Группа АА «Vesvalo» -> Форум -> Начиная в АА -> Шаг 1

Я бы даже подчеркнул: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, сделавшим нашу жизнь неуправляемой.

Существует старая шутка (© Альфред Бестер) про полет на Луну при помощи динамитной шашки, помещенной в прямую кишку. Многие мои планы были не более реалистичны.

Цели первого шага:

• Убедиться, что алкоголь может мне помочь жить счастливо так же, как динамитная шашка поможет долететь до Луны.
• Убедиться, что мои шансы самому, своими силами бросить пить такие же, как шансы бросить дышать.

Гении учатся на чужих ошибках. Умные учатся на своих. Дураки повторяют их снова и снова.
Я 17 лет как дурак бросал пить, напрягая силу воли или выстраивая обстоятельства: первый раз я принял решение не пить 2 года когда мне было 14 лет. Последний раз, в возрасти 31 года, я принял решение не пить до конца отпуска. И в первый, и в последний раз я не выполнил своего решения и начал пить раньше обещанного самому себе, буквально через несколько дней.

Лично я не работал по первому шагу: я прочитал его текст, и он сразу провалился мне до печенки. У меня сразу не было ни малейшего сомнения: я умру молодым и умру мучительно от алкоголя; и как бы серьезно я не бросал бы пить, все равно меня хватит в лучшем случае на несколько дней.
Да, я делал первый шаг еще пьяным, и это была моя последняя выпивка на сегодняшний день, я выпил последний раз 7 сентября 94-го года по пути на свое первое в жизни собрание АА.

Много раз слышал, что первый шаг сам собой не проваливается, как это было у меня, и по нему приходится работать, чтобы он провалился из мозгов в печенку.
Вот наиболее успешные планы работ, виденные мной у других успешно выздоравливающих алкоголиков:

• Написание подробной истории болезни: истории потерь и унижений.
• Написание письма себе самому в тот возраст, когда еще не выпил первой рюмки: "Мой самый близкий человек, мое непорочное "я", я сейчас расскажу тебе, что алкоголь сделает с твоим будущим.
• Написание искового заявления в суд на ответчика "алкоголь": какой ущерб алкоголь причинил мне, каким унижениям он меня подвергал, какой моральный, нравственный и материальный ущерб он мне нанес, какие издевательства мне пришлось вытерпеть.

Знаком я и с теми, кто заполнял опросники, составленные психологом, получая "зачет о выполнении" от психолога или консультанта. Некоторые из них и сейчас не пьют, не возвращаясь больше к этой теме. Для меня такие люди загадка с неизвестным ответом.

Критерий "сделанности" первого шага:
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.


___________________________
Прошлое обсуждение первого шага.
Размышления о 1 шаге.

Это сообщение отредактировал FatCat - 13.09.2022 - 12:03

Привет!
Ольга, алкоголичка.

Алкоголь возник в моей жизни впервые в 16 лет, с первым бокалом шампанского на моем первом "взрослом" дне рождения. Что дал мне этот бокал? Он дал возможность раскрепоститься (я всегда чувствовала себя "зажатой", он дал возможность оказаться вместе с людьми (я всегда чувствовала себя отдельно, не такой, как все), дал возможность совершить первый поступок (я всегда боялась поступков, предпочитала им размышления и наблюдения).
Моя вторая выпивка (бутылка водки на четверых) уже могла бы дать мне понять, что я - алкоголичка.
Все признаки болезни были налицо: потеря дозового контроля, желание выпить еще и еще, в итоге я едва добралась до дома, кульминацией стало мое падение на землю почти рядом с родной школой. Помню, как какой-то мужчина бросился на помощь к лежащей в пыли девушке в белой кофточке и ммни-юбке, подхватил меня на руки. Он посмотрел на меня, опустил обратно на землю, плюнул и пошел своей дорогой. Я кое-как поднялась и побрела дальше. У меня хватило ума не пойти домой, а отлежаться у подруги. Родители не заметили ничего, они мне полностью доверяли.
У меня всегда была высокая толерантность к алкоголю. Я долго не испытывала похмельных мук, в 17 лет могла выпить на спор из горлышка бутылку водки, и потом прекрасно провести вечер. Почти не посещая школу в старших классах, я прекрасно училась, но совершать безумные поступки под влиянием алкоголя я уже начала.
Я серьёзно встречалась со своим первым мужем, мне казалось, что я люблю его, но - на свадьбе у подруги, напившись до чертиков, я изменила ему с совершенно ненужным мне молодым человеком, женихом моей лучшей подруги, причинив при этом боль двум, самым близким мне людям.
Мой первый брак в 18 лет. На свадьбе я , с беременностью почти 2 месяца, прошу подругу потихоньку вынести мне во двор рюмку водки, так как я чувствую себя раздраженной, уставшей от свадебной суеты, мелькания чужих людей... но мне надо быть на "мероприятии" до конца, ведь я невеста. Она удивленно смотрит на меня, но выполняет мою просьбу. Конечно, эта рюмка не дает мне ничего, кроме иллюзии расслабленных нервов.
Алкоголь ненадолго оставил меня в покое во время беременности, рождения сына, кормления грудью - на три года. Потом я снова начала пить - еще умеренно.
В два с небольшим года мой сын начинает болеть. Пустячная простуда – бронхит – бронхиальная астма. Мы живем от приступа до приступа. Они становятся все тяжелее с каждым разом. Много раз мой ребенок, казалось, умирал у меня на руках…но врачи нас всегда спасали. Однажды, пожалев мои истрепанные нервы, медсестра в больнице наливает мне вместо валерьянки разбавленного спирту в стакан. Мне было нужно немного…Оказалось, что алкоголь не только помогает общаться, он еще и умеет снимать нервное напряжение, стресс. Какое хорошее средство!
Мой сын умер в 4,5 года, не от приступа, от врачебной халатности и ошибки. Где-то около года, наверно, я жила, как во сне. Как-то автоматически. Я была роботом, запрограммированным на жизнь. Ненужную мне жизнь, в которой моего ребенка больше нет. Алкоголь вновь оказался моим помощником – он хоть как-то утихомиривал мою боль, он давал мне забытье, короткий, но сон…тогда он был еще «ласковым убийцей».
Через год – развод, муж устал за меня бороться, первый серьезный запой – до реанимации, до наркологии. Мне было 24 года. На работе меня жалели и любили, за трудоголизм прощали все.
25 лет. Второй брак (гражданский). Муж старше меня на 19 лет, завязавший алкоголик с десятью годами "сухой" трезвости. Он быстро разгадал мою болезнь и убедил закодироваться. Я согласилась. Моя первая кодировка – по Довженко. Я искренне хотела бросить пить. В моей справке не стояли сроки, в ней было написано: «Закодирована на всю жизнь». Я сама об этом попросила. Доктор посмотрел с уважением и наложил такой код.
Меня хватило без малого на пять лет. Затем – я слегка выпила, чтобы «снять серьезный стресс», конечно же. Затем – как-то раз еще слегка, уже не помню, по какому поводу. Ничего не произошло. Значит, я могу? Конечно, могу. Я ж не сорвусь в запой, я под кодировкой…Так алкоголь «развел» меня в первый, но далеко не в последний раз…
Но я веду борьбу с алкоголем. Используя все доступные мне средства. Мой арсенал: бабки, кодировки, экстрасенсы, уколы…врачи, психологи, психотерапевты…неудачные попытки «прийти» в христианскую и буддистскую религии…медитации, релаксации, самодельные духовные практики… Алкоголь всегда побеждал, но и я не сдавалась. Падая все ниже, ниже, ниже…
В моем алкогольном прошлом: три наркологические больницы, три почти успешных суицида, ночевки на улице и в вытрезвителе, стрельба на стакан портвейна у магазинов…это далеко не все.
Я пыталась если не остановить, то хотя бы затормозить свое падение. «Сильная личность», я всегда довольно легко и без больших потерь выскакивала из самых тяжелых и страшных ситуаций. Я вновь «оперялась» и снова шла с высоко поднятой головой. Окружающие терялись, они не знали, как ко мне относиться. Женщина, которая еще недавно, опухшая, страшная и трясущаяся, бродила с протянутой рукой у магазинов, падала на улице, занимала деньги по всему подъезду, сегодня уже разодетая, накрашенная и причесанная, постукивает каблучками, улыбаясь.
Мне никто и никогда не посмел бросить в лицо : «Ты, алкашка!»
Несмотря на все мои выкрутасы, ни с одной работы меня не уволили. Я уходила сама, не дожидаясь. Меня всегда просили остаться, трудоголизм, мне присущий, остался со мной. Моя квартира блестела чистотой, я всегда «вылизывала» ее после очередного запоя, друзья меня не бросали, мужчины любили…Никто, кроме самых близких людей – отца и матери, и не догадывался, что это уже моя агония.
А три последних года моей жизни иначе, чем агонией, назвать нельзя.
Я считаю, что 1-й шаг Программы АА сделан мной уже тогда. Я признавала свое бессилие, признавала свою болезнь. Но – выхода я не видела. Казалось, что было испробовано уже все. И это ВСЕ – не работало. Я просто пыталась удержаться на плаву.
Три моих попытки самоубийства пришлись именно на эти три года. Мне казалось, что лучше уйти сейчас. Я измучила себя, измучила близких, я больна, я никому не приношу радости, я устала… Мое алкогольное безумие говорило мне лишь такие слова. Больше я уже ничего не слышала. Когда меня чудом спасали три раза, вытаскивая из многодневной комы в реанимации, я оставила бесплодные попытки освободить мир от себя. Решила просто сдохнуть от алкоголя.
Но, собравшись с оставшимися силами, я сделала еще одну последнюю, безумную попытку.
Осень 2008 года. Я снова в том же кабинете, у того же доктора, который кодировал меня в самый первый раз, 13 лет назад …Я пытаюсь уговорить его закодировать меня снова. Он не соглашается, едва ли не отбивается от меня, грубит. Он кричит: «Оля, я не могу тебе помочь!» Я не ухожу, я плачу, убеждаю, уговариваю его…два часа. Я готова была встать на колени, лизать ему ботинки, если бы потребовалось.
Он сдался под моим напором, и, стиснув зубы, согласился.
Я прожила с этой кодировкой ровно полгода. Страшный срыв, двухнедельный запой, проданные вещи, едва не сожженная квартира. Я выбираюсь каким-то чудом. И ровно через неделю…срываюсь опять. Еще две недели безумия. Мама еще пытается мне помочь, отец уже сам на грани самоубийства от отчаяния.
Когда я говорю, что первый шаг Программы мною сделан еще до прихода в АА, я не кривлю душой.
Я признавала свою болезнь, признавала свое бессилие перед ней и, со спокойствием отчаяния, произносила слова: "Я - алкоголичка".

Всем привет. Андрей, алкоголик.
Впервые по-настоящему я выпил в 20 лет - в поезде, возвращаясь из армии. Помню уже после первой распитой бутылки сижу у окна, болтаю с таким же дембелем, на душе хорошо, она - душа, нараспашку, ликует и радуется, а в голове мысль - понятно теперь для чего люди пьют. Потом после водки пошел портвейн, потом мне стало плохо, потом не помню. Так мощно и с такими хреновыми последствиями , как тогда, мне даже в худшие свои запойные годы не всегда удавалось напиться. Возможно это уберегло меня на несколько следующих лет от "продолжения банкета".
Года четыре я выпивал только по праздникам и более-менее умеренно. Для друзей и родных считался примером в умении культурно потреблять алкоголь. А потом была несчастная любовь, плюс окончание института, плюс жизнь в общежитии, и понеслось. Выпивки происходили все чаще, а последствия становились все хуже. Наконец, в один непрекрасный момент произошло первое утреннее опохмеление и как следствие - первый запой. Но тогда еще как запой я это событие не воспринял - просто хорошо погулял, совершил много подвигов, о которых потом с удовольствие рассказывал. Но механизм уже был запущен и через пару недель запой повторился. И с этого момента употребление стало ежедневным, плюс к ним добавились постоянно вычеркнутые из памяти выходные. В таком режиме я прожил около года, все еще не задумываясь, что у меня уже возникли проблемы.
Впервые по-настоящему я испугался в тот день, когда проснулся в милиции и не смог вспомнить когда и за что я туда попал. Тогда же я в первый раз испытал все прелести ночных кошмаров: непрекращающийся тремор и липкий страх за свою жизнь. Наверно, где-то в этот период я решил, что нужно как-то себя ограничивать, что как-то что-то не так. Было мне тогда уже 28 лет.
Но и после этого еще год я пробултыхался в тщетных попытках совместить контроль с алкоголем. Я терял деньги, часы, с кем-то дрался, был неоднократно избит, совершал кучу глупых и весьма рискованных поступков. При этом каждый раз я клялся, что «завяжу», я писал сам себе записки с напоминаниями, пытался вести дневник, но ничего не помогало. До сих пор для меня остается загадкой, каким образом я остался тогда жив и относительно здоров.
И вот в сентябре 98г. после очередного трехдневного «выхода на природу» с полной потерей пространственной и временной ориентации, я наконец сделал шаг к трезвости - закодировался. Сейчас уже не помню, думал ли я покончить с пьянством навсегда, или же переждать год, так сказать отдохнуть, но продержался я 10 месяцев, после чего все моментально повторилось. При этом я понес большие потери в личной жизни, о которых до сих пор сожалею. Однако, достаточно значительный для меня срок трезвости дал все же некий положительный эффект — появилась возможность сравнивать. И сравнив, я пришел к выводу, что трезвым быть лучше. И снова закодировался.
Таким образом я прожил 10 лет: кодировка — небольшой период употребления (от недели до пары месяцев) — новая кодировка. Сроки трезвости менялись от полугода до двух лет (пока абсолютный рекорд для меня). И пока я жил один, такой график в принципе меня устраивал (вернее, не сильно напрягал). Но, с появлением семьи и детей, я понял, что этот номер больше не проходит. Тем более, что со временем вера в кодировки и химзащиты сильно пошатнулась. Тогда я решил еще раз взять себя в руки и научиться все-таки контролировать свои отношения с алкоголем. Результат оказался все тем же. Очередные проблемы, семья под угрозой, жизнь не в радость. И вот, на этом этапе я пришел в АА. Как к последней надежде на возвращение к нормальному существованию. Без этих вечных эмоциональных «качелей», без вынужденных кодировок, без мучительного ежедневного вопроса — пить или не пить. Не хочу больше. Надоело. Хочу просто жить. В гармонии с самим собой и окружающим миром. С радостью и душевным покоем.
Спасибо АА и Богу, сегодня трезв.

Всем привет! Здесь Лариса, алкоголик из Аргентины.

Мне сделать первый шаг - помог Всевышний. Я твёрдо в этом убеждена, а вот сделала ли я его до конца- уже не рискую утверждать..
Как сейчас часто говорят на моей группе товарищи со сроком трезвости по 20-25 лет- этот шаг мы делаем каждый день. прося Его в утренней молитве уберечь нас от первой рюмки
Я лет 10 безуспешно пыталась понять- почему же я опять и опять срываюсь в запои , несмотря не то, что твёрдо и клятвенно обещаю всем и себе больше не пить.. и срываясь снова и снова на вопросы мужа и близких "ПОЧЕМУ??!" , спрашивая себя об этом же - я отвечала , что не знаю. что не хотела этого, вновь и вновь перебирая все обстоятельства,находила ,как мне казалось ,причину(устала. праздник,расстроилась) и вновь твёрдо решала , что "больше ни в жисть!"
Но проходило время и всё начиналось опять...
В душе я осознавала ,что ВОЗМОЖНО!! я алкоголик. но боялась признаться в этои себе , а тем более - кому либо, думая . не без оснований. что этим опозорю себя и все отвернуться от меня и будут презирать...

Когда случилось . что и должно было случиться - когда я чуть не умерла и попала в наркодиспансер(где в связи с ремонтом были ужасные условия-наверное хуже . чем тюрьме) я наверное так сильно взмолилась. признавая . что это конец всей моей достойной (сверху ) жизни. что Всевышний услышал меня .. Сначала мне приснился сон , что я иду по ченому , совсем без света туннелю и мне очень страшно. но появилась какая-то женщина . взяля меня за руку и повела к появившемуся вдали свету
буквально через несколоько дней со мной поговорила женщина. которая занималась в диспансере психологическими разрузками с пациениами .. или что-то в этом роде - так я узнала о группе
Когда пришла на первое собрание . послушала всех. я так рыдала. что наверное со мной такого не было с самого детства..
Никогда не забуду того огромного облегчения . которое испытала. избавившись от чувства вины. которое меня буквально убивало и не давало мне ни спать . ни есть. ни дышать..
После этого я не пила 10 лет.. всё время думая . что я сделала первый шаг, и сделала остальные (прочла!) и что всё уже знаю. что теперь я вооружена.я наслаждалась спокойной . хорошей жизнью. мне понравилась моя трезвость, и в силу перемен в моей жизни- не посещала группы. не занималась ...

Я радовалась, что как мне казалось я совершенно забыла про свою болезнь . что уж МНЕ-то это больше ничем не грозит.. даже самонадеянно думала. что если и случиться . что я выпью вдруг в силу каких-то "катаклизЬмов". то теперь я знаю путь и всегда смогу вернуться к прежней трезвой жизни...
Как я ошибалась!!

Жизнь и болезнь доказали мне это. Я сорвалась , когда умер мой муж.. Всё так же думая. что что я немного "обезболю" своё горе а завтра буду трезвой . ведь я уже ВСЁ ЗНАЮ!!!-я сознательно выпила немного... потом -всё- был провал....
только когда через 10 дней запоя, опять почувствовав . что умираю , и подумав. что как стыдно умереть от пьянки- поняла. что знать -то я может и знаю. но могу НЕ УСПЕТЬ!!
И опять взмолилась Всевышнему- спасти меня, а если мне суждено умереть, хоть умереть чуть попозже, когда я не буду похожа на "пьянь-перепьянь"...

и опять Всевышний пришёл спасти меня - вдруг в интернете меня находит эта же самая женщина ( вы знаете её- это ТАЯ) и даёт мне адрес Весвало/...

я прихожу сюда и нахожу то . что мне не хватало= русскоязычную группу!! А потом уже "начитавшись" тут - решаю пойти на живую группу , пусть и на испанском языке..
Вот так я уже трезвая один год. - "без крови и без жертв"... Спасибо Всевышнему и А.А.
Поэтому для себя я решила= что буду делать этот очень важный первый шаг всю свою жизнь- каждый день. совершая утреннюю молитву о душевном покое. которая мне так нравится.
Спасибо все- кто выслушал

Здравствуйте. я - Рита, алкоголик.
выпивать я начала лет в 20, может 21, точно не помню..
но как-то сразу с диким похмельем.
В школе работала, однажды вышла из учительской с журналом уже после звонка на урок, специально последняя, когда все уже в классах. Мне надо было воду попить из фонтанчика в рекреации, учителя там не пьют, поэтому я и стеснялась. жадно пила. А какой-то мужик, я его и не заметила, у окна стоял - тихо так и говорит - "ну и сушняк у вас".
Это вот первый мой стыд алкогольный был.
В 22 года родился сын, не выпивала всю беременность и кормление. В 5 мес он отказался от груди и я в тот же день постучалась к незнакомому соседу "здравствуйте, у вас не найдется выпить?".
Выпить нашлось. Обратно в квартиру меня уже муж заносил - сосед известил, что я у него. И , знаете, за неделю я спилась.
Сосед приходил в гости каждый вечер с бутылкой виски, садились смотреть "итоги" с киселевым, и под эту всю демократию и жрали втроем.
И всё.
Потом уже я трезвой больше трех-ну, пяти, может, дней и не была.
Последние лет пять я поняла, что совершенна бессильна перед выпивкой.
Что я только не делала.
Все эти советы как не перебрать казались мне такими бестолковыми - потому что я и пила, чтобы перебрать. Зачем мне перед возлиянием пить растительное масло или во время возлияния пить в три раза больше воды или сока.

Самый действенный метод был - это пройти всего лишь один магазин.
Так и шла с работы - " я этот киоск пройду, только один этот пройду, куплю в следующем". Потом та же мантра читалась на второй киоск, потом на третий и т.д.
Но когда я подходила к подъезду - мне реветь белугой в голос хотелось из-за того, что я трезвая и вечер будет без алкоголя.
Устала я от него зависеть.
Устала его ждать. И силы ждать-то уже кончались, поэтому могла позволить начать пить уже в обед на работе.
Сын меня пьяную вообще не интересовал.
Сейчас так стыдно перед ним.
Я давно поняла, что абсолютно бессильна перед алкоголем.

Так стыдно было на работе, когда коллега подошла что-то спросить, я отвечала ей, и вдруг она меня спросила:"Ты пила что ли вчера? ну и перегарище".

Аптека у меня была. Когда фармацевты уходили, я закрывалась, и пока расценивала товар, другие дела делала, просто брала с полок на что глаз смотрел и пила..боярышник..настойка чаги..спирт антисептический медицинский..ламинарию...Купила диван в икее, поставила в аптеке и спала.
Дурдом такой.

не то наверное пишу...

сосредоточиться тяжело..лялька просыпается и старший сын сидит сычом в метре..ждет когда комп освобожу..

Но главное, что уже давно у меня есть чёткое понимание, что в любой войнушке с алкоголем я проиграю. Даже ничьей не будет. Он выиграет, а я только в очередной раз опозорюсь.
Или ваще помру. Потому что не могу пить и книгу читать, или пить и телевизор смотреть. Мне кураж сразу нужен. Сто раз помереть могла во время этих куражей.

Поэтому признаю. Что бессильна перед алкоголем.
Это мой первый шаг.
Спасибо, что прочитали.

Попробую написать самому себе письмо. Здорово Серёга! Тебе 15 лет и сейчас ты отправляешся на улицу,где тебя тебя ждёт Друг Вовка который стащил у своего пьяного отца бутылку старки.Вы как взрослые располжитесь в сарае где вас никто не засечёт-разложите нехитрую закусь,поставите 2 гранёных стакана и ............. не делал бы ты этого,потому что ждёт тебя многолетняя пьянка с редкими перерывами.Через 11лет ты будешь поставлен на учёт у нарколога, что будет означать конец твоей блестящей карьере в оборонном КБ, ты плюнешь на уже начатую кандидатскую и отправишся работать в контору где немеряно этилового спирта и где особо не ругают загашенных с утра сотрудников.Мало того там ты станешь очень ценным кадром которому прощается всё! Но не спеши радоваться-это начало глубокого пике в котором ты будешь находиться долгие годы.Будет много интересного:советские нарккологические больницы,дурдом, ты узнаешь что такое сульфа,рыгаловка итд итп. Тебе придётся испытать на себе все мыслимые и немыслимые методы лечения алкоголизма, познать чувство жуткой тоски,отчаяния,разочарования во всём что дорого другим людям,несколько раз ты попытаешся уйти из жизни но невыйдет какая то непонятная сила не даст довести это дело до конца.Пишет тебе тот кем ты станешь через 34 года! Вот видишь сколько лет бессмысленно потрачено для того чтобы ОСОЗНАТЬ своё бессилие перед АЛКОГОЛЕМ и начать учится просто не обращать на него внимание и радоватся тому что ты Трезв! Попробуй сегодня отказаться от выпивки и возможно того что я тебе написал не случится. С приветом через 34 года-это ты сам!

отъезда от отца к бабушке – я напилась до бессознания и плакала и рассказывала, как мне тяжело жилось с отцом. Я уже тогда начала обвинять кого-то в своем переборе со спиртным. Потом пошла веселая жизнь..длилась она до 22 лет, до первой беременности. Как только родила –очень быстро вернулась к выпивки. Нет, тогда не было еще запоев и пития в одиночку.. Но всегда больше всех и с продолжением банкетов. Муж не пил практически и его мои пьянки не устраивали. Когда сыну было полтора года он сказал –или кодируешься, или я ухожу. Я предпочла второе.
И полгода запоя. Оправдание –меня бросили, а я ведь так сильно любила этого чела. Он виноват, что я пью.
Знакомлюсь с таким же пьющим человеком и мы начинаем жить вместе. С ним я узнаю, что такое измены, быть битой, вкус опохмелки, прогулы на работе….в итоге –сломанная нога и три месяца вынужденной трезвости. Мысли о жизни….и…как всегда –если его(сожителя)не будет, то и все у меня хорошо будет. Мы расстаемся…но я продолжаю пить. Почему? И вот оно-новое оправдание –потому что пьет мама. Я не могу смотреть на нее пьяную в трезвом виде. Так как она была очень дурная пьяная, то что бы не пить с ней, я научилась пить втихаря от нее одна.
Знакомлюсь со своим вторым мужем. Он-пьющий, но не запойный. Его не люблю, но решила так –в моем случае мне с таким мужиком просто повезло.
И мы стали жить вместе. Жизнь стала налаживаться немного. И я решаюсь рожать второго ребенка. Когда кормила грудью, то пила пиво, почему-то мне казалось, что для ребенка это не вредно. Как только закончила кормить(через 8 мес-ев) пить начала все подряд.
И вот разговор с мамой –она болеет и не пьет уже полгода. Она, кот-я отдала алкоголю меня(лишена род прав), несколько работ, полностью свое здоровье, говорит –Света, без алкоголя жить лучше. И это тогда, когда она уже практически умирала.
Через сутки мамы не стало.
И тут я крепко задумалась над ее словами. Попыталась не пить, начались ссоры с мужем. И я стала срываться и новая отмаза – теперь виноват второй муж. И я прихожу к выводу, что надо расстаться. И мы расстаемся. Я пытаюсь не пить…но пошли срывы и запои на 8-10 дней.
Кого винить? Некого! И тут до меня доходит –с этим надо что-то делать. Я начинаю рыться в инете. Ничего толком не нахожу. И все лето – жила от запоя до запоя. Понимала уже –я не справляюсь с ситуацией. Последний запой длился 29 дней и я реально испугалась. Наткнулась на форум Весвало и начала читать.
Я уже к этому времени никого не обвиняла в своем пьянстве, ТОЛЬКО СЕБЯ. Почитав лит-ру и послушав ААшек поняла, вины моей тут нет(какой груз с плеч). Я просто больна. Мне нельзя пить нисколько.Только сегодя и только первую стопку.
Но так как я еще и не умею трезвой жить, то нужно учиться и этому.
Не знаю, может я не совсем качественно сделала первый шаг, может меня ждут еще впереди срывы,, но…
Сильное, почти непреодолимое желание перейти ко второму шагу: к поиску той силы, которая защитит меня от алкоголя, если сам я бессилен защититься.
Это во мне есть.

Свой первый шаг я сделал ещё до АА, не зная о программе и шагах абсолютно ничего.
Начиналась моя пьяная жизнь невинно и довольно рано. В седьмом классе мы раскатили бутылку водки на троих перед школьной дискотекой. Кроме блевотины и подросткового похмелья не запомнилось ничего, но с тех пор все дискотеки обязательно проходили в затуманенном виде. Ставили втихаря брагу, пили разбавленный медицинский спирт, догонялись колёсами, налаживали каналы доступа к вино - водочным изделиям. Жизнь началась… Я тогда и предположить не мог, что все эти «расслабоны» закончатся рабством, унижениями и животным страхом, что алкоголь опустит меня и выкинет из социума.
Когда я понял, что у меня и на самом деле проблемы с алкоголем, то начал разными способами пытаться контролировать употребление и завязывать с питиём. Этот переиод длился довольно долго. Я пробовал пить одно пиво, красное вино, пить перед ужином, пить после еды, пытался ограничивать дозу, давал себе и близким обещания и клятвы, что это был последний раз, ч то больше ни за что на свете не выпью. Но всё это и всегда заканчивалось одинаково – я уходил в запой. И чем дальше, тем страшнее становились запои и отходняки с красивой музыкой в голове. Не описать тот ужас и стыд после запоя, когда я сидел на заднице и думал: «Как же так, я ведь не хотел».
Я уже тогда говорил не стесняясь, что я алкоголик, но сам я так не думал, этими словами я просто пытался подстраховаться, чтобы другие строго не судили . На крайний случай для меня всегда был выход – это кодировка. Я считал это последним делом, но всё же выходом из проблемы. Ну и конечно же я дошёл очень скоро до этого самого «выхода». Первую кодировку выдержал почти до конца, но после неё всё началось ещё хуже, запои стали ещё ужаснее, а состояние после запоя я мог сравнить только с адом. До сих пор, когда мне предстоит какая-либо физическая боль, я вспоминаю отходняки и говорю себе: «Страшнее этого всё равно ничего на этом свете нет, только может быть на том…».
Примерно через полгода я понял, что не могу себя абсолютно ни в чём контролировать. Я потерял две семьи, меня не останавливает ни работа, ни обещания родным и близким, ничего абсолютно, я с огромной скоростью падаю вниз. Тогда я закодировался второй раз и с ужасом заметил, что я уже хочу выпить. Какое-то время я ещё подержался и всё началось по кругу.
Вот когда начался самый страшный период. Поняв, что палочка-выручалочка-кодировка не действует, мне стало страшно, жутко и не знаю какие ещё слова подобрать. Выхода больше я не видел, всеми остатками непропитого мозга я понимал – Я БЕССИЛЕН, всё брат допился. Просто ждать каждый запой, что сдохну – этот животный страх пропитал меня насквозь. Я запутался в обмане и презрении к себе. Я не управлял своей жизнью, не управлял поступками - они были просто безумны. Я понял окончательно, что мне не бросить пить, испробавано всё, что я знал. Я готов был просто умереть однажды в очередном запое и полностью расписался в собственном бессилии. Это и был мой первый шаг, но тогда я не знал этого.
Спасибо,я сегодня трезвый и счастливый!

Привет. всем. Меня зовут Надя, я алкоголик
Первую рюмку попробовала в 16 лет, сразу же напилась до потери сознания, на следующий день мне было ужасно стыдно. И этот стыд стал преследовать постоянно, когда просыпаешься утром, и страшно вспомнить, что происходило во время пьянки. Много раз я делала попытки контролировать количество выпитого, все бесполезно. Я пыталась кодироваться, но меня хватало только на пол года, потом все повторялась. Я долго училась пить красиво, только вино, только слабоалкогольные напитки, но всегда срывалась и уходила в очередной запой. Со временем запои стали затягиваться, выходить стало сложнее. Я попадала в наркологию, но и там мне не всегда удавалось остановиться, меня выписывали с нарушением режима, потому что и там я находила возможность выпить.
В итоге я осталась в полном одиночестве, когда друзья и родственники оставили попытки мне помочь, а сын ушел жить к родственникам. Страх и ужас преследовал меня днем и ночью, чтобы уснуть нужна была доза алкоголя. Я шла ночью в круглосуточную забегаловку в надежде, что кто-нибудь мне нальет. Жалкий, униженный вид. Этого я не смогу никогда забыть. Я бессильна перед алкоголем.
Спасибо, я сегодня трезвая.

Здравствуйте, я Андрей, алкоголик.
К сожалению, так и не научился правильно говорить и писать, поэтому буду краток.
У меня отец болел алкоголизмом и мы в дестве много набегались. И был зарок у меня, не пить и, тем самым не причинить зла близким! Вот и все.
В 20 первая пьянка в усмерть. В 25 ни дня без пива. В 30 все весело. В 35 осознавание себя на травке на автобусной остановке и прогулки босиком через весь город. В 40 я уже такой же как отец- рукопликладство в семье и затравленные глаза ребенка.
Все завязки и бросания- сутки, привести морду- лица в порядок и всё по кругу.
Я такой умный и такой несчатстный... И никто меня не понимает...
А умный и коварный алкоголь, и хитрый, и злобный, и сильный.
Сильнее меня он, и умнее. Не справиться.
Я это знаю и чувствую.
Крик ребенка, моего детеныша. Крик от страха и ужаса, от отчаяния и отвращения. Крик мольбы и любви. Ты еще раз стала для меня ангелом хранителем. Самое дорогое и любимое в этом мире, ты меня спасла. Спасла от меня самого, от алкоголя.
Спасибо что позволили сказать.
Я сегодня трезвый и я с ВАМИ.

Итак,как всё началось?Лет, наверное,в 19,когда начал зарабатывать.Пятница-суббота-с ребятами в бар:пара-тройка пива и по домам.Потом пошли ночные клубы-дискотеки.После все идут домой,а я-догонятся в круглосуточный кабак,мне нужно пить,пока лезет...И вот,старые знакомые отсеялись,остепенились,а я уже не ходил в "приличные"заведения,а сразу шёл в те места,где не нужно было заботится ни о своём внешнем виде,ни о приличиях в поведении,где можно было пить много и недорого,и что-бы громко рубила по мозгу музыка.Ох,сколько раз тыкала меня жизнь носом в дерьмо,в моё дерьмо!Как-бы говоря:"Дима,уходи отсюда,с этой грязной дороги,с дороги в отчаянье и ничто."-Я чётко осознавал это,но только до очередной пятницы.И не понимал,что у меня большие проблемы,-наверное оттого,что не вываливался особо из мира нормальных людей.Как-же я понял,что у меня проблемы на почве употребления алкоголя?И понял-ли я,что бессилен перед алкоголем?Попробую проанализировать и разобраться.
Вспомню последние несколько пьянок.Предпоследние две недели собирался на выходных на рыбалку:неделю готовился,в пятницу покупал опарышей и...до утра субботы по кабакам.Прошлую пятницу перетерпел,а в субботу решил пойти в Храм:сначала послушать занятия воскресной школы,потом на Богослужение(может,наконец-то,и исповедаюсь).Но...пошёл пьянствовать до утра воскресного.Пошёл в Церковь с светлым намерением молиться,каяться и исправляться,сел в троллейбус,-и когда надо было выходить,меня прилепило в сиденье,а оторвало только на конечной,где вокзал и привокзальные заведения.Что-же это всё,если не потеря контроля над собой?Если у меня есть деньги и пара свободных дней впереди(на отходняк),то я иду и нажираюсь до полусмерти,несмотря на то,что запланировано на эти дни было совсем другое.Что это,если не бессилие перед выпивкой?
Что-же скажу,видя всё это?-Да,я бессилен против страсти к выпивке и потерял контроль над собой.

Мое бессилие....Хочу не делать, но всё же делаю ( хочу чтобы эти запои, эти муки прекратились, а они опять начинаются).
Моя неуправляемость жизнью.....Хочу делать, но не делаю (хочу поступать по совести, хочу не грубить людям, не вариться в злобе, ревности, зависти,хочу не расстраивать близких, быть хорошим другом, открытым и искренним, хочу не бояться настоящего и будущего, хочу не зацикливаться на себе, думать больше о том как помочь другим людям, пытаюсь верить ,доверять Богу, отпускать проблемы в Его заботу и т.д.)
Есть глава в БК " Выход есть", так вот эта фраза обретает неимоверную силу только тогда, когда полностью осознаёшь, что никакого ВЫХОДА НЕТ!!! Только тогда она стала для меня благой вестью, я ведь 2года ходил на живые группы и не мог зацепиться за трезвость. Я думал, что "у них" это работает, а я не фартовый, что-то со мной не так, я не смогу....Это чудо-полное принятие своего полного бессилия перед болезнью я получил на 8-м запое уже ходя на группы. На отходняке, на день второй или третий после штопора в бессоннице и в отчаянии я открыл наугад БК, причём сразу попал на текст, выделенный жирным шрифтом, о беззащитности алкоголика перед первой рюмкой, о этом временном состоянии безумия.....Это было так ПРОСТО,я ведь читал эти строки и раньше, читал много раз, но увидел себя в них только теперь.."Боже, почему я?"-это был стон, который вырвался из меня, и слезы отчаяния и жалости к себе, и падение на колени,и молитва в рыданиях к Богу... Никакой надежды, только просьба умереть трезвым, только эта просьба . С той ночи 15 сентября 2005 года у меня ни разу не было тяги выпить-это 100%-тное чудо для меня я уверен сделал мой Бог, Он оставил мне жизнь, подарив избавление от верной, мучительной гибели, от этих мучений.... Спасибо вам всем

Пришла я сюда по рекомендации, написала человеку одному в одноклассниках, когда прочитала его высказывания на тему алкоголя. Мне очень было нужно найти ответы на свои вопросы.
Было страшно. Я кормящая мать, а пью каждый день, понимая, что мое молоко, оно для ребенка моего - это отрава. И ничего не могла с собой поделать. Пила еще, когда носила его под сердцем. Каждый день просила у него прощения, говорила, что это - последний раз, и каждый день все заново.
Чувствовала себя тварью, не годной для материнства, и все равно хотела этого ребенка. Вот это уже было дно мое.
Родился, слава Богу, здоровый хороший человечек. И это было оправданием для дальнейшего употребления. Здоровый - значит ничего его не берет. Можно еще денек, потом еще... Грудью не переставала кормить, потому что надеялась, что это меня как-то от алкоголя уведет в сторону, проснется моя совесть...
а она не просыпалась все, зараза.
Вот это, наверное, самая страшная история моих унижений. Я унижала сама себя, ненавидела, презирала. Я не чувствовала себя человеком.
Что это за мать, которая и не мать, и не мачеха даже. Но любила и люблю сына безумно. Вот эта любовь меня все же вывела сюда.
Первые дни я читала все подряд, обливалась слезами, но верила, что можно что-то сделать с собой.
И вот у меня уже небольшая трезвость, теперь я понимаю, стоит взять первую рюмку - и я потеряю для себя все то, что смогла приобрести. Маленький, но мой кусочек здравомыслия...

Алкоголь вошел в мою жизнь в 14 летнем возрасте.
Как то после школьного вечера, мы с однокласниками пошли на каток. Один мальчик из класса-Леха достал из кармана бутылку "Яблочного" вина и предложил всем выпить.
Этот момент настолько ясно отложился в моей памяти, что я будто сейчас стою в своем клетчатом пальтишке, маленькая, застенчивая девочка. И держу первую в своей жизни стопку яда, который в дальнейшем будет отравлять мою жизнь! Затуманивать мне мозг,провацировать на безумные поступки, загонять в угол, выбирать себе окружение алкоголиков. Депрессии, страх, обиды, вина, станут постоянными моими спутниками.
Какое ощущение я испытала, выпив первую рюмку в своей жизни?
Отвратительный вкус и запах (не нравился и в питие).
Может, если бы во мне не жил алкоголик уже тогда, то после этого у меня должно было сформироваться непринятие и отвращение к спиртному...
Но нет. Через какое то время, когда алко стукнул мне в голову, я погрузилась в доселе незнакомое мне состояние. Мне стало более комфортно с собой и окружающими. Пришло какое то внутреннее раскрепощение, под воздействием алкоголя исчезли комплексы, стало намного веселей.
Мне понравилось мое новое мироощущение.

Бедный, несчастный реебенок, сколько выпало на твои детские плечи, сколько тебе пришлось пережить и пролить слез, тихо, что б никто не услышал, а может быть и услышал. Этим выдавливая жалость со стороны близких тебе людей.
К своим четырнадцати годам, ты была как сжатая пружина.
Семейные отношения доставляли тебе порой столько боли и обид.
Для девочки - мачеха, это не выносимо. Недостаток любви, внимания, упреки, скандалы, взаимная ненависть.
Вот твой багаж к 14 ти годам.
Отец хоть и пытался держать ситуацию под контролем, но что он мог, оставшись на руках с двумя детьми, 8-ми летней 3-х месячным младенцем.
У него не было выбора.

С этого момента прошло 26 лет.
Можно сказать, что до 30 лет, я не страдала похмельным синдромом, не понимала, когда окружающие похмелялись на следующее утро. Но со временем и я стала это делать. Стала замечать, что изначально в моей жизни и личной и остальной что то происходит не так, как должно и хотелось бы. Семьи создавала с алкоголиками, друзья алкоголики, с не пьющими было не интересно. Я не искала причин в себе, я обвиняла всех и вся в своем пьянстве,жизнь, не счастливое детство, родную мать, мужчин. Я не видела выхода.На тот момент я не осознавала, что виной всему алкоголь.
К своим 35 годам, я созрела до понимания своей проблемы. До этого я лежала в наркологии, чуть придя в себя, сбегала оттуда, т.к. считала ниже своего достоинства находиться там.
Я решила не пить совсем.
Но как это сделать? Предыдущие попытки завязать, все до единой, провалились. Я слышала от кого то о "чудодейственном" способе-кодировка.
Решила применить его на себе. Окрыленная идеей я не шла, а летела к врачу, при этом мое воображение рисовало разные картинки моей прекрасной трезвой и счастливой жизни.
...Хватило меня приблизительно на 4 месяца.
Я опять в запое. Я так хотела жить трезвой жизнью, но оказалась в очередной раз бессильна перед алко.
Все происходит не так как я хочу. Почему же я не могу пить как другие нормальные люди? Что со мной происходит? Я устала и разбита. В душе тяжесть и пустота. Только с алко мне становилось на некоторое время хорошо.
Просыпаясь на работу после очередной вечеринки, я частенько не могла уже отказаться от глотка оставшейся со вчерашнего вечера бутылки, пытаясь убедить себя, что только один глоток и ты пойдешь на работу. Но нет!!! Ты делаешь второй, третий,..., и все становиться в розовом свете, тебя охватывают иллюзии и безумие. Далее идут прогул за прогулом и так продолжается бесчетное количество дней, ты точно не знаешь сколько их уже прошло, какой день недели, какое число... Ты пугаешься своего отражения в зеркале и звонишь знакомым или в доставку, что бы тебе привезли, т.к. сама выйти не в состоянии. Заглушить, залить, задавить чувство стыда и вины.
Изменения сознания приводит к безумию, я полностью или частично теряею контроль над собой, в таком состоянии я тонула, горела, меня грабили, и еще очень много неприятностей происходило в моей жизни в неконтролируемом пьянстве. Как оказалось, я никогда не смогу контролировать выпивку.
Наступает день, когда ты уже не можешь продолжать этот кошмар, останавливает инстинкт самосохранения. Пока ты еще уверена что сможешь выбраться из этого болота. Но с каждым разом становиться все трудней и трудней это сделать. Твой мозг лихорадочно ищет решение проблемы, но его нет. Дальше ужасное похмелье ожидает тебя, кажется, что ты останешься в нем навсегда. Но и оно пройдет, что бы возвратиться вновь. Жизнь не стоит на месте, у алкоголика она - от рюмки до рюмки, от похмеля до похмелья.
Свое окончательное поражение перед алкоголем я признала сдесь, на Весвало. Сдесь я получила ясный и исчерпывающий ответ на вопрос, мучавший меня годами, что я - алкоголик, больной человек, причем как оказалось, смертельно. И я не виновата в своей болезни. Я сдаюсь и признаю, что никогда мне не стать впредь не алкоголиком, он умрет вместе со мной. Я бессильна вытравить его из себя, я должна научиться с ним жить паралельно, никогда не пересекаясь.

Спасибо.

Здравствуйте! Я - Лена, алкоголик из штатов...
Я бессилие перед алкоголем признала ещё до знакомства с АА.
Это уже было в конце, тогда, когда я пила запоями и денно, и нощно.
Это точно была не я...Как будто кто-то контролировал меня и направлял мою руку к к бутылке, как-будто кто-то шептал "Пей, пей, пей, сейчас выпьешь и забудешь обо всём и будет тебе хорошо".
Замкнутый круг...
Я знаю, что это была не я, потому что я противилась этому внутри...я знала, что это не жизнь, я понимала, что надо остановиться, прекратить, но я не МОГЛА....Я вправду была БЕССИЛЬНА...Ситуация полностью вышла из под моего контроля...Я катилась вниз по наклонной, не в силах остановиться......
Страдала, плакала и молилась....и вот я здесь - на Весвало, в кругу таких же людей...а кто поймёт меня, как ни такой же алкоголик, испытавший всё то же, что и я?
Спасибо всем
С любовью и трезвая сегодня