "анонимных" есть только один способ остаться в одиночестве: постоянно и планомерно самоизолироваться.
Кстати, на "Сретенке" не бывала? Мне кажется, хорошая группа получается; спасибо тем, кто служит на этой группе.

Не, не была. Надо сходить. Я на Рехавит хожу. И на Втречу. Из всех групп, где я была мне там больше всего нравится. Там много людей с двойной зависимостью выздоравливает. И мне они симпатичны

Может попросить Сырника с Добрыней кинуть клич о сборе весвалошных москвичей на Сретенке... Раз было что-то подобное, мне понравилось.

То есть посещение групп не дает тебе ничего, за исключением встреч с людьми, опыт которых тебе важен и интересен, и эти встречи с этими людьми на группах дают тебе больше, чем посещение этих групп?
Ты сама себя по-моему уже запутала

Э... по мне так нет смысла смешивать Сретенку и Весвало.
Все, кто хочет ходить на собрания группы "Сретенка" ходят на них и так.

А специально объявлять сборы Весвало на Сретенке... Весвало - не московская группа, а Сретенка московская. Очень не хочется диффузии, которая может кому-то быть не очень приятной. В данном случае пекусь о "Весвало" в немосковском ее проявлении

Весвало (москвичей, например) можно собрать и в другом месте. Опыт был. Собирались, напимер, в кафе или у меня дома или еще где.

Хм. Вы про фильмы что ли общаетесь или книги?
Или про трезвость? Если про трезвость, то

Я первые 3-4 месяца ходила в АА, была трезвая и вообще не понимала про какие такие Шаги товарищи говорят, куда их шагать и зачем.Когда тоже вдруг заморачивалась: "Ой, мне ж Шагать надо! Куда?" Мне говорили: "Пока не парься, просто ходи и общайся. Потом догонишь". Я и не мудрила ничего. Потихоньку уже во все въехала и сначала поняла о чем эти Шаги и для чего они нужны, а потом уже собственно до них самих добралась.

Я не совсем поняла, тебя что напрягает все-таки: тебе не нравятся некоторые люди в АА? Ну так мне тоже А некоторые ну прямо очень не нравятся. НО:
меня, слава Богу, предупредили, что в АА много больных людей...таких же как я.

Или тебе некоторые люди нравятся, но общение с ними у тебя происходит без прикладывания к груди БК и предварительной клятвы на ней говорить правду?
Или что при чтении текста Шагов во время собрания ты не испытываешь душевного оргазма?

Или дело не в Шагах и не в Программе, а просто тебе плохо и трезвая жизнь не такая легкая и красивая, как была жизнь в употреблении?

вот ты нашла, за что зацепиться в трезвости?
я так понимаю-это была программа?
а я ни могу ни за что зацепиться в трезвости
и программа в этом мне не способствует.
моя трезвость скучна и несчастна
зачем мне такая трезвость...
естественно я срываюсь
и надо сказать с радостью ухожу в употребление...
почему так?
а группы...да я их посещаю, когда начинаю трезвиться,
но я не чувствую частью всего этого,
частью сообщества
я не понимаю людей, которые говорят
"мы тебя любим", я им не верю
не понимаю, как люди могут быть
на столько не честны с собой, что говорят такую фразу:
"ни один, самый хреновый трезвый день,
не променяю на самый лучший день в употреблении"...

Просто трезвости то настоящей у тебя ещё и не было. Поэтому ты и не понимаешь. А это действительно так. и я тоже так часто говорю, и я в это верю - это моя правда.
Ни один самый хреновый день - и далее по тексту.

Я тоже этого не понимаю. Допустим, не дай Бог, горе случилось, не буду писать что, из суеверия, а я трезва. Да я этот трезвый день променяла бы на любой пьяный, даже не самый лучший, лишь бы все живы были. Мне тоже эта фраза кажется неискренней.
Sir
Я с программой была знакома до прихода в АА, но заинтересовалась я ей в рамках НА 3 года назад. Я пришла ради программы в АА, так как знала, что это суперская вещь. Для меня начало работы по шагам было праздником. Я ожидала, что потихонечку со скрипом начнутся улучшения, но я не вижу никаких. Что касается групп, дело не в том, что мне люди не нравятся, я нейтрально к ним отношусь. Дело в том, что я считаю посещение групп пустой тратой времени. На то, чтобы добраться и отсидеть на группе у меня уходит 5,5 часов. Я ничего не выношу из высказывания людей. Сама дать кому-то пока ничего не могу. А время теряю, выпадаю из жизни, мои проблемы растут как снежный ком. Меня напрягает, что я не успеваю заниматься ребенком, готовиться к институту, мне не нужно такое выздоровление, когда я выпадаю из своей реальной жизни, мои проблемы растут, а не решаются. Дела накапливаются, ребенок обижается. И было бы впрок. Так нет. Я ничего не получаю на группах и дать пока не могу. Из-за нерешенных проблем ухудшение состояния. Пробовала найти компромисс, посещать собрания раз в неделю и общаться со спонсором, мне говорят - этого мало, ты не так выздоравливаешь. И опять чувство вины, что я не успеваю, теперь уже на группы. Не хватает меня. Не могу я разорваться.

И не верь.. Подмазываются, чтобы потом на бабло развести в рамках "7 традиции" Да и вообще зачем тебе это надо?

Бери по полной!!! А то в старости жалеть будешь о бесцельно потерянном времени

По-моему есть смысл попробовать разные варианты посещения собраний - как говорит спонсор, как ты сама думаешь, как говорит еще кто-то, вообще не посещать. И посмотри как будет тебе лучше. Просто опытным путем по неделе-две на каждую "пробу пера" отведи и понаблюдай.

В некоторых городах 1 раз в неделю собрания. И что? Там есть трезвые люди.
Вопрос-то в честности: я не еду на собрания потому что мне в падлу зопу оторвать (это про меня) или потому что у меня действительно нет времени и много других обязательств? (вот такое по-настоящему у меня было всего 1 или 2 раза).

Честно отвечая себе на этот вопрос, я избавляюсь от чувства вины, если причина по-настоящему уважительная, и понимаю, что все же зоп свой надо отрывать и тащиться. Или не тащиться, но платить за это чувством вины.

Если у тебя маленький ребенок, институт, работа, и ты далеко живешь, то по мне так это слишком сложно каждый день собрания посещать. Я б не смогла
Тебе вообще памятик надо поставить. Я бы сдулась на первой же неделе.
А ты как долго уже каждый день ходишь?

Sir
Свет, я не каждый день хожу. Стараюсь по возможности каждый день. Но раза 3-4 точно получается. Суббота - спонсор, воскресенье - выходной. Хожу уже 4 месяца. В ноябре был перерыв. 3 недели пока училась раз в неделю посещала, общалась с анонимными и чувствовала себя прекрасно. Ни срывов ни предсрывного состояния. Хочу попробовать сбавить темпы, может и правда сдуваюсь, от проблем то не убежишь, все равно тяп ляп, но приходиться их решать. Вообщем, загнала себя. Думаю, отсюда и негатив у меня к группам пошел.

---

Спустя 4 минут, 42 секунд leHa написал(а):

---

alles
Человек написал честно. Зачем лежачего ногами добивать?
ЗЫ: если честно, выбесило. Не люблю когда слабых обижают и самоутверждаются за их счет. Я-то ладно истерю, у меня период такой - сессия на носу. А тут человек вообще по-ходу не догоняет. И ведь, наверное не просто так пишет, а с надеждой, что кто-то донесет. А давайте-ка мы его ногами!

спасибо конечно за поддержку,
но не стоит меня защищать))
мне на столько по фиг, че он там пишет
пусть пыжица)

поживи с этим

Да правильно он всё написал. Да чуть поерничал. Но так это иногда больше помогает))
Мне например в первый же день , когда я только пришла в программу,один парень очень резко написал (все меня жалели и любили). А он наговорил грубо. Но честно.
И именно это меня и зацепило.

Моря
Я имею ввиду программу и возможность выздоровления. А-то что мы сдохнем, употребляя - это и дураку понятно.

ну так к чему тогда эти все вопросы?
единственным условием - желание бросить пить.
Нет желания - никто не станет насильно делать тебя счастливой.

ПыСы. Я очень не хотела подыхать.

а меня здесь что,
все реально жалеют и любят?))
мля, не заметила

Ксюша
Люди разные. Кого-то встряхивает, кого-то глубже загоняет. Если мне скажут "Леночка, ты супер!", я крылышки расправлю и буду стараться быть еще лучше. Если мне скажут "Ты говно", крылышки обломаю и буду сопли жевать. Так же и здесь. Грубостью оттолкнуть можно. Если бы на первых порах мне в АА попался бы такой человек, я бы больше не пришла. Сопли вытерать тоже не нужно. Это чревато, это может понравиться. Во всем меру нужно знать.

хз, к чему

да ничего я от вас не хочу Лен

Зачем тогда писать...

Не знаю, как у наркоманов, но вот у алкоголиков есть фраза про "свою цистерну". Так, может, ты "свою цистерну не выпила"?

Есть бесплатные амбулаторные программы.. Я сейчас на такую хожу.. Ты из Москвы?

Алена*
Почти. Из Балашихи. Амбулаторно можно и на группы ходить. Я покоя хочу. Замоталась совсем. Отдохнуть, подлечится. На 4 шаг вообще, хорошо было бы в центр залечь. Я как раз его пишу. Тока мечты все это пока. У меня сессия через неделю.

Я подписываюсь..

это видимо то самое приславутое дно?
которое нужно достичь

а вот вопрос:
это реально?
уже напиться, наторчаться??

Смерть не так страшна, как пожизненное пребывание в состоянии овоща, в какой нибудь психушке.. Этим многие заканчивают.. И я боюсь именно этого..

Моря
Попробуй. Мне вот тоже как ты говоришь "не вставляет". Только обратно я не хочу. У меня выбора нет. Жду "прихода"

Ну отдохни пока, используй метод телефонной терапии.. А потом можешь и в центр лечь..

)попробую

я думаю в состоянии овоща
тебе уже будет пох
где ты, с кем ты и как ты)

мля, у тебя еще деньги на коньяк были

У меня сосед лежал год.. Парализовало по пьяни.. Все понимал, лежал и смотрел как его жена с собутыльниками за стакан трахается.. И выжрать хотел, ток ему не всегда давали..

мой максимум
чуть больше месяца

жестоко

Моря
Мой тоже полтора. Говорят, это очень мало, чтобы позитив какой-то почувствовать. Не научились мы еще трезвыми жить, но срываясь я все равно возвращаюсь обратно, пытаюсь выздоравливать. Я верю, что когда-нибудь у меня получится. И тебе желаю. Ты главное не уходи. Других же "вставляет", значит и у нас получится. Просто ремис маленький, трезвыми жить еще не умеем. Вот и возникает иллюзия, что в употреблении хреново, но все же лучше было. Лучше, потому что спрятаться могли.

Хм.. Такое к сожалению не редкость.. Кому овощ нужен?
А допиваются до такого состояния многие.. Мне вот чутка не хватило, чтобы так допиться..

---

Спустя 1 минут, 28 секунд Алена* написал(а):

---

leHa
Если желание есть, все получиться.. Я еще не видела такого, чтобы при желании у кого то не получалось.. Это касается тех, кто вовремя пришел в АА..

Сделать первый Шаг...

Сходила?

Бравируешь что ли этим?

---

Спустя 27 минут, 53 секунд Lili M написал(а):

---

Ой, Моря Как ты похожа на меня... Прям себя увидела в первые месяцы трезвости. Точь-в-точь, волосок к волоску

Давай по порядку.
У меня не за что зацепиться в трезвости. Просто я больше уже не могу пить. Алкоголь для меня - это смерть. Выпью - умру. Потому и не забухала еще до сих пор, хотя тяжело бывает очень, а первый мой год ничем лучше употребления не был, даже хуже наверно. Сплошная депрессия, ужас, боль. Так хреново было, я иногда просто сидела, сидела, а потом вот так вот кулем валилась на пол и ревела в голос скорчившись. Мой первый год - это сущий ад. Наверно, воспоминание об этом тоже держит, я больше ЭТО проходить не хочу.

Но в том-то и разница между адом употребления и адом трезвости, что в употреблении ада с течением времени становится больше, а в трезвости - меньше. Если, конечно, работать по Программе, а не просто шляться на группы. Кому-то и шляние помогает, но я-то другая. Мне чтобы не запить и не покончить с собой, постоянно надо что-то с собой делать. Работать, менять себя. Как только останавливаюсь - меня моментально сносит назад. Ахнуть не успеваю.

Чтобы твой адова трезвость перестала быть адом, просто надейся и иди, куда говорят По Шагам, так по Шагам, на группу, так на группу. Надейся и делай. Надейся и не прекращай делать. Даже если не веришь, даже если (как тебе кажется) не помогает. Всё равно делай. Делай. Плачь, ругайся, жалей себя, но иди ИМХО, мне помогло все это выдержать именно упрямство. Хрен ли, раз я начала, раз я во все это впуталась, надо дойти до конца, доделать, добить.

Знаешь, когда я вышла из последнего запоя, я дрожащими от похмелья руками открыла 12х12 и вклеила на первую страницу стикер "Если ничто другое не помогает, попробуйте наконец следовать инструкции!"

Про "мы тебя любим", пожалуй, согласна. Врут они. Никто тебя там не любит и любить не может. Потому как нет близких отношений между вами, а есть желание помочь тебе (с их стороны). В общем, конечно, они врут, но врут с добрыми намерениями. Больно же глядеть, как человек сам себя налаживает в могилу. Чё тока не сделаешь, чтоб уберечь.
Они ж не понимают, что неискренность всегда видна и только усугубляет ощущение пропасти между вами.
А чтоб тебя полюбили, чтобы появилось неодиночество, нужно время и усилия с твоей стороны. А ты, мне так показалось, эти усилия не предпринимаешь, просто сидишь на попе ровно и ждешь, когда тебе принесут любовь и тепло. Эх... Не повторяй моих ошибок Не принесут, увы.... Самой шевелиться надо.

ПС. Я не променяю свой самый хреновый день в трезвости на самый лучший в употреблении. Когда-то, еще совсем недавно, несколько месяцев назад, я говорила это совершенно искренне. Теперь у меня не так. Ну я это и не говорю Просто надеюсь, что черная полоска скоро кончится. Потому что все на свете несчастья - не навсегда

Ты просто научись отделять себя и болезнь..
Это не ты виновата, это твоя болезнь тебя с толку сбила..
Ты, именно ты, заслуживаешь многого.. Если не опускаешь рук, и продолжаешь вставать, когда болезнь тебя с ног сбивает..

Чем тебе помочь?
Хочешь перо и чернильницу под аватарку? Держи!

Встань, выйди из квартиры, дойди до ближайшего перекрестка, пересчитай окна на фасаде углового дома и возвращайся обратно.

Согласен,держитесь,и вы поймёте что реально счастливы

знаешь, мне иногда так страшно становится,
что на самом деле, я никогда из этого не выбирусь,
а только тешу себя иллюзиями, что у меня получится,
я слишком слаба перед бутылкой и не только...
у кого то получается, у кого то нет,
я че то пытаюсь, че то рыпаюсь и все равно в итоге
возвращаюсь в систему...
я не знаю, как разорвать этот замкнутый круг

Жаль, что ты так и не понял:

СОЛИДАРЕН!!!

Ну какие-то выводы из случившегося наверно стоит сделать? нет? Или так и будем - упал-вскочил, упал-вскочил. Как Ванька-встанька и с той же эффективностью

Может ты нашла те грабли, на которые наступила? Может у тебя были какие-то симтомы срыва?

Буду благодарна, если поделишься...

Выводы я сделал и делаю... Но я что то выводов не видел в предыдущих постах.
А вывод мой "Ну выпил... Ну и что? Просплюсь и буду снова нормальным человеком...
А выпил наверное... потому, что мне так захотелось! Потому, что алкаголик, потому, что не могу без вина выражать свои чувства и быть самим собой...(а уж какие именно чувства и грани выражения своего Я меня к румки потянули - это по ситуации)"
А Ванькой-встанькой тоже быть не плохо... Я им и был... пока хватало сил подниматся. И жизнь была контрастная "весело - грустно". Сейчас уже так не могу.. потому и здесь.

Тьфу ты ***..
Это кто здесь слюни пускает, а? Это для кого написано? Не для тебя, а для Моря, lehа.. Это раз..
Петь о том что мне хорошо трезвой когда людям плохо не есть гуд.. Это все равно что жевать булку перед голодающим.. Это два..
Меня устраивает моя трезвость, и даже я скажу мой срыв меня тоже устраивает.. Я из него сделала выводы, которыми могу поделиться с теми, кто просит о помощи.. Это три..
Четыре - делись сам, помоги людям вылезти из болота.. А то одни комменты на наши топики, и разговоры о каком то "духовном росте".. Сам то понимаешь что это такое? "Духовно расти" могут люди, посвятившие всю свою жизнь "Духовному служению" - монахи..
А тут люди пока просто хотят перестать пить.. - Это пятое..

Так по голове надо бить, когда подплываешь.. Глушить, чтобы не хватался.. Я двоих спасла, а сын собственный чуть не утопил - жалко было бить его..

Ну на чужом горбу в рай не уедешь, ясно дело.. Да и на горб тут себе мало кто кого сажает.. На меня так например, как сядешь, так и слезешь..

Вот и я про то же

Так я к тому, что для этого спасательный круг и есть.. Кинул, товарищ вцепился, и пусть гребет сам.. Тока вот надо же человеку маякнуть в какую сторону плыть, а то унесет в пучину..

Все.
Меня перестала вставлять моя жизнь.
Потихонечку. То это отвалится - не вставляет, потом это перестает вставлять, потом то...
А я по своей выработанной годами привычке улыбку на морду натянула и "у меня все ок!".
Меня так с детства приучили, что это mauvais ton - показывать свои негативные переживания.

С этого все и началось.
Неумение решать свои эмоциональные проблемы эмоциональными методами.
Да и подзабыла, что я алкоголик - рекомендации простейшие нарушала направо-налево (голод, усталость, злость, одиночество).

Это хорошая отмазка. Серьезно. Особенно для человека, знакомого не понаслышке с АА. Сама так себя после срыва успокаивала, фразочкой этой.
И перед АА 3 года пила, после того как прочитала ЖК и узнала, что я алкоголик. Раз я алкоголик, то что ж мне еще делать-то? Пить. Безнадега. Я бессильна. Очень все здорово складывается.

Суть-то верная, что я пью, т.к. алкоголик, но по факту я знаю кучу алкоголиков, которые не пьют почему-то. И вот это "почему-то" и есть для меня соломинка, за которую я хватаюсь и тоже перестаю пить.

У нас в Болгарии говорят "если хочешь сделать что-нибудь - найдешь способ, если не хочешь - найдешь оправдание..."

Помоему это не отмаз, а причина настоящая. Читай так...
А выпил наверное... потому, что не могу без вина выражать свои чувства и быть самим собой...Потому, что алкаголик
Так понятно?
А насчет откровений....
Когда я в 2005 привёл на группу свою подругу, к ней подошла одна особа и начала расказывать, что в программе она уже не первый год и срывается постоянно и ни чего... Погрустит и вперёд!!!!
После этого визита мне дома выдали: "Да что, у вас там компания "тихих алкашей" собралась... Соберутся друг перед другом похвалятся и домой бухать в тихушку... И чем дольше тебя не палят, тем кайф на группе больше "
И наплевала на всё АА.
Так, что не надо меня учить уму разуму.

ИМХО, тут дело в везении и в упрямстве.
Кто-то удачно цепляет трезвость в программе буквально с первого посещения собрания группы, у меня так было.
Кто-то упрямо продирается на группы через серию срывов.