|
|||||||||
|
Шаг 1, малая группа по шагам | Текстовая версия этой страницы |
חשב את אצמו Профиль Журнал Группа: Почтальоны Сообщений: 33345 Пользователь №: 1 На форуме: Карма: 68 |
Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой. Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку. Многие мои планы были не более реалистичны. Цели первого :
Я 17 лет дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: раз я принял решение не пить 2 когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 , я принял решение не пить до конца отпуска. И в , и в раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально несколько дней. Лично я не работал по : я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней. Да, я делал еще пьяным, и это была моя выпивка на сегодняшний , я выпил раз 7 сентября 94-го по пути на свое первое в жизни собрание АА. Много раз слышал, сам собой не проваливается, это было у меня, и по нему приходится работать, он провалился из мозгов в печенку. Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:
Критерий "сделанности" первого : Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму : к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься. В книге «АНОНИМНЫЕ» ПРЕДИСЛОВИЕМы — авторы этой книги — мужчины и женщины, преодолевшие свою зависимость от алкоголя, наркотиков, нездоровых отношений с близкими, азартных игр, компульсивных покупок, переедания — список зависимостей можно продолжать долго. Всех нас объединяет то, что мы в большей или меньшей степени пользовались программой «12 шагов» для избавления от зависимости. Однако многие из нас, избавившись от одной зависимости, через некоторое время обнаруживали себя зависимыми от чего-либо другого, более приемлемого социально, но не менее разрушительного для нашей жизни. Помня историю создания книги «Анонимные Алкоголики» 85 лет тому назад, мы решили собрать группу людей, страдающих от разных зависимостей, и попробовать инструментами программы «12 шагов» на научной основе вместе найти общий подход к избавлению от зависимости как таковой, без связи с тем или иным веществом или поведением, описав свой опыт в виде книги. Результат этой работы перед вами. I. МЕДИЦИНСКИЕ АСПЕКТЫ ЗАВИСИМОСТИ85 лет тому назад доктор Уильям Силкуорт описал алкогольную зависимость как одержимость ума и аллергию тела. За эти годы наука пополнилась новыми знаниями. Исходя из современных научных представлений, мы попробуем сформулировать понятие зависимости. Есть базовый закон биологии — организм стремится к постоянству внутренней среды. Именно из этого закона медицина выводит показатели нормы: кислород крови, сахар крови и т.д. и т.п. Когда какой-то показатель отклоняется от нормы, возникает потребность вернуть этот показатель к исходному. Понизился сахар крови — появилась потребность в пище, накопилась моча в мочевом пузыре — потребность в мочеиспускании. Причина любых действий живого — потребность поддерживать постоянство внутренней среды. При возникновении потребности мозг начинает собирать из памяти и из внешнего мира информацию о том, как можно удовлетворить эту потребность. В биологии это называется афферентным синтезом. В результате строится план действия для удовлетворения потребности. В тот момент, когда внешние обстоятельства дают возможность удовлетворить потребность, совершается действие. Если действие оказывается успешным, потребность удовлетворена — включается механизм подкрепления, закрепляющий в памяти обстоятельства и действия, приведшие к положительному результату. В следующий раз, когда возникнет та же потребность, внешний стимул извлекает из памяти всю цепочку успешных действий, которая в прошлый раз привела к удовлетворению потребности. Все мы помним со школьной скамьи, что это условный рефлекс или рефлекторное действие. Спойлер
Но следует понимать, что выработка слюны нужна собаке не сама по себе, а для смачивания проглатываемой пищи. Если собака не голодна, она не будет есть, и на зажженный свет слюна не потечет. Если собаке дать неограниченное количество пищи, собака съест то количество, которое удовлетворит ее потребность. Кроме того, собака ела пищу и вырабатывала слюну и до того, как экспериментаторы начали перед кормлением зажигать лампочку. Таким образом мы понимаем, что условно-рефлекторная дуга — это некая выученная конструкция между возникновением и удовлетворением потребности. Связь между потребностью и достижением результата описывает теория функциональных систем П.К.Анохина и В.Б.Швыркова. Механизмы работы функциональной системы одинаковы для всего живого от бактерии до человека. Основа жизни — обмен веществ, как внутри организма, так и между организмом и окружающей средой. Обмен веществ — это не только обмен химическими веществами. Ранение — проникновение постороннего предмета в тело — тоже обмен веществ, вызывающий ряд потребностей от поиска безопасного места до получения медицинской помощи. При возникновении потребности включается функциональная система, и первым делом происходит целеполагание: формирование представления о результате действий, удовлетворяющих потребность. Например, при позыве в туалет целеполагание создаст образ туалетной комнаты или безлюдного места за кустами. Сразу же за этим начинается афферентный синтез — сбор информации о возможности удовлетворения потребности. Мозг извлекает из памяти прошлый опыт, включая выученные знания, и интегрирует их с информацией об окружающей обстановке, полученной от органов чувств. Длительность афферентного синтеза может составлять доли секунды, например, при внезапной опасности. В иных случаях афферентный синтез может занимать довольно продолжительный промежуток времени; иногда, например, от возникновения чувства голода до возможности его утоления проходят часы или даже дни. Разные исходные данные имеют разную значимость, в зависимости от личного жизненного опыта. Если собаке раз за разом перед кормлением зажигают лампу, свет от лампы приобретает высочайшую значимость о скором получении пищи. В рефлекторной теории такой фактор называется стимулом, запускающим рефлекс. При этом все мы понимаем, что у сытой собаки свет лампы не вызовет выделения слюны: рефлекс — это та же функциональная система, повторяемая однотипно и многократно, но без наличия потребности функциональная система не запускается. В процессе афферентного синтеза человек испытывает чувства голода, страха, любопытства, раздражения — весь спектр чувств, многим из которых даже нет названий. Результатом афферентного синтеза становится принятие решения, формируется первичный план действий. За принятием решения следуют действия. Физиологи называют их поведенческим актом, в быту мы говорим о поступке — действиях для достижения результата. В процессе действий может происходить корректировка плана — по сути, продолжение афферентного синтеза в процессе действий. Поступки человека — это не только механические действия. «Мотором» для них служат душевные качества: смелость, трусливость, ярость, гнев, любовь, забота — весь спектр душевных качеств, многим из которых нет названий. Действия завершаются при достижении результата. В зависимости от того, удовлетворена ли потребность, и если удовлетворена, то насколько и какой ценой, организм испытывает оценочные чувства — мы будем называть эти чувства «послевкусиями», чтобы не путать с чувствами, испытываемыми при возникновении потребности, до того, как начать действовать. Весь спектр послевкусий в конечном счете сводится к двум основным: доволен или не доволен собой. Любая биологическая система стремится работать на упреждение. Если какой-то элемент афферентного синтеза повторился несколько раз, (в рефлекторной теории этот элемент называется «стимулом»), и каждый раз достигался положительный результат, подкрепляющий стимул, в мозге формируется рефлекторная дуга между стимулом и подкреплением. В следующий раз, получив стимул, организм не будет тратить время и силы ни на афферентный синтез, ни на принятие решения: сработает рефлекс — упрощенная до минимума функциональная система. Одна из важнейших потребностей человека — потребность в комфорте, производная от базовой потребности всего живого в безопасности. В обычных условиях для удовлетворения потребности в комфорте требуется довольно много предварительных действий: нужно работать и зарабатывать, на заработанные деньги нужно обустроить дом и быт, обзавестись близкими и друзьями — множество ежедневных действий продолжительностью в годы и годы. Но все иначе, если употребить алкоголь. В некомфортном доме, с плохой пищей, в окружении несимпатичных людей или вообще в одиночестве, достаточно выпить некоторое количество спиртного, и дом становится уютным, еда вкусной, люди близкими по духу, болезненное одиночество становится приятным уединением. Система подкрепления фиксирует удовлетворение потребности, и в следующий раз сработает рефлекс: некомфортно — алкоголь. Аналогичным образом работают наркотики, переедание, азартные игры, секс, спонтанные покупки — на сегодняшний день медицинской науке известны более трех сотен зависимостей. Из сказанного выше можно понять, что зависимость вырастает на почве получения незаслуженной награды. Это первый, но не единственный критерий зависимости: большинство здоровых взрослых людей время от времени употребляют спиртное, не становясь зависимыми от алкоголя, большинство разумных взрослых людей живут рядом с алкоголиками, не приобретая черт созависимости, все мы ежедневно принимаем пищу, но лишь немногие становятся компульсивными переедающими. Поэтому второй и главный критерий зависимости как болезни — причинение вреда самому себе, своему здоровью, своей жизни, своим отношениям с близкими и значимыми людьми. Здоровый человек, спьяну «наломав дров», сделает выводы и научится выпивать умеренно, или не будет больше выпивать совсем. Алкоголик, «наломав дров», вскоре напьется снова, чтобы сгладить душевную боль от последствий прошлой выпивки. Очевидно, имеется зависимый тип личности. До сих пор нет единого мнения, является ли зависимый тип личности врожденным, или же возникает в результате формирования личности в раннем возрасте. В любом случае, у большинства зависимых специфические особенности личности наблюдались еще в детском возрасте, задолго до того, как началась их болезнь. Также нет единого мнения, является ли зависимый тип личности самостоятельным расстройством, или же это синдром, свойственный нескольким разным расстройствам. Но в любом случае есть общие черты характера, способствующие развитию болезненного пристрастия. Первой и значимой для формирования болезни чертой является негативное мировоззрение: если спросить зависимого, зачем он выпивает, или употребляет наркотики, или переедает, или иным образом затуманивает свое сознание, честным ответом будет: ради облегчения. По причине негативного мировоззрения зависимые люди воспринимают жизнь как источник страданий. Они не всегда признаются себе в этом, ибо с самого раннего детства другого отношения к своей жизни они не знали. Второй чертой является полярность самооценки: самооценка меняется от «я гений» до «я ничтожество» и очень редко соответствует реальности. Еще одна черта зависимого типа личности — асоциальность. У некоторых она настолько выражена, что их еще в детстве признают больными с диагнозом «диссоциальный тип личности». Большинство зависимых с точки зрения психиатрии здоровы, но всегда имеется более или менее выраженная склонность противопоставлять себя обществу и его писаным и неписаным правилам. Зависимому всегда в большей или меньшей мере «закон не писан». И чем больше социальное осуждение той или иной зависимости, тем заметнее эта черта: чтобы стать инъекционным наркоманом, надо в самый первый раз решиться получить инъекцию наркотика — большинство людей никогда в жизни не решится так грубо нарушить закон и традиции общества. Другие, напротив, ничем не выделялись, или даже были «душой компании», но и они с детства часто ощущали себя «белой вороной». Формирование болезненного пристрастия может занимать разное количество времени. Есть немало алкоголиков, проявивших все признаки алкоголизма буквально с первой пробы алкоголя, другим для этого требуются десятилетия социально приемлемого умеренного употребления спиртного. Когда болезненное пристрастие уже сформировалось и стало приводить к заметным потерям в уровне жизни, работе, отношениях с близкими и социально значимыми людьми, зависимые люди совершают попытки изменить себя и свою жизнь: перестать делать то, от чего они зависимы, на время или навсегда сменить круг общения, работу или место жительства, обратиться к специалистам. Если человек действительно зависимый, эти попытки, скорее рано, чем поздно, заканчиваются провалом — срывом. В одном известном в США тесте на алкогольную зависимость разные вопросы оцениваются разным количеством баллов; 9 или больше баллов считаются критерием алкогольной зависимости. За положительный ответ на вопрос: «посещали ли Вы собрания „Анонимных Алкоголиков”?» — дается как раз 9 баллов. Итак, резюмируем. Зависимые — это люди, как правило, с детства имеющие негативное мировоззрение, неадекватную самооценку, склонные противопоставлять себя обществу и поступать вопреки писаным и неписаным правилам, раз за разом повторяющие зависимые действия, о которых они позже сожалеют. Эти люди время от времени предпринимают попытки перестать совершать зависимые действия, но раз за разом терпят неудачу. II. МЫ ЗАВИСИМЫЕЗависимость — лишь иное название потребности. Люди зависимы от воздуха для дыхания, от пищи и воды. Не меньше все мы зависимы и от социальных контактов, не случайно лишение возможности общения — одиночное заключение — считается одной из самых мучительных пыток. Мы зависимы от того, в чем нуждаемся в жизни. Совсем иначе выглядит зависимость, когда она перерастает в болезнь. Объесться до рвоты, выпить спиртного до потери сознания, проиграть в азартные игры чужие деньги, употребить опасную для жизни дозу наркотика — это не удовлетворение насущных потребностей, скорее, это действия одержимого. Одержимость — то, что отличает больного той или иной зависимостью от здорового, удовлетворяющего свои естественные потребности. Одержимость заставляет сексуально-зависимого продолжать искать новых контактов даже тогда, когда он физически изможден сегодняшними контактами, заставляет алкоголика продолжать выпивать даже тогда, когда он не стоит на ногах, заставляет страдающего булимией продолжать поглощать пищу сразу после рвоты, вызванной перееданием. Но одержимость — это не только и не столько излишества. Одержимость заставляет алкоголика придумывать самые невероятные причины, чтобы выпить. Одержимость заставляет компульсивно переедающего просыпаться в середине ночи и идти к холодильнику, и так ночь за ночью, каждый раз зная, что последующий день будет разбит недосыпанием и плохим физическим самочувствием. Одержимость заставляет игрока брать в долг деньги перед тем, как пойти в игровое заведение. И всегда после этого мы испытывали чувство вины. Многие из нас, а мы, — люди, страдавшие от разных зависимостей, — вспоминая детство, вспоминаем проявления типичного зависимого мировоззрения: недовольство собой и другими людьми по пустякам, завышенные требования к себе и окружающим, восприятие окружающего мира некомфортным, недоброжелательным и угрожающим. Возможно, мы просто родились такими, или в нас сформировалось это мировоззрение настолько рано, что мы не помним причин. Если спросить зависимого, зачем он или она это делает, скорее всего, в ответ прозвучит: «чтобы отвлечься от жизненных проблем», или «чтобы расслабиться», или что-то подобное, несоразмеримое с последствиями зависимого поведения. Мы — зависимые. Когда мы, начав выздоравливать, спрашивали сами себя: «Зачем я раз за разом делаю то, о чем завтра буду сожалеть?» — мы в конце концов приходили к честному ответу: «Я не знаю». Очевидно, мы просто не могли поступать иначе, возможно, у нас был другой выбор, но мы его не видели. Многие из нас меняли зависимости, пытаясь таким образом решить жизненные проблемы: заменяли наркотики алкоголем или «успокаивающими» лекарствами, прекращали компульсивные покупки и начинали компульсивно переедать, бросали азартные игры и начинали работать по 16 часов в сутки без выходных. Может быть, наши зависимости становились более приемлемыми социально, но одержимость не прекращалась, а лишь меняла свои проявления. Между болезненным пристрастием и здоровым удовлетворением собственных потребностей, на первый взгляд, нет четкой грани. Можно ли назвать алкоголиком человека, употребляющего спиртное каждый день? В некоторых странах традиционно пьют вино с каждым приемом пищи, и это не приводит ни к каким медицинским проблемам до глубокой старости. Человек, раз за разом проигрывающий в казино крупные суммы, не обязательно компульсивный игрок, возможно, он достаточно богат, чтобы позволить себе это развлечение без ущерба для своего бюджета. Страдающий избыточным весом не обязательно компульсивно переедающий, возможно, у него такая конституция, или он страдает от нарушения обмена веществ, или проходит лечение лекарствами, влияющими на обмен веществ и аппетит. Что говорить, даже с наркотиками, где на первый взгляд все однозначно, медицине известны миллионы больных, длительное время получавших наркотики по медицинским показаниям и не ставших зависимыми. Нам кажется, что в самом начале у нас была возможность осознать свою проблему и своими силами перестать делать то, о чем мы потом будем сожалеть. Но сейчас мы понимаем, что «точка невозврата» была пройдена задолго до того, как мы в первый раз осознали необходимость что-то менять в своей жизни. Совсем иначе мы это видим, когда начинаем выздоравливать. Мы — зависимые, и каждый из нас может с точностью до нескольких месяцев или даже дней указать время, когда началась болезнь, момент, когда наши жизни перестали принадлежать нам, момент, когда мы предавали себя и своих близких, влекомые своей одержимостью. У одних из нас это были пьяные поступки, которых мы потом стыдились, ненавидели сами себя за это и боялись последствий. У других это были наркотики, или съеденное ночью содержимое холодильника, попытки управлять жизнью другого человека или азартные игры. Какова бы ни была наша зависимость, каждый из нас может вспомнить, когда в первый раз испытал стыд, презрение к самому себе и страх последствий. Когда зависимость грозила нам тюрьмой, или разрушала наше здоровье, разрушала семью или лишала работы, многие из нас искали и находили не выздоровление, а другие зависимости вместо прежних: вместо наркотиков алкоголь или успокаивающие лекарства в количествах, способных успокоить слона, вместо азартных игр секс или алкоголь, вместо алкоголя компульсивное переедание или спонтанные покупки. Часто мы пытались «бросить навсегда» — бросить ради работы, ради семьи и детей, ради сохранения здоровья. Но здесь нас подстерегала ловушка, которую в Анонимных Алкоголиках называют «зловонным мышлением». Мы бросали свое пагубное пристрастие ради семьи и детей, и наши больные мозги тут же начинали изобретать способы, как можно выпить, употребить наркотик или поиграть, чтобы наши семьи и дети об этом не узнали и не пострадали от наших действий. После длительных периодов воздержания — пару лет, или пару дней — «зловонное мышление» начинало шептать нам, что мы уже так давно ведем правильный образ жизни, что, наверное, выздоровели, и нам «уже можно» вновь вернуться к предмету нашей страсти, конечно же, «без излишеств, как все нормальные люди». Разумеется, за этим следовал неизбежный срыв, после которого мы снова испытывали унижение, страх и презрение к самим себе. Многие из нас честно пытались справиться со своей зависмостью. Мы давали клятвы своим близким и самим себе, а потом обманывали и делали украдкой; обращались за помощью к врачам и целителям, а потом нарушали назначенный курс лечения; изобретали сложные планы, ограждающие нас от предмета нашего вожделения, а потом придумывали самооправдания или нелепые отговорки, чтобы вновь вернуться к прежнему. Мы считаем, что срыв — самое достоверное подтверждение зависимости. Ибо одержимость сильнее силы воли, а «зловонное мышление» сильнее здравого смысла, честности и порядочности. Но одержимость — не абсоютное зло. В конце концов, одержимость идеей выздоровления помогла многим из нас не сорваться в первые, самые трудные, месяцы выздоровления. Ибо невозможно продвигаться по программе нетрезвым, а для трезвости нужны все 12 шагов программы выздоровления. Одержимость идеей выздоровления и работой по программе может стать первым инструментом воздержания, необходимого для движения вперед. III. ИНСТРУМЕНТЫ ВОЗДЕРЖАНИЯУ нас появилось 2 новых понятия: «трезвость» и «инструменты воздержания». Для алкоголиков с «трезвостью» все просто и однозначно: не пить спиртного. Для Анонимных Алкоголиков с «инструментами воздержания» тоже все просто: не держать спиртного дома, поедать шоколадки, пить сладкие напитки и так далее по тексту книжки «Жить Трезвыми», которую часто дарят новичкам в АА. Тех из нас, кто страдает от других зависимостей, эти термины могут вводить в заблуждение. Не важно, совершали ли мы те или иные поступки, будучи опьяненными алкоголем, или в состоянии крайнего раздражения от нетрезвых поступков близкого и любимого человека, или проснувшись ночью от «нестерпимого» голода, или опьяненные азартом, — в любом случае, мы совершали зависимые поступки, в которых позже раскаивались, которых стыдились и за которые винили самих себя. Мы часто чувствовали, что как бы не мы это делали, а нами управляла чуждая нам сила. Позже мы узнали, что эта чуждая сила называется зависимостью. Всё просто, трезвость — это возможность жить своей собственной жизнью, не подчиняясь зависимости; жизнь без стыда и чувства вины за свои действия. Нам говорили, что программа «12 шагов» позволяет избавиться от зависимости. Но на первых порах, пока мы еще не освоили этот метод выздоровления, пока зависимость еще сильна в нас, нам нужны инструменты воздержания для сохранения трезвости. Не все инструменты универсальны. Не хранить спиртного дома — отличный инструмент воздержания алкоголика, но компульсивно переедающий не может себе позволить не иметь дома никакой еды, созависимый не всегда может выгнать из дома своего зависимого родственника, азартный игрок не может совсем отказаться от денег. В этой главе мы расскажем об универсальных инструментах, которые помогали нам на первых порах, и которые можно использовать при любой зависимости. Один инструмент мы уже упомянули: увлечься, стать буквально одержимым программой выздоровления. Не случайно начинающим в АА рекомендуют «90*90»: в первые 90 дней трезвости посетить не менее 90 собраний. Некоторые из нас посещали по несколько собраний в день, заполняя заботой о выздоровлении все свое свободное время. Как минимум, это было хорошей профилактикой срыва. Как максимум, это позволило нам быстрее освоить программу и быстрее вернуться к нормальной жизни. Да, увлечение программой выздоровления может перерасти в одержимость, некоторые из нас слышали упреки от родственников: «Раньше вся твоя жизнь была заполнена пьянками (наркотиками, игрой и т.д.), теперь вся твоя жизнь заполнена собраниями, тебя как не было в семье, так и нет». Мы не видим в этом большой опасности: если увлечение программой не становится профессией «консультанта реабилитационного центра», насущные жизненные потребности берут своё, жизнь входит в ровное русло, приходя к разумному балансу между собраниями и работой с новичками с одной стороны, и жизнью в семье и обществе с другой. Одержимость выздоровлением уходит сама собой, у кого через несколько месяцев, у кого через пару лет, становясь разумной частью жизненных интересов. Второй инструмент, который мы предлагаем, это научиться отделять себя от своего пристрастия: не «я хочу выпить», а «моя болезнь тянет меня выпить», не «я хочу съесть этот большой торт», а «моя болезнь тянет меня съесть больше, чем мне нужно». Наивно было бы ожидать результата от этих слов в первый же день. Но, продолжая отделять себя от своей болезни в мыслях, мы были удивлены, как быстро стали меняться наши поступки, и первые результаты мы увидели уже через несколько дней. Некоторые из нас давали своей болезни имя: «Галя разбудила меня пожрать в 3 часа, когда я хочу спать», «Федя знает все „точки” (места нелегальной продажи наркотиков), но мне это совершенно не интересно», «Лена опять убеждает мужа идти к врачу, но мне некогда сегодня этим заниматься». Чем лучше мы будем различать свою болезнь, чем четче мы прочертим линию между собой и болезнью, тем проще нам будет жить своей собственной жизнью. Третий инструмент, предлагаемый нами — забота о своей жизни. Подобно тому, как мы растождествили себя и свою болезнь, глядя на болезнь со стороны, мы пробуем так же со стороны смотреть на свою жизнь. Наверное, каждый человек хотел бы быть идеальным. И теперь у нас есть возможность хотя бы в мыслях приблизиться к идеалу. Нас трое: стремящийся к идеалу я, все еще далекая от идеала моя жизнь и моя совсем не идеальная болезнь. Я нахожусь между болезнью и реальностью и стараюсь уйти от зависимости к своей жизни, которая становится действительно моей по мере того, как я отдаляюсь от болезни. Каждый из нас применял заботу о своей жизни по-разному. Трезвые алкоголики угощали сами себя шоколадками, компульсивно переедающие кормили свой организм здоровой пищей по плану так, чтобы их тело никогда не оказалось голодным. Все мы разные, и не существует единых для всех рекомендаций, как заботиться о себе. Правильные мысли и чувства подскажут каждому его личные действия. Близкий к предыдущему инструмент: перестать рефлексировать. Все мы знаем, что такое рефлекс: ударили по коленке — нога дернулась, показали голодной собаке пищу — начала выделяться слюна. Рефлекс — это автоматическое или полуавтоматическое действие в ответ на стимул. Рефлексия — образ жизни, при котором действия отвечают на вопрос «почему?». Почему я выпиваю или употребляю наркотик? — Потому, что меня вывели из себя, и мне надо успокоиться. Или потому, что наступила календарная дата, в которую принято выпивать. Почему я должен сегодня играть? — Потому, что мне надо отыграться. Или потому, что давно не играл, или потому, что сегодня «удачный» день. Все наше зависимое поведение построено на рефлексии. Есть только одно надежное средство от рефлексии: услышав в голове вопрос «почему?», тут же задать самому себе вопрос: «зачем?», «для чего?». Зачем мне сегодня выпивать, если сегодня праздник? — Незачем, ведь я алкоголик. Зачем мне идти к холодильнику, если я проснулся посреди ночи? — Незачем, я плотно ужинал, и мое тело не голодно. Жизнь без рефлексии становится целенаправленной и осознанной. Конечно же, мы помним о «программе одного дня» и ее спутнике: принципе «здесь и сейчас». Мы не даем обещаний измениться раз и навсегда или обещаний начать новую жизнь. Каждый из нас хочет прожить трезвым лишь один день: сегодня; каждый из нас здесь и сейчас готов сделать для этого все необходимое. Еще один инструмент — говорить и думать о себе только в первом лице. Когда нам в первый раз говорили об этом правиле, мы не понимали. Нам казалось, что мы и так всегда думаем и говорим о себе: «я». Потом, наблюдая за собой, мы были удивлены, как часто мы думаем и говорим о себе в других лицах. Часто мы говорили сами себе: «ты должен это сделать», или «это невозможно для нас», имея в виду лишь себя одного. На собраниях некоторых групп двенадцатишаговых сообществ в обязанности ведущего входит прерывать выступающего фразой: «Говори о себе» — когда в выступлении звучит «ты», «вы» или «мы». Жаль, что этот инструмент не входит в программу выздоровления каким-нибудь тринадцатым или четырнадцатым шагом. Кроме перечисленных нами «универсальных» инструментов, мы настоятельно рекомендуем всем, начинающим выздоравливать от зависимости, посещать собрания, изучить и начинать применять те инструменты воздержания, которые уже опробованы впередиидущими товарищами в каждом конкретном 12-шаговом сообществе. IV. ПРОГРАММА ВЫЗДОРОВЛЕНИЯВпервые текст программы «12 шагов» был опубликован в книге «Анонимные Алкоголики», вышедшей в 1939 году. С первых лет АА возникали споры практически по каждому слову текста программы. С появлением других 12-шаговых сообществ, стали появляться тексты программы с другими формулировками предмета зависимости. Это не удивительно, ведь в первом шаге программы АА говорится о бессилии перед алкоголем; страдающие от других зависимостей использовали вместо слова «алкоголь» другие слова. Сообщество Анонимных Наркоманов решило отказаться не только от слова «алкоголь», но и от слова «наркотик», поэтому в первом шаге программы NA говорится о бессилии перед зависимостью. Некоторые из нас предлагали отказаться и от слова «бессилие», ибо из него логично вытекает, что нам нужна сила, превосходящая нашу собственную, то есть Бог, что делает программу религиозной. Мы хотим рассказать о светской программе выздоровления. Понимая, что абсолютно неверующих в мире меньшинство, мы не решились менять суть программы. Но все же мы позволили себе не упоминать Бога всуе и исключили Его упоминания из текста двенадцати шагов, при этом сохранив дух двенадцати шагов АА и всей программы выздоровления. Мы надеемся, что верующие люди увидят, что их вера не только не противоречит светской программе духовного выздоровления, но наоборот, поможет им легче освоить новые духовные принципы, предлагаемые программой. 12 шагов АА
светские 12 шагов зависимых
V. ПРИСТУПАЯ К РАБОТЕ1 ШагМногие из нас признавали бессилие перед зависимостью, но не соглашались с неуправляемостью своей жизни. «Да, я выпиваю лишнего, но я взрослый самостоятельный человек», «Я проиграл огромные деньги, у меня большие долги, но у меня есть работа, дом, семья и машина в гараже», «Я переедаю, мой вес намного выше нормы, но я работаю, справляюсь по дому и трижды в неделю хожу в спортзал» — так говорили многие из нас. Не ставя никому диагноз, мы предлагаем каждому попробовать честно и внимательно всмотреться в текст первого шага. Мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой. Первое слово: «мы». И это не вводное слово. Мы не знаем ни одного случая, чтобы зависимый прочитал книжку о программе выздоровления, выполнил все рекомендации и начал выздоравливать. Мы убеждены, что выздоравливать по программе можно только вместе с другими зависимыми. Спойлер
О зависимости мы много говорили в предыдущих главах, не будем повторяться. Дальше в тексте первого шага: «признали свое бессилие». Признать и согласиться — не одно и то же. Многие из нас соглашались, когда нас называли «алкоголиками», «наркоманами», «созависимыми», «обжорами» или еще как-то. Это было обидно, но опровергнуть эти слова нам было нечем — мы соглашались. Согласие — это не действие, это слова. Согласие возникает в ответ на слова другого человека. Мы согласились, на этом наши действия заканчиваются. Признание — это начало самостоятельных действий. Как боксер признает поражение? Он ложится, ибо лежачего не бьют. Предусмотрительный профессиональный боксер избегает соревнований, в которых участвует заведо более сильный противник, чтобы избежать заведомого поражения. Как драчун признает поражение? Он убегает, или, если он достаточно предусмотрителен, избегает драки с более сильным противником. За признанием бессилия наступает действие — избегание. Алкоголик, признавший бессилие, не хранит спиртное дома, наркоман не ходит в те места, где можно приобрести наркотик, компульсивно переедающий не хранит дома «триггеры» — продукты, провоцирующие на переедание, созависимый дистанцируется от своего больного близкого. Но признание не заканчивается избеганием. Упомянутый проигравший боксер, если он хочет оставаться в спорте, обращается за помощью к тренеру. Побитый в драке «качает мускулы» и ищет поддержки более сильных товарищей. Слова «мы признали бессилие перед зависимостью» равнозначны словам «мы нуждаемся в помощи» — помощи таких же проигравших, таких же зависимых, как мы, но нашедших возможность освободиться от зависимости. Нам нужна помощь таких же зависимых потому, что вместе мы сильнее, вместе мы сможем то, чего не может каждый из нас. Теперь о бессилии перед зависимостью и неуправляемости жизни. Для нас было очень важно признать, что мы были не распущенны, а больны. Не случайно одно из направлений медицинской науки рассматривает химические зависимости как вариант эпилепсии и даже применяет в лечении зависимых противоэпилептические лекарства. Для зависимого почти так же невозможно справиться усилием воли с одержимостью, как больному эпилепсией остановить усилием воли судороги. Не потому, что сила воли слаба, а потому, что мысли о здоровом образе жизни исчезают так же, как теряется сознание во время судорожного приступа. Если мы зависимы, наша сила воли, характер и решимость не только не работают, но наоборот, идут нам во вред: мы проявляем недюжинные силу воли, характер и решимость в вопросах достижения объекта нашего вожделения. Существуют два вида бессилия, и оба нам знакомы. Первый вид бессилия — неспособность остановиться, уже начав зависимое действие. Алкоголик, не способный в понедельник утром встать с постели потому, что в пятницу вечером позволил себе пару рюмок, или сексуально зависимый, обнаруживающий себя уже неделю в другом городе после того, как решил провести пару часов с друзьями вдали от семьи — эти люди поймут, о чем мы говорим. Второй тип бессилия, это «срыв». Каждый из нас, — а мы люди зависимые, — не раз давал себе обещание «прекратить навсегда», а спустя непродолжительное время обнаруживал себя в положении хуже прежнего. Чем больше зависимость охватывала нас, тем больше она меняла нашу жизнь. Не мы управляли своей жизнью, управляла зависимость. Алкоголики теряли работу и отказывались от мест работы, на которых были более высокие требования к неупотреблению спиртного, переедающие избегали общения со своими стройными друзьями и коллегами, игроки были вынуждены сменить любимую работу на быстрые заработки, отказывались от дорогих и заранее спланированных покупок. Каждый раз, влекомые зависимостью, мы теряли что-то дорогое и важное для нас. У каждого из нас есть свой личный список потерь. Итак, мы подошли к первому шагу программы выздоровления: мы признали свое бессилие перед зависимостью, сделавшей нашу жизнь неуправляемой. У некоторых из нас такое признание произошло до знакомства с программой, им оказалось достаточно прочитать текст первого шага, чтобы однозначно сказать: «да, эти слова про меня». У других еще оставались сомнения, что, может быть, их болезнь не зашла так далеко, что у них есть еще возможность стать независимыми, лишь изменив образ жизни, или окружение, или еще что-то изменив в своей жизни. Мы предлагаем сомневающимся написать свою историю болезни, отложить на несколько дней, а затем перечитать написанное. Многие из нас, даже те, у кого нет сомнений в своем бессилии перед зависимостью, это сделали, и были поражены безысходностью своего положения. Не всем может быть понятно, как писать историю болезни. Мы можем предложить написать в любом другом формате, главное, написать не приключенческую историю в духе «Трех мушкетеров» Дюма, а историю своей борьбы с болезнью и своих потерь в этой борьбе. Вот еще два формата, опробованные нами: 1. Письмо самому себе через время в тот возраст, когда еще не было зависимости: «Тебе сейчас 1Х лет, у тебя есть планы и мечты, и я расскажу тебе, как болезнь будет твоими же руками ломать эти планы и мечты». 2. Исковое заявление в прокуратуру: «Я обвиняю [алкоголь / наркотики / азартные игры / переедание … (нужное подчеркнуть или дописать, ненужное вычеркнуть) ] в том, что они причинили ущерб моей жизни» — и далее максимально полно и подробно перечислить весь причиненный ущерб. Вот несколько примеров: История болезни — Ольга
Отношение к выпивке поменяли „Три мушкетера”, весело пившие дюжинами. С младшим братом изображали „мушкетеров в трактире”, вишневым компотом в бокалах заменяя бургундское. Это было в 13, в 15 попробовала настоящего вина и шампанского, с приятелем лето проводили уже с бутылкой шампанского раза три в неделю, в 16 впервые в ресторане на двоих (по незнанию) взяли бутылку коньяка и набрались до „еле помню”. В 18 вместо намеченной безалкогольной свадьбы вышла (по настоянию родителей) вполне себе алкогольная, в первый день я пила лишь шампанское, на второй — уже водку и спирт. В медучилище быстро прибилась к пьющей компании, освоила пиво. После окончания, распределившись на „скорую”, уже не раздумывая выбрала ту часть коллектива, где все делали как одержимые — работали по 2 ставки, пили все, что горит, и курили одну от одной. Перерыв на беременность и ребенка год, потом все там же все то же — сутки через сутки, между сутками — все, что горит. К 25-ти познакомилась с похмельем, научили и похмеляться, и лечиться реланиумом, до наркотиков дело не дошло из-за твердого убеждения, что наркотики — это мне конец. Не слезу. С 25-и до 40-а пила в одной и той же, постепенно вымирающей компании коллег, одновременно стали подходящими „знакомыми” и ранее игнорируемые пьющие соседи, пошли случайные знакомства, главной целью любого мероприятия стала выпивка. В 41 год, на мини-запое между дежурствами после убойной капельницы от собутыльника-психиатра, допила 45-градусный бальзам 0,5 л, добавила пару пачек фенозепама, утром на автопилоте дошла до работы (принимала вызовы), работать не могла, была освидетельствована и уволена с уговором закодироваться и вернуться. Закодировалась на год, не пила три года, очень нравилось жить трезвой. Решив, что могу позволить себе пару рюмок, на дне рождения друга выпила и вернулась к употреблению на 10 лет, даже не пытаясь снова остановиться. Понимала, что жизнь уходит впустую, пыталась контролировать дозу, частоту приема, качество напитков, и только совсем перестать пить почему-то не пыталась. По настоянию начальства на работе еще раз кодировалась, но без желания и без результата. Пили вместе с мужем, денег не хватало, брали кредит, долги. По совету соседа-алкоголика вдвоем пошли в наркодиспансер, пролечились, прошли реабилитацию. Выйдя из больницы, я нашла в интернете форум Not Drink и через полгода записалась в первый марафон на 30 дней. За пару лет прошла несколько марафонов, по 30, 50 и 100 дней, постоянно читала информацию и темы пользователей форума, книгу Стеценко „Как не пить”, и в последние пару месяцев вместе с малой группой АА — книгу „Анонимные Алкоголики”. В настоящий момент мне 58 лет, я в ремиссии 3 года 11 месяцев». История болезни — Сергей
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону. 1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера. 2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, „пью, как все”). 3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы („асфальтовая болезнь”), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история. Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить. К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. „Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что взамен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?”. (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией). Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно. В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки, вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом АА, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд. Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить. Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления Анонимных Алкоголиков мне кажется похожим на известный анекдот: — Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой. Тем не менее, случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним. И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос. Никакие знания „психологии зависимостей” меня не спасли (был грешок, изучал для дела). Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. „С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы”. Вы же наверняка слышали эту фишку про „не пью только сегодня” и так каждый день? У меня было „только сегодня” наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра..., и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека. ... и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле. В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце. Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по-настоящему страшно. Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про „музыку в голове”, про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично. Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку („эхо войны”, знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция. Поэтому я снова с вами». Письмо себе — Сергей
Тебе всего-то грёбаных 10 лет, и вчера ты купил себе первую бутылку пива. Тебе ведь хотелось, ты ещё до этой бутылки знал, что тебе понравится. И ты открыл себе этот иллюзорный мир, все твои неприятности с одноклассниками, проблемы с деньгами в семье, твои проблемы на учёбе (ты ведь уже вовсю прогуливаешь уроки), всё на некоторые время задвинулось назад. Ты сразу понял, что это твоё, сразу захотелось ещё, и больше, больше. Ты выпил эту бутылку один, но тебе очень хотелось, чтобы твои друзья составили тебе компанию, и ты начал подбивать их. Так ты начал пить. На многие годы алкоголь стал для тебя приоритетом. Сначала были всякие глупости, мелочи. Тебе было 14–15, ты напивался на дискотеках и с друзьями на улице, ты чудил, друзья таскали тебя на себе, ты уже успел поспать пьяный на лавочках, позорился по-мелкому и всякое такое. Твоя мать была в шоке, в 14 лет такого не должно быть, это слишком рано. Да и со взрослыми не со всеми такое бывает. В то лето, когда ты отметил свои 14 лет и тебя мертвецки пьяного с повреждённой ногой принесли домой друзья, родители решили купить дачу и увезти тебя туда. Ты быстро освоился и споил соседских детей, кстати, один из них умер недавно, на твоё счастье не от пьянки. Ты везде находил возможность, тебе компания — хорошо, одному пить — хорошо, главное пить. Одноклассники у тебя тоже подробрались такие же. Ну, как подобрались, ты же из гимназии вылетелел в обычную школу, в обычной школе ты остался на летнюю школу, а потом и на второй год в соответствующий класс с отстающими. Ты именно тот ученик, который научил остальной класс пить под партой на уроке. Это в 7-ом то классе! Тебе ничего особо не нужно было кроме пьянки, она сразу тебя захватила целиком. В 10 классе ты попробовал наркотики, к окончанию школы ты начал употреблять амфетамин, все одноклассники знали это, и ты начал становиться изгоем. Кроме того, ты стал агрессивен, все это замечали. Отец пристроил тебя в институт, там ты, к счастью, перестал торчать на наркоте, но начал пить уже по-взрослому. На учёбе ты удержался, сначала благодаря связям отца, потом благодаря тому, что начал работать и научился давать взятки преподавателям. Потом ты женился, начал ездить в командировки, и уж там ты запил сурово. Причём, ты значительно отличался от своих коллег, которые тоже пили, но больше были поглощены работой и личными делами. А ты пил, чтобы пить. Шло время, работы менялись, ты пил всё больше, начал пить дома один. Сначала ничего ужасного, но потом ты полетел... Ты засыпал на столе, на полу, начал пить в будни. Выходные напролёт ты был в угаре. Потом и в будни. Ты раз за разом обещал себе перестать, ты все больше осознавал проблему, и всё сильнее она тебя держала, ни рождение ребёнка, ни потеря работы (хоть и не впрямую из-за пьянки, но связано), тебя не остановили. Ты даже сделал график, чтобы пить по нему, постепенно уменьшая частоту употребления, однако начал пить от этого ещё больше. Ты отчаялся и инстинктивно потянулся за помощью. Так ты нашёл форум алкашей, а потом АА. Программа дала мне поначалу, казалось бы, не много, но на самом деле... Через год я начал осознавать, казалось бы, очевидное — если хочешь быть в порядке — отвали от окружающих! Перестань пытаться менять взрослых людей, ничего кроме испорченных нервов этим не добиться. На это тратится огромное количество энергии. Безусловно, не всегда, конечно, получается сохранять здравомыслие. А ещё начало доходить, что я всё время жил в какой-то мнимой нехватке — алкоголя, тусовок, наркотиков, женщин. Но, если оглянуться назад, оказывается, что у меня этого было больше, чем у остальных. А я всегда считал себя таким маленьким и забитым существом, которое все время сидит дома. А в сущности, это был довольно агрессивный тип, который был готов бить слабых, бухать, торчать, обмануть того, кто его любит, тусить непрерывно и ни во что ни ставить близких. Ну, уж какой был. Вроде стал чуть лучше». Исковое заявление — Михаил
Обвиняемая, поселившись в моем сознании, с раннего детства отравляла мне жизнь. Она постоянно шептала мне, что я не такой, как все, что нормы жизни, подходящие другим, мне не подходят: мне не нравится вставать утром в детский сад, мне не нравится тихий час в детском саду, во время которого я никогда не сплю и вынужден неподвижно лежать 2 часа, мне не нравится, что меня укладывают спать в 9 вечера. Ее влияние на меня было столь велико, что сейчас, взрослым, я не могу вспомнить ни одного радостного события из детства. Когда мне было 14 лет, Зависимость дала мне первый раз почувствовать иллюзию радости жизни, предложив мне выпить со старшими приятелями треть бутылки портвейна. Безлюдная стройка, сырая мрачная погода, компания не самых приятных мне людей, страх, что потом родители унюхают от меня запах спиртного — я выпиваю, и мир преобразился: пустынная стройка стала самым прекрасным местом в мире, сырая ветреная погода стала самой комфортной в жизни, неприятные люди рядом со мной преобразились в самых близких друзей. Мне казалось, что ради этих минут не жалко отдать всю жизнь. В течение года выпивки с этой компанией были регулярными. Потом об этом узнали взрослые, был огромный страх, что дойдет до родителей, и я первый раз попробовал сопротивляться Зависимости, решив бросить пить. Я честно не пил 2 года, до конца школы. Но Зависимость и здесь меня обманула: я увлекался химией, втроем с еще двумя „юными химиками” мы залезли на склад химзавода в поисках химикатов, пригодных для пиротехники, и там Зависимость мне подсунула канистру хлороформа — как сын медика, я знал, что это такое. Очень удобно, 3–4 вдоха из пузырька, и приятный шум в голове, как от стакана портвейна, а через 2–3 минуты все проходит, нет ни запаха, ни каких-либо других следов употребления. Я стал брать хлороформ в школу, чтобы прямо посреди урока, нагнувшись к парте, сделать несколько вдохов. Поехав летом в пионерский лагерь, я взял с собой достаточный запас хлороформа. Постепенно количество вдохов за раз росло, и в конечном итоге доросло до остановки дыхания: я лежал в полном сознании, а вдохнуть не мог. Страх был такой, что я вылил в унитаз все запасы хлороформа и больше к нему не возвращался. Я не пил спиртного 2 года до конца школы, и Зависимость снова меня обманула, убедив, что обещание не пить 2 года выполнено, значит, пришла пора выпить. Мой отец врач, на украденных у отца рецептах я выписал 150 грамм спирта, купил, перелил в плоскую фляжку, и на выпускном вечере в туалете в одиночестве украдкой выпил. Так произошла моя первая потеря памяти: я выпиваю спирт перед торжеством, и следующее воспоминание 5 утра, я один возвращаюсь домой. Потом провалы памяти стали постоянными, нередко выпадало из памяти по 3–4 дня. Какое-то время меня удерживал рвотный рефлекс. В 18 лет Зависимость подсказала мне, что после рвоты я смогу дальше пить сколько влезет, второй раз рвоты не будет. Метод оказался верным, я выпил стакан дешевого кубинского рома, меня вырвало, после чего я ушел в первый в жизни запой, сразу на неделю. До 21 года я жил с родителями, воспитание не позволяло мне показываться им на глаза пьяным, поэтому выпивать удавалось не так часто и не так много, как хотелось бы. Зависимость подсказала мне, что надо жениться и начинать жить отдельно от родителей. В 21 год я женился. Точнее, Зависимость заставила меня жениться. Не по любви, а на первой попавшейся, которая не возражала, что я встречаюсь с ней каждый раз подвыпивший. Полугодовой период от знакомства до свадьбы я не видел свою избранницу трезвым ни разу, всегда выпивал перед встречей. На свадьбе напился так, что остановил посреди дороги праздничный кортеж и под фонарем, на самом видном месте, справил малую нужду. Наверное, что-то еще творил, не помню, жена так и не рассказала мне, что я делал, лишь ее слова, что свадьба была самым позорным событием в ее жизни. В первый раз трезвым я увидел свою жену уже после свадьбы. Алкоголь требовал много денег и доставлял много проблем, а тут я как раз начал подрабатывать фельдшером на скорой помощи. Зависимость нашептала мне, что нужно сменить „лекарство от боли жизни”, в итоге я пересел на морфий. Морфий был лучше алкоголя: жизнь казалась светлой и доброй, запаха нет, провалов памяти нет, я не творю поступков, за которые было бы стыдно. Работа на скорой помощи не позволяла украсть больше пары ампул наркотика в неделю, поэтому дозы не росли. Я закончил институт с красным дипломом. За плечами была не только учеба, но и 6 лет научной работы в лаборатории, сделанное открытие; меня ждала именная аспирантура в Академии Наук. И тут зависимость нанесла мне сокрушительный удар. Придя на распределение в институте, я узнал, что час торжества перенесли, нужно было „убить” 3 часа, и мы с однокурсником пошли выпить по кружке пива. После пива я купил водки, и на распределение я пришел уже весьма выпившим. И тут моя болезнь вложила мне в голову мысль: в аспирантуре, которой я 6 лет добивался, я не смогу ни достать морфий, ни регулярно выпивать. Я устроил пьяный скандал, требуя, чтобы меня распределили на скорую помощь, а мою именную аспирантуру пусть выбросят в унитаз. Так Зависимость в первый раз круто развернула мою судьбу, и вместо подающего надежды ученого с уже сделанным открытием я стал разъездным лекарем. Вместе с этим я предал мою научную руководительницу, вложившую в меня душу в течение 6 лет моей научной работы в ее лаборатории. У меня не хватило мужества объясниться, и я трусливо скрывался от общения с ней. Последующие 7 лет я не был трезвым ни одного дня. Я оказался довольно знающим врачом, и мои знания помогли мне найти в аптеках те лекарства, про которые на тот момент еще не было известно, что они наркотики, и я использовал их все, чередуя и совмещая с алкоголем и морфием. Все это сопровождалось увольнениями с работ, поиском новых мест работы, скандалами в семье, нищетой. За 3 года до начала трезвости мы с женой решили попробовать вместе все исправить, и родить второго ребенка. Всю беременность я много работал и почти не пил. Употребления наркотиков жена не замечала, списывая мой больной вид на усталость от работы. Когда жену увезли в роддом, я ушел в запой настолько глубоко, что пропустил день выписки, и жене с новорожденным пришлось добираться домой на троллейбусе с пересадкой на трамвай. Я хотел жить, работать, растить детей, но Зависимость уже полностью распоряжалась моей жизнью. За полтора года до трезвости меня в последний раз уволили с работы на скорой помощи. После этого меня никто в Москве и области не брал на врачебную работу. Какое-то время я проработал на медицинской статистике в страховой компании, но и оттуда пришлось уволиться из-за пьянства. Я пробавлялся частными массажами, одно время продавал газеты в подземном переходе, потом бывший однокурсник открыл первый в Москве медицинский кооператив по выводу алкоголиков из запоя, и я начал работать в этом кооперативе. Нередко приезжал на вывод из запоя пьянее, чем пациент. Денег зарабатывал много, поэтому количество наркотиков из аптеки росло как снежный ком. К сентябрю 1994-го мне был 31 год, я перенес клиническую смерть от передозировки „аптечных наркотиков”, пережил позиционную травму (некроз седалищного нерва с парализацией ноги, когда в алкогольной коме отключился на сутки, сидя на корточках, передавив нерв), перенес 2 „белые горячки” с многоуровневыми галлюцинациями. Как врач, я понимал, что умираю, что я на последней стадии алкоголизма, и что счет оставшейся жизни уже идет не на годы, а на месяцы или даже на недели. Я признал поражение. Я признал, что Зависимость меня победила, и уже не боялся умереть, наоборот, я ждал смерти как облегчения. 7 сентября 1994-го года моя жена пожаловалась на мое пьянство своей подруге, та сказала, что знает алкоголика, который не пьет уже 4 года, позвонила ему, тот дал контактный телефон АА. Мне было все равно, я позвонил по телефону, оказалось, что собрание начнется через 15 минут через дорогу от моего дома. Я пошел не потому, что на что-то надеялся, а потому, что хотел выпить. Я вышел из дома, выпил, и, выпивший, пошел на первое в моей жизни собрание АА. Этим днем закончилась моя история болезни: с того дня я не употреблял ничего крепче кофе, с того дня началась история моего выздоровления». http://addictions.vesvalo.net/ ___________________________ Прошлое обсуждение первого шага. Размышления о 1 шаге. Это сообщение отредактировал FatCat - 24.03.2024 - 11:18 |
||
ЛюбознательнаЯ Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 3341 Пользователь №: 4784 На форуме: Карма: 1 Трезвая: 15 лет, 8 месяцев, 9 дней |
Привет!
Ольга, алкоголичка. Алкоголь возник в моей жизни впервые в 16 лет, с первым бокалом шампанского на моем первом "взрослом" дне рождения. Что дал мне этот бокал? Он дал возможность раскрепоститься (я всегда чувствовала себя "зажатой", он дал возможность оказаться вместе с людьми (я всегда чувствовала себя отдельно, не такой, все), дал возможность совершить первый поступок (я всегда боялась поступков, предпочитала им размышления и наблюдения). Моя вторая выпивка (бутылка водки на четверых) уже могла бы дать мне понять, я - алкоголичка. Все признаки болезни были налицо: потеря дозового контроля, желание выпить еще и еще, в итоге я едва добралась до дома, кульминацией стало мое падение на землю почти рядом с родной школой. Помню, -то мужчина бросился на помощь к лежащей в пыли девушке в белой кофточке и ммни-юбке, подхватил меня на руки. Он посмотрел на меня, опустил обратно на землю, плюнул и пошел своей дорогой. Я кое-как поднялась и побрела дальше. У меня хватило ума не пойти домой, а отлежаться у подруги. Родители не заметили ничего, они мне полностью доверяли. У меня всегда была высокая толерантность к алкоголю. Я долго не испытывала похмельных мук, в 17 лет могла выпить на спор из горлышка бутылку водки, и потом прекрасно провести вечер. Почти не посещая школу в старших классах, я прекрасно училась, но совершать безумные поступки под влиянием алкоголя я уже начала. Я серьёзно встречалась со своим первым мужем, мне казалось, я люблю его, но - на свадьбе у подруги, напившись до чертиков, я изменила ему с совершенно ненужным мне молодым человеком, женихом моей лучшей подруги, причинив при этом боль двум, самым близким мне людям. Мой первый брак в 18 лет. На свадьбе я , с беременностью почти 2 месяца, прошу подругу потихоньку вынести мне во двор рюмку водки, так я чувствую себя раздраженной, уставшей от свадебной суеты, мелькания чужих людей... но мне надо на "мероприятии" до конца, ведь я невеста. Она удивленно смотрит на меня, но выполняет мою просьбу. Конечно, эта рюмка не дает мне ничего, кроме иллюзии расслабленных нервов. Алкоголь ненадолго оставил меня в покое во время беременности, рождения сына, кормления - на . Потом я снова начала пить - еще умеренно. В два с небольшим мой сын начинает болеть. Пустячная простуда – бронхит – бронхиальная астма. Мы живем от приступа до приступа. Они становятся все тяжелее с каждым разом. Много раз мой ребенок, казалось, умирал у меня на руках…но врачи нас всегда спасали. Однажды, пожалев мои истрепанные нервы, медсестра в больнице наливает мне вместо валерьянки разбавленного спирту в стакан. Мне было нужно немного…Оказалось, алкоголь не только помогает общаться, он еще и умеет снимать нервное напряжение, стресс. Какое хорошее средство! Мой сын умер в 4,5 , не от приступа, от врачебной халатности и ошибки. Где-то около , наверно, я жила, во сне. Как-то автоматически. Я была роботом, запрограммированным на жизнь. Ненужную мне жизнь, в которой моего ребенка больше нет. Алкоголь вновь оказался моим помощником – он хоть -то утихомиривал мою боль, он давал мне забытье, короткий, но сон…тогда он был еще «ласковым убийцей». Через год – развод, муж устал за меня бороться, первый серьезный запой – до реанимации, до наркологии. Мне было 24 . На работе меня жалели и любили, за трудоголизм прощали все. 25 лет. Второй брак (гражданский). Муж старше меня на 19 лет, завязавший алкоголик с десятью "сухой" трезвости. Он разгадал мою болезнь и убедил закодироваться. Я согласилась. Моя первая кодировка – по Довженко. Я искренне хотела бросить пить. В моей справке не стояли сроки, в ней было написано: «Закодирована на всю жизнь». Я сама об этом попросила. Доктор посмотрел с уважением и наложил такой код. Меня хватило без малого на пять лет. Затем – я слегка выпила, «снять серьезный стресс», конечно же. Затем – -то раз еще слегка, уже не помню, по поводу. Ничего не произошло. Значит, я ? Конечно, . Я ж не сорвусь в запой, я под кодировкой…Так алкоголь «развел» меня в первый, но далеко не в раз… Но я веду борьбу с алкоголем. Используя все доступные мне средства. Мой арсенал: бабки, кодировки, экстрасенсы, уколы…врачи, психологи, психотерапевты…неудачные попытки «прийти» в христианскую и буддистскую религии…медитации, релаксации, самодельные духовные практики… Алкоголь всегда побеждал, но и я не сдавалась. Падая все ниже, ниже, ниже… В моем алкогольном прошлом: наркологические больницы, почти успешных суицида, ночевки на улице и в вытрезвителе, стрельба на стакан портвейна у магазинов…это далеко не все. Я пыталась если не остановить, то хотя бы затормозить свое падение. «Сильная личность», я всегда довольно легко и без больших потерь выскакивала из самых тяжелых и страшных ситуаций. Я вновь «оперялась» и снова шла с высоко поднятой головой. Окружающие терялись, они не знали, ко мне относиться. Женщина, которая еще недавно, опухшая, страшная и трясущаяся, бродила с протянутой рукой у магазинов, падала на улице, занимала деньги по всему подъезду, сегодня уже разодетая, накрашенная и причесанная, постукивает каблучками, улыбаясь. Мне никто и никогда не посмел бросить в лицо : «Ты, алкашка!» Несмотря на все мои выкрутасы, ни с одной работы меня не уволили. Я уходила сама, не дожидаясь. Меня всегда просили остаться, трудоголизм, мне присущий, остался со мной. Моя квартира блестела чистотой, я всегда «вылизывала» ее очередного запоя, друзья меня не бросали, мужчины любили…Никто, кроме самых близких людей – отца и матери, и не догадывался, это уже моя агония. А моей жизни иначе, чем агонией, назвать . Я считаю, 1-й шаг Программы АА сделан мной уже тогда. Я признавала свое бессилие, признавала свою болезнь. Но – выхода я не видела. Казалось, было испробовано уже все. И это ВСЕ – не работало. Я просто пыталась удержаться на плаву. Три моих попытки самоубийства пришлись именно на эти . Мне казалось, лучше уйти сейчас. Я измучила себя, измучила близких, я больна, я никому не приношу радости, я устала… Мое алкогольное безумие говорило мне лишь такие слова. Больше я уже ничего не слышала. Когда меня чудом спасали раза, вытаскивая из многодневной комы в реанимации, я оставила бесплодные попытки освободить мир от себя. Решила просто сдохнуть от алкоголя. Но, собравшись с оставшимися силами, я сделала еще одну , безумную попытку. Осень 2008 . Я снова в том же кабинете, у того же доктора, который кодировал меня в самый первый раз, 13 лет назад …Я пытаюсь уговорить его закодировать меня снова. Он не соглашается, едва ли не отбивается от меня, грубит. Он кричит: «Оля, я не тебе помочь!» Я не ухожу, я плачу, убеждаю, уговариваю его…два часа. Я готова была встать на колени, лизать ему ботинки, если бы потребовалось. Он сдался под моим напором, и, стиснув зубы, согласился. Я прожила с этой кодировкой ровно полгода. Страшный срыв, двухнедельный запой, проданные вещи, едва не сожженная квартира. Я выбираюсь -то чудом. И ровно через неделю…срываюсь опять. Еще две недели безумия. Мама еще пытается мне помочь, отец уже сам на грани самоубийства от отчаяния. Когда я говорю, первый шаг Программы мною сделан еще до прихода в АА, я не кривлю душой. Я признавала свою болезнь, признавала свое бессилие перед ней и, со спокойствием отчаяния, произносила слова: "Я - алкоголичка". |
-------------------- |
|
Пользователь Профиль Журнал Группа: Форумчанин Сообщений: 82 Пользователь №: 5603 На форуме: Карма: 0 |
Всем привет. Андрей, алкоголик.
Впервые по-настоящему я выпил в 20 лет - в поезде, возвращаясь из армии. Помню уже первой распитой бутылки сижу у окна, болтаю с таким же дембелем, на душе хорошо, она - душа, нараспашку, ликует и радуется, а в голове мысль - понятно теперь для чего люди . Потом водки пошел портвейн, потом мне стало плохо, потом не помню. Так мощно и с такими хреновыми , тогда, мне даже в худшие свои запойные не всегда удавалось напиться. Возможно это уберегло меня на несколько следующих лет от "продолжения банкета". Года четыре я выпивал только по праздникам и более-менее умеренно. Для друзей и родных считался примером в умении культурно потреблять алкоголь. А потом была несчастная любовь, плюс окончание института, плюс жизнь в общежитии, и понеслось. Выпивки происходили все чаще, а становились все хуже. Наконец, в один непрекрасный момент произошло первое утреннее опохмеление и следствие - первый запой. Но тогда еще запой я это событие не воспринял - просто хорошо погулял, совершил много подвигов, о которых потом с удовольствие рассказывал. Но механизм уже был запущен и через пару недель запой повторился. И с этого момента употребление стало ежедневным, плюс к ним добавились постоянно вычеркнутые из памяти выходные. В таком режиме я прожил около , все еще не задумываясь, у меня уже возникли проблемы. Впервые по-настоящему я испугался в тот день, когда проснулся в милиции и не смог вспомнить когда и за я туда попал. Тогда же я в первый раз испытал все прелести ночных кошмаров: непрекращающийся тремор и липкий страх за свою жизнь. Наверно, -то в этот период я решил, нужно -то себя ограничивать, -то -то не так. Было мне тогда уже 28 лет. Но и этого еще я пробултыхался в тщетных попытках совместить контроль с алкоголем. Я терял деньги, часы, с кем-то дрался, был неоднократно избит, совершал кучу глупых и весьма рискованных поступков. При этом каждый раз я клялся, «завяжу», я писал сам себе записки с напоминаниями, пытался вести дневник, но ничего не помогало. До сих пор для меня остается загадкой, образом я остался тогда жив и относительно здоров. И вот в сентябре 98г. очередного «выхода на природу» с полной потерей пространственной и временной ориентации, я наконец сделал шаг к трезвости - закодировался. Сейчас уже не помню, думал ли я покончить с пьянством навсегда, или же переждать , так сказать отдохнуть, но продержался я 10 месяцев, чего все повторилось. При этом я понес большие потери в личной жизни, о которых до сих пор сожалею. Однако, достаточно значительный для меня срок трезвости дал все же некий положительный эффект — появилась возможность сравнивать. И сравнив, я пришел к выводу, трезвым лучше. И снова закодировался. Таким образом я прожил 10 лет: кодировка — небольшой период употребления (от недели до пары месяцев) — новая кодировка. Сроки трезвости менялись от полугода до двух лет (пока абсолютный рекорд для меня). И пока я жил один, такой график в принципе меня устраивал (вернее, не сильно напрягал). Но, с появлением семьи и детей, я понял, этот номер больше не проходит. Тем более, со временем вера в кодировки и химзащиты сильно пошатнулась. Тогда я решил еще раз взять себя в руки и научиться все-таки контролировать свои отношения с алкоголем. Результат оказался все тем же. Очередные проблемы, семья под угрозой, жизнь не в радость. И вот, на этом этапе я пришел в АА. Как к надежде на возвращение к нормальному существованию. Без этих вечных эмоциональных «качелей», без вынужденных кодировок, без мучительного ежедневного вопроса — пить или не пить. Не хочу больше. Надоело. Хочу просто жить. В гармонии с самим собой и окружающим миром. С радостью и душевным покоем. Спасибо АА и Богу, сегодня трезв. |
американский наблюдатель Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 10464 Пользователь №: 2852 На форуме: Карма: 0 Не пью: 13 лет, 10 месяцев |
Всем привет! Здесь Лариса, алкоголик из Аргентины.
Мне сделать первый шаг - помог Всевышний. Я твёрдо в этом убеждена, а вот сделала ли я его до конца- уже не рискую утверждать.. Как сейчас часто говорят на моей группе товарищи со сроком трезвости по 20-25 лет- этот шаг мы делаем каждый день. прося Его в утренней молитве уберечь нас от первой рюмки Я лет 10 безуспешно пыталась понять- почему же я опять и опять срываюсь в запои , несмотря не то, твёрдо и клятвенно обещаю всем и себе больше не пить.. и срываясь снова и снова на вопросы и близких "ПОЧЕМУ??!" , спрашивая себя об этом же - я отвечала , не знаю. не хотела этого, вновь и вновь перебирая все обстоятельства,находила ,как мне казалось ,причину(устала. праздник,расстроилась) и вновь твёрдо решала , "больше ни в жисть!" Но проходило время и всё начиналось опять... В душе я осознавала ,что ВОЗМОЖНО!! я алкоголик. но боялась признаться в этои себе , а тем более - кому либо, думая . не без оснований. этим опозорю себя и все отвернуться от меня и будут презирать... Когда случилось . и должно было случиться - когда я чуть не умерла и попала в наркодиспансер(где в связи с ремонтом были ужасные условия-наверное хуже . чем тюрьме) я наверное так сильно взмолилась. признавая . это конец всей моей достойной (сверху ) жизни. Всевышний услышал меня .. Сначала мне приснился сон , я иду по ченому , совсем без света туннелю и мне очень страшно. но появилась -то женщина . взяля меня за руку и повела к появившемуся вдали свету буквально через несколоько дней со мной поговорила женщина. которая занималась в диспансере психологическими разрузками с пациениами .. или -то в этом роде - так я узнала о группе Когда пришла на первое собрание . послушала всех. я так рыдала. наверное со мной такого не было с самого детства.. Никогда не забуду того огромного облегчения . которое испытала. избавившись от чувства вины. которое меня буквально убивало и не давало мне ни спать . ни есть. ни дышать.. После этого я не пила 10 лет.. всё время думая . я сделала первый шаг, и сделала остальные (прочла!) и всё уже знаю. теперь я вооружена.я наслаждалась спокойной . хорошей жизнью. мне понравилась моя трезвость, и в силу перемен в моей жизни- не посещала группы. не занималась ... Я радовалась, мне казалось я совершенно забыла про свою болезнь . уж МНЕ-то это больше ничем не грозит.. даже самонадеянно думала. если и случиться . я выпью вдруг в силу -то "катаклизЬмов". то теперь я знаю путь и всегда смогу вернуться к прежней трезвой жизни... Как я ошибалась!! Жизнь и болезнь доказали мне это. Я сорвалась , когда умер мой муж.. Всё так же думая. я немного "обезболю" своё горе а завтра буду трезвой . ведь я уже ВСЁ ЗНАЮ!!!-я сознательно выпила немного... потом -всё- был провал.... только когда через 10 дней запоя, опять почувствовав . умираю , и подумав. стыдно умереть от пьянки- поняла. знать -то я может и знаю. но НЕ УСПЕТЬ!! И опять взмолилась Всевышнему- спасти меня, а если мне суждено умереть, хоть умереть чуть попозже, когда я не буду похожа на "пьянь-перепьянь"... и опять Всевышний пришёл спасти меня - вдруг в интернете меня находит эта же самая женщина ( вы знаете её- это ТАЯ) и даёт мне адрес Весвало/... я прихожу сюда и нахожу то . мне не хватало= русскоязычную группу!! А потом уже "начитавшись" тут - решаю пойти на живую группу , пусть и на испанском языке.. Вот так я уже трезвая один . - "без крови и без жертв"... Спасибо Всевышнему и А.А. Поэтому для себя я решила= буду делать этот очень важный первый шаг всю свою жизнь- каждый день. совершая утреннюю молитву о душевном покое. которая мне так нравится. Спасибо все- кто выслушал |
-------------------- АЛКОГОЛИКИ..ЛЮДИ БЕЗКОЖИЕ... ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ПОХОЖИЕ ЗДЕСЬ НЕ СПРОСЯТ КАКИМИ ВЫ БЫЛИ- МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ, http://www.aarus.ru/lit/women/women.htm |
|
Здесь живет Профиль Группа: Форумчанин Сообщений: 878 Пользователь №: 5174 На форуме: Карма: 0 |
Здравствуйте. я - Рита, алкоголик.
выпивать я начала лет в 20, может 21, точно не помню.. но -то сразу с диким похмельем. В школе работала, однажды вышла из учительской с журналом уже звонка на урок, специально , когда все уже в классах. Мне надо было воду попить из фонтанчика в рекреации, учителя там не , поэтому я и стеснялась. жадно пила. А -то мужик, я его и не заметила, у окна стоял - тихо так и говорит - "ну и сушняк у вас". Это вот первый мой стыд алкогольный был. В 22 родился сын, не выпивала всю беременность и кормление. В 5 мес он отказался от груди и я в тот же день постучалась к незнакомому соседу "здравствуйте, у вас не найдется выпить?". Выпить нашлось. Обратно в квартиру меня уже муж заносил - сосед известил, я у него. И , знаете, за неделю я спилась. Сосед приходил в гости каждый вечер с бутылкой виски, садились смотреть "итоги" с киселевым, и под эту всю демократию и жрали втроем. И всё. Потом уже я трезвой больше трех-ну, пяти, может, дней и не была. Последние лет пять я поняла, совершенна бессильна перед выпивкой. Что я только не делала. Все эти советы не перебрать казались мне такими бестолковыми - потому я и пила, перебрать. Зачем мне перед возлиянием пить растительное масло или во время возлияния пить в раза больше воды или сока. Самый действенный метод был - это пройти всего лишь один магазин. Так и шла с работы - " я этот киоск пройду, только один этот пройду, куплю в следующем". Потом та же мантра читалась на второй киоск, потом на третий и т.д. Но когда я подходила к подъезду - мне реветь белугой в голос хотелось из-за того, я трезвая и вечер будет без алкоголя. Устала я от него зависеть. Устала его ждать. И силы ждать-то уже кончались, поэтому могла позволить начать пить уже в обед на работе. Сын меня пьяную вообще не интересовал. Сейчас так стыдно перед ним. Я давно поняла, абсолютно бессильна перед алкоголем. Так стыдно было на работе, когда коллега подошла -то спросить, я отвечала ей, и вдруг она меня спросила:"Ты пила ли вчера? ну и перегарище". Аптека у меня была. Когда фармацевты уходили, я закрывалась, и пока расценивала товар, другие дела делала, просто брала с полок на глаз смотрел и пила..боярышник..настойка чаги..спирт антисептический медицинский..ламинарию...Купила диван в икее, поставила в аптеке и спала. Дурдом такой. не то наверное пишу... сосредоточиться тяжело..лялька просыпается и старший сын сидит сычом в метре..ждет когда комп освобожу.. Но главное, уже давно у меня есть чёткое понимание, в любой войнушке с алкоголем я проиграю. Даже ничьей не будет. Он выиграет, а я только в очередной раз опозорюсь. Или ваще помру. Потому не пить и книгу читать, или пить и телевизор смотреть. Мне кураж сразу нужен. Сто раз помереть могла во время этих куражей. Поэтому признаю. Что бессильна перед алкоголем. Это мой первый шаг. Спасибо, прочитали. |
ААшный Дикий КОТ Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 1761 Пользователь №: 5221 На форуме: Карма: 0 Трезвый: 14 лет, 8 месяцев, 9 дней |
Попробую написать самому себе письмо. Здорово Серёга! Тебе 15 лет и сейчас ты отправляешся на улицу,где тебя тебя ждёт Друг Вовка который стащил у своего пьяного отца бутылку старки.Вы взрослые располжитесь в сарае вас никто не засечёт-разложите нехитрую закусь,поставите 2 гранёных стакана и ............. не делал бы ты этого,потому ждёт тебя многолетняя пьянка с редкими перерывами.Через 11лет ты будешь поставлен на учёт у нарколога, будет означать конец твоей блестящей карьере в оборонном КБ, ты плюнешь на уже начатую кандидатскую и отправишся работать в контору немеряно этилового спирта и особо не ругают загашенных с утра сотрудников.Мало того там ты станешь очень ценным кадром которому прощается всё! Но не спеши радоваться-это начало глубокого пике в котором ты будешь находиться долгие .Будет много интересного:советские нарккологические больницы,дурдом, ты узнаешь такое сульфа,рыгаловка итд итп. Тебе придётся испытать на себе все мыслимые и немыслимые методы лечения алкоголизма, познать чувство жуткой тоски,отчаяния,разочарования во всём дорого другим людям,несколько раз ты попытаешся уйти из жизни но невыйдет то непонятная сила не даст довести это дело до конца.Пишет тебе тот кем ты станешь через 34 ! Вот видишь сколько лет бессмысленно потрачено для того ОСОЗНАТЬ своё бессилие перед АЛКОГОЛЕМ и начать учится просто не обращать на него внимание и радоватся тому ты Трезв! Попробуй сегодня отказаться от выпивки и возможно того я тебе написал не случится. С приветом через 34 -это ты сам!
|
-------------------- И поток годов унёс с границы стрелки-указатели пути
Очень просто в прошлом заблудиться И назад дороги не найти... (В.Высоцкий) |
|
бегу от сухости Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 3967 Пользователь №: 5439 На форуме: Карма: 0 Не пью: 10 лет, 7 месяцев, 18 дней |
отъезда от отца к бабушке – я напилась до бессознания и плакала и рассказывала, пьянки не устраивали. Когда сыну было полтора он сказал –или кодируешься, или я ухожу. Я предпочла второе.
И полгода запоя. Оправдание –меня бросили, а я ведь так сильно любила этого чела. Он виноват, я . Знакомлюсь с таким же человеком и мы начинаем жить вместе. С ним я узнаю, такое измены, битой, вкус опохмелки, прогулы на работе….в итоге –сломанная нога и месяца вынужденной трезвости. Мысли о жизни….и…как всегда –если его(сожителя)не будет, то и все у меня хорошо будет. Мы расстаемся…но я продолжаю пить. Почему? И вот оно-новое оправдание –потому пьет мама. Я не смотреть на нее пьяную в трезвом виде. Так она была очень дурная пьяная, то бы не пить с ней, я научилась пить втихаря от нее одна. Знакомлюсь со своим вторым мужем. Он-пьющий, но не запойный. Его не люблю, но решила так –в моем случае мне с таким мужиком просто повезло. И мы стали жить вместе. Жизнь стала налаживаться немного. И я решаюсь рожать второго ребенка. Когда кормила , то пила пиво, почему-то мне казалось, для ребенка это не вредно. Как только закончила кормить(через 8 мес-ев) пить начала все подряд. И вот разговор с мамой –она болеет и не пьет уже полгода. Она, кот-я отдала алкоголю меня(лишена род прав), несколько работ, полностью свое здоровье, говорит –Света, без алкоголя жить лучше. И это тогда, когда она уже практически умирала. Через сутки мамы не стало. И тут я крепко задумалась над ее словами. Попыталась не пить, начались ссоры с мужем. И я стала срываться и новая отмаза – теперь виноват второй муж. И я прихожу к выводу, надо расстаться. И мы расстаемся. Я пытаюсь не пить…но пошли срывы и запои на 8-10 дней. Кого винить? Некого! И тут до меня доходит –с этим надо -то делать. Я начинаю рыться в инете. Ничего толком не нахожу. И все лето – жила от запоя до запоя. Понимала уже –я не справляюсь с ситуацией. Последний запой длился 29 дней и я реально испугалась. Наткнулась на форум Весвало и начала читать. Я уже к этому времени никого не обвиняла в своем пьянстве, ТОЛЬКО СЕБЯ. Почитав лит-ру и послушав ААшек поняла, вины моей тут нет(какой груз с плеч). Я просто больна. Мне пить нисколько.Только сегодя и только первую стопку. Но так я еще и не умею трезвой жить, то нужно учиться и этому. Не знаю, может я не совсем качественно сделала первый шаг, может меня ждут еще впереди срывы,, но… Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься. Это во мне есть. мне тяжело жилось с отцом. Я уже тогда начала обвинять кого-то в своем переборе со спиртным. Потом пошла веселая жизнь..длилась она до 22 лет, до первой беременности. Как только родила –очень вернулась к выпивки. Нет, тогда не было еще запоев и пития в одиночку.. Но всегда больше всех и с продолжением банкетов. Муж не пил практически и его мои |
-------------------- "Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем - моё почтение". Преп. Амвросий Оптинский старец
|
|
Miracles happen Профиль Группа: Переписка Сообщений: 2296 Пользователь №: 3259 На форуме: Карма: 0 Трезвый: 16 лет, 6 месяцев, 1 день |
Свой первый шаг я сделал ещё до АА, не зная о программе и шагах абсолютно ничего.
Начиналась моя пьяная жизнь невинно и довольно рано. В седьмом классе мы раскатили бутылку водки на троих перед школьной дискотекой. Кроме блевотины и подросткового похмелья не запомнилось ничего, но с тех пор все дискотеки обязательно проходили в затуманенном виде. Ставили втихаря брагу, пили разбавленный медицинский спирт, догонялись колёсами, налаживали каналы доступа к вино - водочным изделиям. Жизнь началась… Я тогда и предположить не мог, все эти «расслабоны» закончатся рабством, унижениями и животным страхом, алкоголь опустит меня и выкинет из социума. Когда я понял, у меня и на самом деле проблемы с алкоголем, то начал разными способами пытаться контролировать употребление и завязывать с питиём. Этот переиод длился довольно долго. Я пробовал пить одно пиво, красное вино, пить перед ужином, пить еды, пытался ограничивать дозу, давал себе и близким обещания и клятвы, это был раз, ч то больше ни за на свете не выпью. Но всё это и всегда заканчивалось одинаково – я уходил в запой. И чем дальше, тем страшнее становились запои и отходняки с красивой музыкой в голове. Не описать тот ужас и стыд запоя, когда я сидел на заднице и думал: «Как же так, я ведь не хотел». Я уже тогда говорил не стесняясь, я алкоголик, но сам я так не думал, этими словами я просто пытался подстраховаться, другие строго не судили . На крайний случай для меня всегда был выход – это кодировка. Я считал это делом, но всё же выходом из проблемы. Ну и конечно же я дошёл очень скоро до этого самого «выхода». Первую кодировку выдержал почти до конца, но неё всё началось ещё хуже, запои стали ещё ужаснее, а состояние запоя я мог сравнить только с адом. До сих пор, когда мне предстоит -либо физическая боль, я вспоминаю отходняки и говорю себе: «Страшнее этого всё равно ничего на этом свете нет, только может на том…». Примерно через полгода я понял, не себя абсолютно ни в чём контролировать. Я потерял две семьи, меня не останавливает ни работа, ни обещания родным и близким, ничего абсолютно, я с огромной скоростью падаю вниз. Тогда я закодировался второй раз и с ужасом заметил, я уже хочу выпить. Какое-то время я ещё подержался и всё началось по кругу. Вот когда начался самый страшный период. Поняв, палочка-выручалочка-кодировка не действует, мне стало страшно, жутко и не знаю ещё слова подобрать. Выхода больше я не видел, всеми остатками непропитого мозга я понимал – Я БЕССИЛЕН, всё брат допился. Просто ждать каждый запой, сдохну – этот животный страх пропитал меня насквозь. Я запутался в обмане и презрении к себе. Я не управлял своей жизнью, не управлял поступками - они были просто безумны. Я понял окончательно, мне не бросить пить, испробавано всё, я знал. Я готов был просто умереть однажды в очередном запое и полностью расписался в собственном бессилии. Это и был мой первый шаг, но тогда я не знал этого. Спасибо,я сегодня трезвый и счастливый! |
-------------------- |
|
Новичок Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 14 Пользователь №: 5415 На форуме: Карма: 0 Трезвая: 16 лет, 2 месяца, 11 дней |
Привет. всем. Меня зовут Надя, я алкоголик
Первую рюмку попробовала в 16 лет, сразу же напилась до потери сознания, на следующий день мне было ужасно стыдно. И этот стыд стал преследовать постоянно, когда просыпаешься утром, и страшно вспомнить, происходило во время пьянки. Много раз я делала попытки контролировать количество выпитого, все бесполезно. Я пыталась кодироваться, но меня хватало только на пол , потом все повторялась. Я долго училась пить красиво, только вино, только слабоалкогольные напитки, но всегда срывалась и уходила в очередной запой. Со временем запои стали затягиваться, выходить стало сложнее. Я попадала в наркологию, но и там мне не всегда удавалось остановиться, меня выписывали с нарушением режима, потому и там я находила возможность выпить. В итоге я осталась в полном одиночестве, когда друзья и родственники оставили попытки мне помочь, а сын ушел жить к родственникам. Страх и ужас преследовал меня днем и ночью, уснуть нужна была доза алкоголя. Я шла ночью в круглосуточную забегаловку в надежде, кто-нибудь мне нальет. Жалкий, униженный вид. Этого я не смогу никогда забыть. Я бессильна перед алкоголем. Спасибо, я сегодня трезвая. |
Здесь живет Профиль Группа: Переписка Сообщений: 327 Пользователь №: 5404 На форуме: Карма: 0 Трезвый: 14 лет, 6 месяцев, 16 дней |
Здравствуйте, я Андрей, алкоголик.
К сожалению, так и не научился правильно говорить и писать, поэтому буду краток. У меня отец болел алкоголизмом и мы в дестве много набегались. И был зарок у меня, не пить и, тем самым не причинить зла близким! Вот и все. В 20 первая пьянка в усмерть. В 25 ни дня без пива. В 30 все весело. В 35 осознавание себя на травке на автобусной остановке и прогулки босиком через весь город. В 40 я уже такой же отец- рукопликладство в семье и затравленные глаза ребенка. Все завязки и бросания- сутки, привести морду- лица в порядок и всё по кругу. Я такой умный и такой несчатстный... И никто меня не понимает... А умный и коварный алкоголь, и хитрый, и злобный, и сильный. Сильнее меня он, и умнее. Не справиться. Я это знаю и чувствую. Крик ребенка, моего детеныша. Крик от страха и ужаса, от отчаяния и отвращения. Крик мольбы и любви. Ты еще раз стала для меня ангелом хранителем. Самое дорогое и любимое в этом мире, ты меня спасла. Спасла от меня самого, от алкоголя. Спасибо позволили сказать. Я сегодня трезвый и я с ВАМИ. |
-------------------- |
|
Абориген Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 236 Пользователь №: 3551 На форуме: Карма: 0 Трезвый: 14 лет, 9 месяцев, 3 дня |
Итак,как всё началось?Лет, наверное,в 19,когда начал зарабатывать.Пятница-суббота-с ребятами в бар:пара-тройка пива и по домам.Потом пошли ночные клубы-дискотеки.После все идут домой,а я-догонятся в круглосуточный кабак,мне нужно пить,пока лезет...И вот,старые знакомые отсеялись,остепенились,а я уже не ходил в "приличные"заведения,а сразу шёл в те места,где не нужно было заботится ни о своём внешнем виде,ни о приличиях в поведении,где можно было пить много и недорого,и -бы громко рубила по мозгу музыка.Ох,сколько раз тыкала меня жизнь носом в дерьмо,в моё дерьмо!Как-бы говоря:"Дима,уходи отсюда,с этой грязной дороги,с дороги в отчаянье и ничто."-Я чётко осознавал это,но только до очередной пятницы.И не понимал,что у меня большие проблемы,-наверное оттого,что не вываливался особо из мира нормальных людей.Как-же я понял,что у меня проблемы на почве употребления алкоголя?И понял-ли я,что бессилен перед алкоголем?Попробую проанализировать и разобраться.
Вспомню несколько пьянок.Предпоследние две недели собирался на выходных на рыбалку:неделю готовился,в пятницу покупал опарышей и...до утра субботы по кабакам.Прошлую пятницу перетерпел,а в субботу решил пойти в Храм:сначала послушать занятия воскресной школы,потом на Богослужение(может,наконец-то,и исповедаюсь).Но...пошёл пьянствовать до утра воскресного.Пошёл в Церковь с светлым намерением молиться,каяться и исправляться,сел в троллейбус,-и когда надо было выходить,меня прилепило в сиденье,а оторвало только на конечной,где вокзал и привокзальные заведения.Что-же это всё,если не потеря контроля над собой?Если у меня есть деньги и пара свободных дней впереди(на отходняк),то я иду и нажираюсь до полусмерти,несмотря на то,что запланировано на эти дни было совсем другое.Что это,если не бессилие перед выпивкой? Что-же скажу,видя всё это?-Да,я бессилен против страсти к выпивке и потерял контроль над собой. |
|
Здесь живет Профиль Группа: Форумчанин Сообщений: 788 Пользователь №: 4414 На форуме: Карма: 0 Трезвый: 19 лет, 3 месяца, 8 дней |
Мое бессилие....Хочу не делать, но всё же делаю ( хочу эти запои, эти муки прекратились, а они опять начинаются).
Моя неуправляемость жизнью.....Хочу делать, но не делаю (хочу поступать по совести, хочу не грубить людям, не вариться в злобе, ревности, зависти,хочу не расстраивать близких, хорошим другом, открытым и искренним, хочу не бояться настоящего и будущего, хочу не зацикливаться на себе, думать больше о том помочь другим людям, пытаюсь верить ,доверять Богу, отпускать проблемы в Его заботу и т.д.) Есть глава в БК " Выход есть", так вот эта фраза обретает неимоверную силу только тогда, когда полностью осознаёшь, никакого ВЫХОДА НЕТ!!! Только тогда она стала для меня благой вестью, я ведь 2года ходил на живые группы и не мог зацепиться за трезвость. Я думал, "у них" это работает, а я не фартовый, -то со мной не так, я не смогу....Это чудо-полное принятие своего полного бессилия перед болезнью я получил на 8-м запое уже ходя на группы. На отходняке, на день второй или третий штопора в бессоннице и в отчаянии я открыл наугад БК, причём сразу попал на текст, выделенный жирным шрифтом, о беззащитности алкоголика перед первой рюмкой, о этом временном состоянии безумия.....Это было так ПРОСТО,я ведь читал эти строки и раньше, читал много раз, но увидел себя в них только теперь.."Боже, почему я?"-это был стон, который вырвался из меня, и слезы отчаяния и жалости к себе, и падение на колени,и молитва в рыданиях к Богу... Никакой надежды, только просьба умереть трезвым, только эта просьба . С той ночи 15 сентября 2005 у меня ни разу не было тяги выпить-это 100%-тное чудо для меня я уверен сделал мой Бог, Он оставил мне жизнь, подарив избавление от верной, мучительной гибели, от этих мучений.... Спасибо вам всем |
-------------------- Бог не помогает мне в моей жизни,-
Бог управляет моей жизнью . |
|
Местный житель Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 198 Пользователь №: 4972 На форуме: Карма: 0 |
Пришла я сюда по рекомендации, написала человеку одному в одноклассниках, когда прочитала его высказывания на тему алкоголя. Мне очень было нужно найти ответы на свои вопросы.
Было страшно. Я кормящая мать, а каждый день, понимая, мое молоко, оно для ребенка моего - это отрава. И ничего не могла с собой поделать. Пила еще, когда носила его под сердцем. Каждый день просила у него прощения, говорила, это - раз, и каждый день все заново. Чувствовала себя тварью, не для материнства, и все равно хотела этого ребенка. Вот это уже было дно мое. Родился, слава Богу, здоровый хороший человечек. И это было оправданием для дальнейшего употребления. Здоровый - значит ничего его не берет. Можно еще денек, потом еще... Грудью не переставала кормить, потому надеялась, это меня -то от алкоголя уведет в сторону, проснется моя совесть... а она не просыпалась все, зараза. Вот это, наверное, самая страшная история моих унижений. Я унижала сама себя, ненавидела, презирала. Я не чувствовала себя человеком. Что это за мать, которая и не мать, и не мачеха даже. Но любила и люблю сына безумно. Вот эта любовь меня все же вывела сюда. Первые дни я читала все подряд, обливалась слезами, но верила, можно -то сделать с собой. И вот у меня уже небольшая трезвость, теперь я понимаю, стоит взять первую рюмку - и я потеряю для себя все то, смогла приобрести. Маленький, но мой кусочек здравомыслия... |
-------------------- Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи.
|
|
Здесь живет Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 15285 Пользователь №: 5450 На форуме: Карма: 0 |
Алкоголь вошел в мою жизнь в 14 летнем возрасте.
Как то школьного вечера, мы с однокласниками пошли на каток. Один мальчик из класса-Леха достал из кармана бутылку "Яблочного" вина и предложил всем выпить. Этот момент настолько ясно отложился в моей памяти, я будто сейчас стою в своем клетчатом пальтишке, маленькая, застенчивая девочка. И держу первую в своей жизни стопку яда, который в дальнейшем будет отравлять мою жизнь! Затуманивать мне мозг,провацировать на безумные поступки, загонять в угол, выбирать себе окружение алкоголиков. Депрессии, страх, обиды, вина, станут постоянными моими спутниками. Какое ощущение я испытала, выпив первую рюмку в своей жизни? Отвратительный вкус и запах (не нравился и в питие). Может, если бы во мне не жил алкоголик уже тогда, то этого у меня должно было сформироваться непринятие и отвращение к спиртному... Но нет. Через то время, когда алко стукнул мне в голову, я погрузилась в доселе незнакомое мне состояние. Мне стало более комфортно с собой и окружающими. Пришло то внутреннее раскрепощение, под воздействием алкоголя исчезли комплексы, стало намного веселей. Мне понравилось мое новое мироощущение. Бедный, несчастный реебенок, сколько выпало на твои детские плечи, сколько тебе пришлось пережить и пролить слез, тихо, б никто не услышал, а может и услышал. Этим выдавливая жалость со стороны близких тебе людей. К своим четырнадцати , ты была сжатая пружина. Семейные отношения доставляли тебе порой столько боли и обид. Для девочки - мачеха, это не выносимо. Недостаток любви, внимания, упреки, , взаимная ненависть. Вот твой багаж к 14 ти . Отец хоть и пытался держать ситуацию под контролем, но он мог, оставшись на руках с двумя детьми, 8-ми летней 3-х месячным младенцем. У него не было выбора. С этого момента прошло 26 лет. Можно сказать, до 30 лет, я не страдала похмельным синдромом, не понимала, когда окружающие похмелялись на следующее утро. Но со временем и я стала это делать. Стала замечать, изначально в моей жизни и личной и остальной то происходит не так, должно и хотелось бы. Семьи создавала с алкоголиками, друзья алкоголики, с не было не интересно. Я не искала причин в себе, я обвиняла всех и вся в своем пьянстве,жизнь, не счастливое детство, родную мать, мужчин. Я не видела выхода.На тот момент я не осознавала, виной всему алкоголь. К своим 35 , я созрела до понимания своей проблемы. До этого я лежала в наркологии, чуть придя в себя, сбегала оттуда, т.к. считала ниже своего достоинства находиться там. Я решила не пить совсем. Но это сделать? Предыдущие попытки завязать, все до единой, провалились. Я слышала от кого то о "чудодейственном" способе-кодировка. Решила применить его на себе. Окрыленная идеей я не шла, а летела к врачу, при этом мое воображение рисовало разные картинки моей прекрасной трезвой и счастливой жизни. ...Хватило меня приблизительно на 4 месяца. Я опять в запое. Я так хотела жить трезвой жизнью, но оказалась в очередной раз бессильна перед алко. Все происходит не так я хочу. Почему же я не пить другие нормальные люди? Что со мной происходит? Я устала и разбита. В душе тяжесть и пустота. Только с алко мне становилось на некоторое время хорошо. Просыпаясь на работу очередной вечеринки, я частенько не могла уже отказаться от глотка оставшейся со вчерашнего вечера бутылки, пытаясь убедить себя, только один глоток и ты пойдешь на работу. Но нет!!! Ты делаешь второй, третий,..., и все становиться в розовом свете, тебя охватывают иллюзии и безумие. Далее идут прогул за прогулом и так продолжается бесчетное количество дней, ты точно не знаешь сколько их уже прошло, день недели, число... Ты пугаешься своего отражения в зеркале и звонишь знакомым или в доставку, бы тебе привезли, т.к. сама не в состоянии. Заглушить, залить, задавить чувство стыда и вины. Изменения сознания приводит к безумию, я полностью или частично теряею контроль над собой, в таком состоянии я тонула, горела, меня грабили, и еще очень много неприятностей происходило в моей жизни в неконтролируемом пьянстве. Как оказалось, я никогда не смогу контролировать выпивку. Наступает день, когда ты уже не можешь продолжать этот кошмар, останавливает инстинкт самосохранения. Пока ты еще уверена сможешь выбраться из этого болота. Но с каждым разом становиться все трудней и трудней это сделать. Твой мозг лихорадочно ищет решение проблемы, но его нет. Дальше ужасное похмелье ожидает тебя, кажется, ты останешься в нем навсегда. Но и оно пройдет, бы возвратиться вновь. Жизнь не стоит на месте, у алкоголика она - от рюмки до рюмки, от похмеля до похмелья. Свое окончательное поражение перед алкоголем я признала сдесь, на Весвало. Сдесь я получила ясный и исчерпывающий ответ на вопрос, мучавший меня , я - алкоголик, больной человек, причем оказалось, смертельно. И я не виновата в своей болезни. Я сдаюсь и признаю, никогда мне не стать впредь не алкоголиком, он умрет вместе со мной. Я бессильна вытравить его из себя, я должна научиться с ним жить паралельно, никогда не пересекаясь. Спасибо. |
-------------------- Помни, что ты, говоря, рождаешь слово. Ты произнес слово, и оно никогда уже не умрет, но будет жить с тобой до Страшного Суда. Оно станет с тобою на Страшном Суде и будет - за тебя или - против тебя. (Святитель Феофан)
|
|
весвалчанка Профиль Журнал Группа: Переписка Сообщений: 6621 Пользователь №: 296 На форуме: Карма: 1 Трезвая: 19 лет, 11 месяцев, 18 дней |
Здравствуйте! Я - Лена, алкоголик из штатов...
Я бессилие перед алкоголем признала ещё до знакомства с АА. Это уже было в конце, тогда, когда я пила запоями и денно, и нощно. Это точно была не я...Как будто кто-то контролировал меня и направлял мою руку к к бутылке, -будто кто-то шептал "Пей, пей, пей, сейчас выпьешь и забудешь обо всём и будет тебе хорошо". Замкнутый круг... Я знаю, это была не я, потому я противилась этому внутри...я знала, это не жизнь, я понимала, надо остановиться, прекратить, но я не МОГЛА....Я вправду была БЕССИЛЬНА...Ситуация полностью вышла из под моего контроля...Я катилась вниз по наклонной, не в силах остановиться...... Страдала, плакала и молилась....и вот я здесь - на Весвало, в кругу таких же людей...а кто поймёт меня, ни такой же алкоголик, испытавший всё то же, и я? Спасибо всем С любовью и трезвая сегодня |
-------------------- И без толку объяснять счастливчику, никогда не пившему из этой чаши, каков вкус заключенного в ней напитка.
|
|
Страницы: (15) 1 2 3 4 ... Последняя » |