СМС-ки  Скрыть СМС-чат
ВНЕзависимости >> Группа ВНЕзависимости: ежедневно в 12.00 по Москве и в 20.00 по Москве. Скайп логин: aa12x12rus
 
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

> Архив темы “Смешное и забавное” Текстовая версия этой страницы  
АгниЯ  
Цитировать сообщение

Пользователя сейчас нет на форуме



учусь быть трезвой
******

Профиль
Группа: Форумчанин
Завсегдатай форума
Сообщений: 513
Пользователь №: 2886
На форуме: 8 лет, 7 месяцев, 16 дней




Цитата (ost @ 25.10.2008 - 23:31)
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

(IMG:http://pharm-forum.ru/smiles/april/lol1.gif)



Спустя 7 часов, 17 минут, 13 секунд (26.10.2008 - 11:47) Алена* написал(а):
Цитата
Это у вас там в Америке свобода слова, а у нас свобода выбора – хошь на нары, хошь в бега.

:lol: :lol: :lol:

Спустя 4 часов, 55 минут, 44 секунд (26.10.2008 - 16:43) CvetocheK написал(а):

Спустя 10 минут, 28 секунд (26.10.2008 - 16:53) Nadya13 написал(а):
Цитата (ost @ 25.10.2008 - 23:31)


На работе: - С таким количеством гандонов в одном помещении работаю только я и аптекари.

скинула сейчас в аську товарищу по работе - испугался, спрашивает - с кем опять на работе чего-то не поделили? :lol:

Спустя 1 часов, 32 минут, 12 секунд (26.10.2008 - 18:25) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Цирк.На средину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах,выводит на поводке свинью. Привязывает ее к колышку и отходит.Потом разбегаеться .бьет свинью кирзачом в бок и кричит:
--Парле ву франсе?
Свинья:
--Уиии...,!
* --------------*---------------*
Самолет.Пилот по громкой связи:
--Дамы и господа! Вас приветсвует командир корабля. Полет проходит со скоростью 900км в час, на высоте 11000 тыс. метров, температура 3а бортом......... А -а- а- а- а- а!!! Что такое?!.... Ну все!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
--Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на мои штаны кофе. Видели бы вы мои брюки спереди!
Пассажир в первом ряду:
--Видел бы ты наши брюки сзади....,!

Спустя 14 минут, 25 секунд (26.10.2008 - 18:40) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Идет котенок .пьяный до безобразия. Навстречу корова:
--Как тебе не стыдно? Такой маленький и такой пьяный?
--А тебе как не стыдно: такая большая и без лифчика?

Спустя 2 минут, 12 секунд (26.10.2008 - 18:42) Алена* написал(а):
ШУРИПАНДЕЦАЛ
Цитата
--Видел бы ты наши брюки сзади....,!

:lol: :lol: :lol:

Спустя 4 часов, 20 минут, 30 секунд (26.10.2008 - 23:02) селя написал(а):
почитайте вслух с выражением стихи:

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые, НОВОГОДНИЕ...
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Спустя 20 минут, 9 секунд (26.10.2008 - 23:23) Алена* написал(а):
селя
:lol: :lol: :lol:

Спустя 11 часов, 27 минут, 44 секунд (27.10.2008 - 10:50) Katze написал(а):
* * *
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

* * *
- Кукушка! Сколько жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...

Спустя 17 минут, 57 секунд (27.10.2008 - 11:08) Серго написал(а):
Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

Спустя 9 минут, 46 секунд (27.10.2008 - 11:18) Узя написал(а):
Цитата (Серго @ 27.10.2008 - 11:08)
- Меня вчера босс вызывал...

А у моего мужа сегодня тоже планерка.Мылся долго перед уходом... :D

Спустя 25 минут, 6 секунд (27.10.2008 - 11:43) Серго написал(а):
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

Спустя 1 часов, 20 минут, 29 секунд (27.10.2008 - 13:04) Енот написал(а):
Серго
Супер.

Спустя 13 часов, 39 минут, 55 секунд (28.10.2008 - 02:44) Crazy написал(а):
Алкоголизм говорите?...
Кот и молоко :D (Звук обязательно!!!)
Всё такое родное,криворукое...
Цитаты из сказки Алана Милна "Винни Пух"
Цитаты из сказки Алана Милна "Винни Пух и Все-Все-Все"
Перевод с английского: Б. Заходер

Что значит "я"? "Я" бывают разные! - (Кролик)

Подходящая компания - это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку. - (Винни-Пух)

Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся. - (Кролик)

За столом мне все время казалось, что кто-то слишком много ест! И я твердо знал, что этот "кто-то" - не я! - (Кролик)

Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться. - (Винни-Пух)

У меня в голове опилки и длинные слова меня только огорчают. - (Винни-Пух)

Нельзя же чихнуть и не знать, что ты чихнул. - (Сова)

У меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают... на свои места. - (Винни-Пух)

Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо. - (Пятачок)

Засада - это вроде сюрприза. - (Сова)

Какой толк в таких потрясающих вещах, как потопы и наводнения, если тебе не с кем даже о них поговорить? - (Пятачок)

Это самый лучший способ писать стихи - позволять вещам становиться туда, куда они хотят. - (Винни-Пух)

Кристофер Робин дал мне семена коготков и винтиков, нет - гвоздиков! И я их посадил, и у меня теперь возле двери будет настоящий цветник - коготки и гвоздики. Или винтики. - (Винни-Пух)

Несчастные случаи - очень странные штуки. Они обычно случаются совершенно случайно. - (Иа)

Если вы Медведь с опилками в голове и думаете о делах, вы иногда с огорчением обнаруживаете, что мысль, которая казалась вам очень дельной, пока она была у вас в голове, оказывается совсем не такой, когда она выходит наружу и на нее смотрят другие. - (Винни-Пух)

Спустя 9 минут, 27 секунд (28.10.2008 - 02:53) Серго написал(а):
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

Спустя 47 минут, 7 секунд (28.10.2008 - 03:40) ost написал(а):
Crazy про кота - зачот :).
Вот еще немножко про котов - как они будят своих хозяев.

Спустя 1 часов, 45 минут, 10 секунд (28.10.2008 - 05:25) Алена* написал(а):
Crazy
Кот классный!!! :D

Спустя 11 часов, 25 минут, 52 секунд (28.10.2008 - 16:51) Lenchik написал(а):
Как принять душ по-женски:
Свернутый текст

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
Свернутый текст

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Спустя 18 минут, 7 секунд (28.10.2008 - 17:09) Алена* написал(а):
Lenchik
:lol: :lol: :lol:

Спустя 3 часов, 35 минут, 17 секунд (28.10.2008 - 20:45) Crazy написал(а):

Спустя 21 часов, 56 минут, 44 секунд (29.10.2008 - 18:41) Aza написал(а):
Не знаю, как вставить ссылку. Рассмеялась первый раз за 10 дней
http://byaki.net/2007/11/16/ne-udachnaja-z...dii-otzhig.html

Спустя 3 часов, 47 минут, 16 секунд (29.10.2008 - 22:29) Sir написал(а):


Спустя 3 часов, 3 минут, 50 секунд (30.10.2008 - 13:09) malleta написал(а):


Спустя 21 часов, 20 минут, 3 секунд (31.10.2008 - 22:18) FatCat написал(а):
Вот не понимаю я Александра Сергеевича!
"У лукоморья дуб зеленый" - понимаю, пляж изогнулся как лук, на берегу дуб зеленеет.
"Златая цепь на дубе том" - понимаю, цепь как на шее барыги золотая на дубе.
"И днем и ночью кот ученый" - понимаю, дресированый котяра.
"Все ходит, поц" - понимаю, поц он и есть поц.
"Епи кругом" - не понимаю... :(

Спустя 1 часов, 24 минут, 28 секунд (31.10.2008 - 23:42) Bath написал(а):
Aza
спето реально классно - это профи так стегают. Аудио с видеорядом писались раздельно. Это 100% Эмоции 5+
Послушал несколько раз с огромным удовольствием.
Кстати у Pink Floud есть в этом стиле вещица из "The Wall" - но там конечно просто шедевр.....

Спустя 5 часов, 42 минут, 43 секунд (1.11.2008 - 05:25) ost написал(а):
Психологическая несовместимость (присутствует ненормативная лексика)

Спустя 13 минут, 10 секунд (1.11.2008 - 05:38) Серго написал(а):
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"

Спустя 1 часов, 14 минут, 25 секунд (1.11.2008 - 06:53) Серго написал(а):

Спустя 18 минут, 42 секунд (1.11.2008 - 07:11) Чиша написал(а):
Международному финансовому кризису посвящается.. :)
Свернутый текст
Поле Чудес
муз.А.Рыбникова
сл.Б.Окуджавы

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам,
Несите ваши денежки, иначе быть беде,
И в полночь ваши денежки заройте в землю там,
И в полночь ваши денежки заройте в землю, где...
Заройте в землю, где...

Ни горы, ни овраги и ни лес,
Ни океан без дна и берегов,
А поле, поле, поле, поле чудес.
А поле, поле, поле, поле чудес.

Поле чудес
В стране дураков.
Крекс пекс фекс.

Полейте хорошенечко, советуем мы вам,
И вырастут ветвистые деревья в темноте,
Но вместо листьев денежки засеребрятся там,
Но вместо листьев денежки зазолотятся, где...
Зазолотятся, где...

Ни горы, ни овраги и ни лес,
Ни океан без дна и берегов,
А поле, поле, поле, поле чудес.
А поле, поле, поле, поле чудес.

Поле чудес
В стране дураков.
Крекс пекс фекс.


Спустя 5 часов, 8 минут, 56 секунд (1.11.2008 - 12:20) Алена* написал(а):
ost
:lol: :lol: :lol:

Спустя 6 часов, 1 минут, 56 секунд (1.11.2008 - 18:22) malleta написал(а):
- Если по ночам вас мучает совесть,спите днём.
- Если водка тяжело идёт,значит,скоро жди её обратно.
- Если голова болит,значит ,она у вас есть.
-Если не можешь жену прокормить,попробуй её пропить.
-Если свет в туалете выключается со звуком* ЭЙ!,значит в туалете кто-то есть.
-Если я сказала ,что не брала,хначит ,не отдам.
-Деньги-зло.Зайдёшь в магазин,и зла не хватает...
-Всё-таки в дерьме что-то есть,миллион мух не может ошибаться.

- Не дыши на меня перегаром!
-Это я изрекаю истину...

Спустя 1 часов, 44 минут, 7 секунд (1.11.2008 - 20:06) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Разговор в общаге художественного училища:
--Мольберт взял?
--Взял.
--Краски взял?
--Взял.
--Палитру взял?
--.....я,подумал, по литру мало будет.....взял по два.!

Спустя 3 часов, 8 минут, 12 секунд (1.11.2008 - 23:14) Aza написал(а):
Bath
Где бы найти пИнков...? Я реально ржала, после очередного стресса - помогло. Есть же чудаки на свете :D
Главное то, с каким выражением лица он поет :lol: :lol:
Классный отжиг :lol:

Спустя 11 часов, 11 минут, 35 секунд (2.11.2008 - 10:26) Crazy написал(а):

Спустя 38 минут, 47 секунд (2.11.2008 - 11:05) Bath написал(а):
Aza Где бы найти пИнков...?
http://depositfiles.com/ru/files/3139006
http://depositfiles.com/ru/files/3139221

Стена.

Спустя 16 минут, 43 секунд (2.11.2008 - 11:22) ТАЯ написал(а):
Собрался купец в дальние страны.
Спашивает у дочерей:
- Что привезти вам из дальних-то стран?
Старшая просит:
- Привези мне, папаша, каменьев-самоцветов.
Средняя, подумав:
- А мне - парчи и атласу побольше.
Младшая дочь:
- А мне привезите, папа, чудище страшное - для утех любовных.
Купец опешил:
- Да ты что дочка, как можно просить такое! Как тебе не стыдно то!
Младшая, вздохнув:
_ Ну хорошо, папа, начнем издалека...Привези мне из дальних стран цветочек аленький...

Спустя 1 часов, 50 минут, 18 секунд (2.11.2008 - 13:12) Katze написал(а):

Спустя 2 часов, 40 минут, 51 секунд (2.11.2008 - 15:53) Aza написал(а):
Katze
Эт наш Кот Баюнский :D
Классный котярище :D

Спустя 4 часов, 6 минут, 17 секунд (2.11.2008 - 19:59) Crazy написал(а):

Спустя 1 часов, 24 минут, 54 секунд (2.11.2008 - 21:24) Katze написал(а):
"Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

© Алекс Экслер "

Спустя 8 минут, 50 секунд (2.11.2008 - 21:33) митенька написал(а):

Спустя 5 минут, 8 секунд (2.11.2008 - 21:38) Katze написал(а):
многие женщины так взвешивают младенцев :D

Спустя 13 минут, 46 секунд (2.11.2008 - 21:52) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Рекламный слоган строительной фирмы:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!

Спустя 16 часов, 33 минут, 37 секунд (3.11.2008 - 14:25) Crazy написал(а):
Опасная профессия ...

Спустя 35 минут, 3 секунд (3.11.2008 - 15:00) Серго написал(а):
- Ты откуда родом?
- Из-под Питера.
- Щас все из-под Питера.Конкретнее!
- Душанбе...

Спустя 1 часов, 53 минут, 57 секунд (3.11.2008 - 16:54) ost написал(а):
Серго, :)

- Будьте так любезны, передайте за проезд, пожалуйста.
- Ты эта... че, интеллигент, в натуре?
- Что Вы, что Вы! Такое же быдло как и Вы.



Спустя 1 дней, 44 минут, 24 секунд (4.11.2008 - 17:39) Серго написал(а):
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Спустя 12 часов, 36 минут, 17 секунд (5.11.2008 - 06:15) Crazy написал(а):
Цитатка с Баша:
8: [ 26 ] добавлена 2008-10-28 23:03
Из инструкции к таблеткам от курения "табакс" :
"Курение следует прекратить не позднее 5 дня от начала лечения.
По окончании курса лечения, чтобы результат оставался положительным, пациент должен полностью отказаться от курения. "

Спустя 7 часов, 55 минут, 22 секунд (5.11.2008 - 14:10) Katze написал(а):
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание
некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612
году Иваном Сусаниным.

Спустя 6 минут, 11 секунд (5.11.2008 - 14:16) АгниЯ написал(а):

Спустя 47 минут, 30 секунд (5.11.2008 - 15:04) Пантера написал(а):
Katze
О, так вот теперь как я буду младенца взвешивать :rolleyes:

Спустя 5 часов, 26 минут, 21 секунд (5.11.2008 - 20:30) дядя андрей написал(а):
Из инструкции-ложка состаит из держала и хлебала.....

Спустя 23 минут, 18 секунд (5.11.2008 - 20:54) Crazy написал(а):
Цитата (дядя андрей @ 6.11.2008 - 00:30)
из держала и хлебала.....

...и соеденительной перемычки.

Спустя 12 часов, 46 минут, 16 секунд (6.11.2008 - 09:40) Crazy написал(а):
Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Наверное не всё так грустно :D

Спустя 3 часов, 11 минут, 36 секунд (6.11.2008 - 12:51) Шланг-Цзы написал(а):
Вместе со стальным унитазом доставили в больницу 35–летнего британца: сиденье унитаза перед этим кто–то обильно смазал суперклеем.

На месте происшествия – в общественном туалетe городка Брайерли Хилл под Бирмингемом – освободить пленника не удалось ни врачам скорой помощи, ни даже пожарным, которые прибыли по вызову в субботу около полудня, – передает «BBCRussian.com».

В результате, как рассказывает представитель службы скорой помощи, «при помощи сотрудников местных властей, пожарных и службы спасения человека вытащили из кабинки вместе с унитазом из нержавеющей стали». Человек, приклеившийся к унитазу, был очень смущен.
Именно так его и погрузили в карету скорой помощи и отвезли в ближайшую клинику, где медики – при помощи особых химикатов – сумели наконец отделить человека от санитарно–технического приспособления.

Полиция полагает, что клей по сиденью размазал какой–то шутник. Что не помешало по окончании спасательной операции вернуть унитаз в тот же общественный туалет, в котором он находился до этого.

Куда интересно вернули терпилу? B)

Спустя 45 минут, 7 секунд (6.11.2008 - 13:37) Кармелита написал(а):
Цитата (дядя андрей @ 5.11.2008 - 23:30)
Из инструкции-ложка состаит из держала и хлебала.....

Цитата (Crazy @ 5.11.2008 - 23:54)
..и соеденительной перемычки.

Ох!!!! :lol:

Спустя 2 часов, 3 минут, 44 секунд (6.11.2008 - 15:40) FatCat написал(а):
Текст распознанный со сканера:
Цитата
4 вида наказаний исполняют уголовно-исполнительные инспекции, кроме этого пни осуществляют контроль за условно осужденными и осужденными с отсрочкой исполнения приговора.

Спустя 2 часов, 55 минут, 37 секунд (6.11.2008 - 18:36) Katze написал(а):
Афоризмы о выпивке, пьянстве и алкоголизме

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Михаил Жванецкий

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне

Водка пьет людей до дна
Рышард Мотас

Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного
Эпиктет
Никогда не пей на пустой бумажник
Леонард Луис Левинсон

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую
Тадеуш Долэнга-Мостович

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Фран Лебовиц

Я пью, чтобы забыть, что я пью
Джо Льюис

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
Леонард Джевецкий

Спустя 32 минут, 0 секунд (6.11.2008 - 19:08) Lenchik написал(а):
Katze
Цитата
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
Людвиг Берне


Людвиг был прав! :D

Спустя 2 дней, 20 минут, 54 секунд (8.11.2008 - 19:29) ost написал(а):
Вы родом из 70-80, если...

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
8. От слова БАМ вас временами тошнило
9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
12. Вы помните почти лысого Кобзона.
13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
14. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
15. А при слове "футбол" - Олега Блохина.
16. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
17. Челентано - лучший итальянский певец.
18. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
20. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
22. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
24. При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
25. С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
28. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно
36. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
37. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
38. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
39. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
40. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
41. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
42. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
43. Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
44. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
45. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
46. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
47. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
48. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
49. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
50. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
51. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
52. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
53. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
54. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
55. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
56. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
57. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
58. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
59. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
60. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
61. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
62. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
63. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
64. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
65. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
66. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
67. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
68. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
69. При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
70. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
71. Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
72. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
73. Наши в хоккей всегда выигрывали!
74. Вы помните смерть Высоцкого
75. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
76. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
77. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
78. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
79. "Час волка" для вас не пустой звук
80. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
81. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
82. Поляки - спекулянты!
83. Пицца - пища богов.
84. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
85. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
86. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
87. Вы помните, кто такая Нина Андреева.
88. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
89. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
90. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
91. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
92. Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
93. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
94. Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
95. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
96. Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
97. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
98. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
99. Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
100. Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
101. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
102. Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
103. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
104. Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
105. Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
106. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
107. Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
108. "О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
109. Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
110. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
111. Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
112. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
113. Слово "чек" имеет два значения.
114. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
115. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
116. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
117. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
118. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
119. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
120. При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
121. Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
122. На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
123. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
124. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
125. На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
126. На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
127. Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
128. Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
129. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
130. Вы помните про такую группу - Cinderella
131. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
132. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
133. Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
134. Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
135. Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
136. Вы знаете аббревиатуру МДГ
137. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
138. "Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете Smile
139. Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
140. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку Smile)
141. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
142. Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
143. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
144. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
145. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.
146. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
147. Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
148. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
149. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
150. Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
151. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
152. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
153. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
154. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
155. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
156. Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
157. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
158. Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
159. Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
160. Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
161. Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
162. Шпроты - это деликатес.
163. На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
164. Фантастика - это библиотека в 30 томах.
165. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
166. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
167. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
168. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
169. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
170. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
171. Девочкам в классе нравится Боярский
172. Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
173. "Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
174. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
175. Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
176. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
177. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
178. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
179. На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
180. Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более
181. На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
182. Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
183. Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы
184. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
185. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
186. Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
187. Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».
188. Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».
189. В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
190. Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
191. При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
192. Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
193. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
194. Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
195. Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.
196. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
197. Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
198. Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
199. Вам до сих пор непонятна мода на макраме
200. Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
201. Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
202. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
203. Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
204. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
205. Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"
206. Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
207. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
208. На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
209. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
210. Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
211. Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
212. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
213. Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
214. У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
215. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
216. Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
217. Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
218. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
219. На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
220. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
221. На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
222. До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
223. Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
224. Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
225. Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
226. Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Веронику Маврикиевна
227. Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
228. Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
229. Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
230. Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
231. Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
232. На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
233. Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
234. На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК Smile)
235. Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
236. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
237. В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
238. 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
239. Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.
240. Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
241. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
242. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
243. Строительные патроны это вещь!
244. Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
245. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
246. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
247. Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...
248. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
249. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
250. Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
251. Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
252. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
253. Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
254. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
255. Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.
256. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
257. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
258. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
259. Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
260. За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
261. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
262. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
263. Вы помните как вы ходили в планетарий!
264. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
265. Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
266. Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
267. Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
268. Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
269. Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
270. В СССР секса НЕТ!
271. В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
272. Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
273. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
274. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
275. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
276. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
277. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
278. Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
279. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
280. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь Smile, а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
281. Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
282. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
283. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
284. Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
285. Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
286. Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
287. К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
288. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
289. Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
290. Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
291. Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
292. Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.
293. За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
294. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
295. В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
296. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
297. Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
298. Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
299. Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
300. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
301. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
302. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
303. У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
304. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
305. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».
306. ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
307. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
308. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
309. На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.
310. Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Наркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
311. На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
312. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
313. Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.
314. Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере
315. О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
316. Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
317. Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
318. Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...
319. Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство
320. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
321. Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
322. Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
323. Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Спустя 2 часов, 44 минут, 38 секунд (8.11.2008 - 22:13) селя написал(а):

Спустя 1 дней, 13 часов, 56 минут, 57 секунд (10.11.2008 - 12:10) Katze написал(а):
Алкогольный гороскоп! :D

http://www.yaplakal.com/forum7/topic218352.html

Спустя 1 часов, 29 минут, 50 секунд (10.11.2008 - 13:40) Андрей_Чайник написал(а):
ost Прикольно, но не осилить )))

Спустя 43 минут, 1 секунд (10.11.2008 - 14:23) Nadya13 написал(а):
Katze
Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина. :lol:

Спустя 3 минут, 3 секунд (10.11.2008 - 14:26) malleta написал(а):

Спустя 17 минут, 9 секунд (10.11.2008 - 14:43) Аполинария написал(а):
Katze
а про меня вот чего:
Рак
- это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость

вот ведь как :lol: :lol:

Спустя 2 часов, 13 минут, 2 секунд (10.11.2008 - 16:56) Мик написал(а):
Дева - совсем не про меня. Пил, что находил, а то виски всякие, какого года... :D

Спустя 1 часов, 9 минут, 48 секунд (10.11.2008 - 18:06) Кармелита написал(а):
Цитата (Аполинария @ 10.11.2008 - 17:43)
Рак
- это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость
Мой бывший муж был по зн.зодиака рак, я ему именно эти слова заплетающимся языком частенько напоминала :lol:

Спустя 2 часов, 42 минут, 34 секунд (10.11.2008 - 20:49) митенька написал(а):
Когда моей бабушке было 65,врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем,где она...

Спустя 5 минут, 49 секунд (10.11.2008 - 20:55) Алена* написал(а):
митенька
:blink: Сбежала? :unsure:

Спустя 3 минут, 35 секунд (10.11.2008 - 20:58) митенька написал(а):
Алена*
:lol: Моя умерла! Судя по всему ,это чья-то!!! :D

Спустя 8 минут, 16 секунд (10.11.2008 - 21:07) Алена* написал(а):
митенька
Йа думала это ты про свою бабушку.. :rolleyes: Я как то не просекла что тема - юмор.. :lol: :lol: :lol:

Спустя 12 часов, 6 минут, 55 секунд (11.11.2008 - 09:13) malleta написал(а):

Спустя 1 дней, 9 часов, 48 минут, 25 секунд (12.11.2008 - 19:02) Crazy написал(а):

Спустя 6 минут, 27 секунд (12.11.2008 - 19:08) malleta написал(а):

Спустя 1 часов, 5 минут, 1 секунд (12.11.2008 - 20:13) Чиша написал(а):
Плакат по охране труда:
(IMG:http://s41.radikal.ru/i093/0811/83/b09029ef7d86.jpg)

Спустя 22 минут, 23 секунд (12.11.2008 - 20:36) Alc написал(а):
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Спустя 19 минут, 36 секунд (12.11.2008 - 20:55) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
-Доктор! У меня болезнь!
--Какая?
--Я стесняюсь.....
--Смелее!
--Не могу.... Понимаете...пью много жидкости название которой состот из названий двух животных.....
--Аааа,КОНь ЯК! Понятно! И как часто?
--А вы животных поменяйте местами.....

Спустя 11 часов, 16 минут, 5 секунд (13.11.2008 - 08:11) svetlooksgood написал(а):
ШУРИПАНДЕЦАЛ
:D :D :D
7 раз пришлось перечитать, пока дошло! :blink:

Спустя 9 часов, 9 минут, 2 секунд (13.11.2008 - 17:20) Серго написал(а):
Признаки того,что последняя рюмка была лишней:

1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Спустя 5 часов, 34 минут, 53 секунд (13.11.2008 - 22:55) FatCat написал(а):
Гыыыыыыыыы!!!

http://fuck.it/

Спустя 22 часов, 52 минут, 46 секунд (14.11.2008 - 21:48) Димас написал(а):

Спустя 1 часов, 58 минут, 31 секунд (14.11.2008 - 23:47) роза написал(а):
Димас
:blink: я испугалась.....

Спустя 3 часов, 50 минут, 37 секунд (15.11.2008 - 03:37) malleta написал(а):

Спустя 2 часов, 7 минут, 39 секунд (15.11.2008 - 05:45) Серго написал(а):






Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Свернутый текст
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

Спустя 1 часов, 35 минут, 1 секунд (15.11.2008 - 07:20) митенька написал(а):

Спустя 2 часов, 41 минут, 40 секунд (15.11.2008 - 10:02) Димас написал(а):
Серго
Цитата
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

:lol: :lol: Аж слеза навернулась.Взбодрило с утреца.
(IMG:http://s61.radikal.ru/i171/0811/bd/5a66f6665735.gif)

Спустя 2 часов, 17 минут, 12 секунд (15.11.2008 - 12:19) malleta написал(а):

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло свинье! Только представьте!..)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?..)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю…)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Спустя 49 минут, 18 секунд (15.11.2008 - 13:08) Алена* написал(а):
Серго
Цитата
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

У меня пристут истерического смеха начался.. :lol: :lol: :lol:

Спустя 1 минут, 36 секунд (15.11.2008 - 13:10) Алена* написал(а):
malleta
Утащила в свой загашник.. :lol: :lol: :lol:

Спустя 50 минут, 40 секунд (15.11.2008 - 14:00) karry написал(а):
- привет!
- )
- а где глаза?
- :

Спустя 15 часов, 43 минут, 27 секунд (16.11.2008 - 05:44) Серго написал(а):
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Спустя 2 часов, 33 минут, 20 секунд (16.11.2008 - 08:17) Crazy написал(а):

Спустя 20 минут, 28 секунд (16.11.2008 - 08:38) Crazy написал(а):

Спустя 6 часов, 36 минут, 56 секунд (16.11.2008 - 15:14) Алена* написал(а):
Цитата (Crazy @ 16.11.2008 - 12:17)
...в Советский Союз...

Я б не отказалась на месячишко.. ;)

Спустя 2 часов, 51 минут, 51 секунд (16.11.2008 - 18:06) malleta написал(а):

Спустя 35 минут, 3 секунд (16.11.2008 - 18:41) malleta написал(а):

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья
привезли разухабистого, и столь же теплого
братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях
и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя
безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо
на стол. Через пол
часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани
буйного помешательства. Звоним хирургам.

Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую,
свалился на кушетку,
и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во
тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга -
в приемное, срочно"!!! Нашарив в
темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в
смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив
"клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает
совершенно
приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в
недоумении глядят друг
на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за
животы и начинает дружно гоготать, тыча
пальцами в еще не совсем проснувшегося
Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом
костюме, с помятой
мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... КИПЯТИЛЬНИК!!!


Письмо на e-mail пользователю
      
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
Текстовая версия этой страницы « Предыдущая тема | Обо всем | Следующая тема »

Опции темы  
Фильтр авторов:    показать 
  скрыть
  Закрытая темаСоздание новой темыСоздание опроса

   
 




[ Время генерации скрипта: 0,0576 ]   [ Использовано запросов: 22 ]   [ Использовано памяти: 4,094 Мб. ]   [ GZIP включён ]