Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Что Вас удерживает от срыва?, Когда кажется, что веры нет(( |
Текстовая версия этой страницы |
 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
  Зая))  Профиль Журнал Группа: Переписка  Сообщений: 4311 Пользователь №: 1936 На форуме: Карма: 0 Трезвая: 14 лет, 3 месяца, 22 дня  |
Особенно интересно почитать людей с небольшими сроками трезвости, когда трезвость хрупкая и неуверенная.
Я вот тут задумалась, кроет меня уже продолжительное время, Бога не чувствую, вера ослабла до такой степени, что мне кажется, что ее нет. Почему я до сих пор трезвая? Что меня держит? 1. самое главное - мой сын. Я не могу так поступить с ним. я ради него начала выздоравливать. 2. Мой МЧ. Очень любит меня, переживает, говорит, когда ему плохо, его согревает мысль, что я есть у него. Он тоже зависимый. Я не могу так поступить с ним. 3. Моя спонсор. Человек потратил очень много на меня душевных и физических сил. Сколько она уже возится со мной с этими шагами. 4. У меня нет пока подспонсорных, но есть люди, которым я помогаю. Чувствую ответственность перед ними. 5. У меня скоро год. Я мечтала о том, как приду на группу и объявлю год. Это мелочь, но тоже помогает. А что вас удерживает, когда кажется, что веры нет? Спустя 8 минут, 39 секунд (3.12.2008 - 14:49) Серго написал(а): Я твёрдо усвоил,что моя трезвость нафиг никому не нужна-она нужна мне.Если я сорвусь,то не факт,что я сюда вернусь,а других способов сохранять трезвость я не знаю и не найду.Всю жизнь пытался не пить ради кого-то или чего-то,фуфло это всё,это может быть только лишь дополнительным стимулом,не более того.Я не хочу обратно.пока меня удерживают воспоминания и конечно же программа. Спустя 18 минут, 54 секунды (3.12.2008 - 15:08) leHa написал(а):
Видимо я очень сильно себя не люблю, чтобы выздоравливать ради себя. Честно скажу - трезвая моя жизнь не сахар. Я не живу, я выживаю. Сдохнуть воняя под забором я не . А просто сдохнуть - почему бы нет? А вот ребенок как раз-таки меня держит. Я должна жить ради моей лапушки. А отношения с МЧ - это действительно подарок, единственный подарок трезвости. Это много или мало? Спустя 23 минуты, 22 секунды (3.12.2008 - 15:31) Серго написал(а):
Помню слова такие :не любя себя как ты можешь любить других? Трезвость нужна не ради кого-то,если я правильно понимаю суть программы.Она нужна мне,тогда у меня будет нормально всё:и отношения и близкие и прочие прелести жизни.Как можно лечиться от гриппа ради кого-то? Спустя 23 минуты, 27 секунд (3.12.2008 - 15:55) leHa написал(а):
Это все красиво сказано. Но ты знаешь, можно. Любовь, она цуко, избирательная. Я ведь люблю каким-то образом своего сына. Стало быть можно. Спустя 7 минут, 19 секунд (3.12.2008 - 16:02) Алена* написал(а): ХМ.. Хорошая темка.. Пишу честно, не обессудьте.. Мне сейчас тоже жизнь не в кайф, по большей части хочеться сдохнуть.. То болячки, то депра, то кризис среднего возраста, то бессмысленность существования доканывает.. Почему я не пью.. 1.) Все равно не сдохну (смысла нет пить, сердце крепкое) 2.) Кайфа нет, и во время срыва работает программа - отвратительное состояние - когда пить не в радость и питие не дает того результата на который расчитываешь (проверено срывом).. 3.) Вылезать еще дерьмовей - тяжело назад вернуться и встать в строй - клюют сильно (думаю если сорвусь вдруг, назад сюда точно не вернусь).. 4.) Проблемы не решаются а усугубляются.. Можно конечно уйти в питие с концами (заранее ставить цель допиться до канавы), но может не прокатить - у меня вот организма пить на 4-й день не может уже.. (Завидую бомжам).. 5.) Страшно стать овощем.. Ладно если безмозглым, а если интеллект сохранится и я буду понимать что со мной произошло? Вообщем как-то так.. Пока.. ИМХО.. Может еще чего надумаю - допишу тогда..  Спустя 16 минут, 39 секунд (3.12.2008 - 16:19) Vlad написал(а): leHa А если твой МЧ уйдёт от тебя независимо от твоей трезвости, или сделает то, что тебя от него отвратит, твой сын перестанет тебя слушать, что тогда? Можно и выпить по старой памяти? А твою жизнь кто вместо тебя жить будет? Хорошо, что хоть какое-то здравомыслие проявляешь. Попробуй всё ж "мозгом" трезветь, а? У меня самого вера-то есть, а вот от религии, церквей, попов - я чел оч. далёкий. Живи себе трезво просто "для себя", а не для сына, МЧ, или ещё чего-нибудь. Каждый день. Спустя 8 минут, 16 секунд (3.12.2008 - 16:27) Анюта написал(а): На данный момент ЖАБА большая и зелёная!!! Жалко мне трезвых дней, они не такими легкими были чтоб взять и про..... их псу под хвост. Спустя 3 минуты, 53 секунды (3.12.2008 - 16:31) ECV написал(а): Меня страх держит. боюсь потерять все - семью, работу, отношения со взрослой дочерью, друзей. Боюсь иметь синюшный вид , боюсь состояния когда мысли только о том как выпить чтоб никто не видел, и боюсь что наступит тот момент когда мне будет пофигу видит кто или нет. Спустя 28 минут, 53 секунды (3.12.2008 - 17:00) leHa написал(а):
Уход МЧ думаю переживу. Сын и так меня не слушается, надеюсь, что к тому времени как сын вырастет у меня будет за что зацепиться в трезвости, а пока так.
Учитывая мою ситуацию в какой-то степени, и они для меня, не только я для них. И спасибо им за это. А жить для себя - мне не интересно. У меня денег нет, чтоб жить для себя. Я в театре, блин никогда не была. Я путешествовать хочу. А это все деньги. Нет у меня возможности жить для себя. Прошел почти год, а результатов трезвости я не вижу. Никаких позитивных изменений. Как была жизнь дерьмо, так и осталась. Алена* Спасибо. Ты всегда пишешь честно.
Во! Аналогично, вот то, что я писала про год надвигающийся в последнем пункте - она и есть - жаба  Спустя 19 минут, 45 секунд (3.12.2008 - 17:20) zatochnik написал(а): Меня до 10 месяцев держало 1) самолюбие (неохота было на группе срыв озвучивать) 2) посещение собраний АА. И 3) видимо все-таки чудо!  Крыло меня хорошо, ну это я конечно сухая ходила, не трезвая.После 10 мес я пошла шагать. Меня держало: 1) собрания АА 2) сформировавшаяся привычка не пить 3) все-таки чудо.  На 1 г 4 мес я занялась служением. Шагала. Через полгода сдала 5 Шаг. Училась общаться на специальных курсах. Сейчас меня держит: 1) собрания АА (выравнивает) 2) общение и радость выздоровления (мне уже интересно то, что впереди, а не позади) 3) сформировавшаяся привычка не пить 4) "провалившийся" ( в смысле - усвоенный) 1 Шаг. 5) ну чудо конечно же!  Спустя 7 минут, 47 секунд (3.12.2008 - 17:27) denisko написал(а): У меня щас такая фигня в голове происходит, намурыжил все в перемешку все головняки и мучаюсь. Просто каша в мозгах, загрузился противостоянием недугу пьянства , да настолько что и незнаю радоваться или плакать , кароче с ума схожу медленно но верно А что делать непойму , пить- вроде знаю что за хрень, не пить - с ума точно сойду, может это первое самое напряжное время такое незнаю, но думать обо всем этом немогу.Вот так и живу пока и ни туда и ни сюда, депра , грузилово , лажа... Спустя 7 минут, 55 секунд (3.12.2008 - 17:35) veb написал(а): Если я сорвусь, то я уже не приду в АА, я сдохну. Веры во мне нет, как то не пью. первый шаг начал и то проблема большая. Не пью ради отца, ради того, чтобы не быть тупым быдлом и не потерять остаток своих мозгов. и вообще - срыв это такое дело.  Работй, ни работай по программе , кодируйся модируйся - бесполезно. Когда отключается мозг - тут уже не поможет ничего! Проверено на зависимости от похоти. Держимся как то, не пьём.А ещё раньше у меня стиаул был - доказать одному уроду что я не зеленый, я буду трезветь и набирать опыт и я доказал, ну а шас что ? Да нет, тошнит от водки, от вкуса алкоголя.  Спустя 34 минуты, 34 секунды (3.12.2008 - 18:10) алкохрон написал(а): Что держит? Да фиг его знает.. Просто помню, что там хреновее чем здесь, а потому и позывов забухать как то не возникает.. Пока во всяком случае не возникает ...По программе не работаю, на всё забил.. И вобще заметил, что про свой алкоголизм редко думаю.. Все больше мысли о работе и бабах..Когда начинаю слишком много думать- ложусь спать.. " Ляг поспи, и всё пройдет"- работает..  Спустя 11 минут, 16 секунд (3.12.2008 - 18:21) karry написал(а): не могу четко и разумно обосновать, почему не пью. не ради кого-то - ведь раньше же пила, невзирая на окружающих. не ради престижа и материального благополучия, хотя они многое значат в моей жизни - раньше ведь пила-то и пофиг это все было. ради того, чтобы не убивать себя - но ведь убивала. если я уже обратилась за помощью к Богу с этой своей проблемой, как теперь я могу это позабыть и пренебречь этой помощью? в этом мне видится что-то жуткое, пугающая бездна. отпустить руку помощи и упасть в нее - это безумие. может, поумнела немного? Спустя 17 минут, 31 секунду (3.12.2008 - 18:39) Алик написал(а): Просто хочется жить, а не умирать каждый день с похмелья. Спустя 19 секунд (3.12.2008 - 18:39) митенька написал(а): Когда было 10 мес. , страх сорвусь и не вернусь . На 99% был (да и сейчас тоже) уверен, что умру!!! Пока был в срыве , выжил чудом! Лена, по-люби себя и другие это почувствуют!(ИМХО, без обид) Спустя 20 минут, 14 секунд (3.12.2008 - 18:59) Лися написал(а): Я -тоже имела привычку говорить все честно, невзирая на,.... сейчас пытаюсь тоже самое, но более мягко, что ли(не орать в лицо-ты -подлец!!), так вот я хочу сказать 1-е-по поводу любви - мне понравилась фраза, слямзеная здесь у Кота .Любовь к себе состоит из заботы о себе, а самовлюбленность состоит из требования другим заботиться обо мне.. 2-е - я не пила 10 лет из-за любви к мужу, сыну, ради них, ради себя мне тоже не хотелось, в результате, когда муж умер, а сын -уже большой, живёт отдельно, осталась одна,... и упилась , не прошло и месяца после смерти мужа, очень "красиво" получилось-дождалась наконец-то, до сих пор у него прощения прошу.... 3-е- сейчас не пью -для себя-живу для себя, у меня тоже нет возможности покупать красивые шмотки, путешествовать, да и совесть не позволит, когда внук на Украине-полуголодный живёт... А радости для себя -нашла другие-побаловаться вкусненьким, хорошим фильмом, лентяйничаньем, без угрызений совести, что посуду не помыла,...погулять с собачкой, сходить в лес, на пляж.... это пока -не стабильно,.... иногда сильно достаёт тоска по мужу, прежней безоблачной жизни за его спиной... Почему трезвая? ... Не знаю....Страх-это сейчас сильно-не хочу помереть как свинья,, не хочу стать овощем и сделать несчастным сына , сестру,... быстро вспомнила привычку -не пить и радоваться трезвости... обещание ВС, что если не помру в этот запой, то буду стараться... то что нашла группу то, что мне поверили на работе-не хочу обмануть их,.. хочу сохранить эту жизнь, которую сейчас имею и ценю... конечно"тренировки" на группе, форуме и ещё , зная себя-потому что получается, а значит -не зря стараюсь, когда есть результат-хочется продолжать, есть настроение двигаться вперёд... ну и конечно...-чудо , что выжила, осталась на работе, никто не пострадал так уж...поэтому верю, что если буду стараться -чудо продолжиться... и последнее , наверное, что не одна сейчас-есть все вы... Спустя 12 минут, 41 секунду (3.12.2008 - 19:12) дядя андрей написал(а): Ставлю цель, молю бога, радуюсь когда она достигнута и не парюсь, если время еще не пришло. А жить ради других. если при этом я остаюсь трезвый, то уже живу ради себя что в обшем и хорошо. Спустя 8 минут, 14 секунд (3.12.2008 - 19:20) kalitih написал(а): leHa у меня похожее состояние было к 1г. и для чего мне это всё надо? как нет ничего так и нет. и прочее.но то что если запью,не вернусь-знал точно.а уже не хотелось в дерьмо нырять.принялся за шаги.честно,без дураков,для себя,про себя.помогло и помогает.я поработал и работаю на трезвость а она работает на меня. Спустя 9 минут, 58 секунд (3.12.2008 - 19:30) veb написал(а): А мне все равно здохнуть или нет. Жисть такая. Скоро начну как коля плакацца. Спустя 18 минут, 17 секунд (3.12.2008 - 19:48) Лися написал(а): veb А что плохого в том, что бы поплакаться?Если ты этого хочешь, значит не зря существует такое желание,... некоторым -помогает... Спустя 6 минут, 44 секунды (3.12.2008 - 19:55) veb написал(а): Э нет, здесь не всё так просто. Я подвергался гонниям тут и отстаивал своё право поплакаца. Перед удалением меня ФК сказал о жалости к себе и всё такое. Нельзя здесь жалеть себя, плакаться, можно только проблем нажить и плевка в рожу.  Спустя 5 минут, 32 секунды (3.12.2008 - 20:01) Лися написал(а): Я -шось-не заметила, тоже плакалась поначалу, и не зарекаюсь, что не буду,...наверное, смотря КАК плакаться,... Спустя 2 минуты, 2 секунды (3.12.2008 - 20:03) Transformer написал(а): Держит от срывасамое главное желание не пить, вспомогательное: Самолюбие, эгоизм, злоба, жажда денег, жажда власти, короче - ЖАЖДА ЖИЗНИ!!! Спустя 5 минут, 49 секунд (3.12.2008 - 20:09) veb написал(а): Transformer Это всё грехи, а мне бог велел не грещить и каяца в грехах. Щас бога нет, веры нет, можно грешить, тока не стоит уже на согрешения, обвяк весь, не тот я. Труп ходячий. И неизвестно даже если вмажу смогу ли я опять под страхом ада воровать обманывать? Короче жить красиво. Спустя 4 минуты, 7 секунд (3.12.2008 - 20:13) Серго написал(а): veb
А что так?Чёт совсем у тебя настроение плохонькое. Но ведь в пьянке всё равно хуже будет по-любому. Спустя 1 минуту, 25 секунд (3.12.2008 - 20:14) Transformer написал(а):
Да ладно - воровать обманывать по пьяни - это смешно. Ну короче лично у меня не выйдет. :-) А по трезвости - все возможно! Лучше уж трезвым делать плохо, чем пьяным делать хорошо. А вашего бога с грехами и прочим - я не признаю. Это бред - условности - должно быть понятие чести, наверное совести, хотя не совсем уверен что такое совесть :-) А втирание мозга про грехи и прочую лабуду - это секта. Не на то мне дано тело - чтоб я что-то делал а что-то не делал, потому что мне типа так сказали, какие-то абсолютно неизвестные мне люди. Спустя 11 секунд (3.12.2008 - 20:14) Лися написал(а): Да уж-житуха-убил, ограбил, отомстил...ради этого-стоит постараться,...-на трезвую голову оно канешна-приятнее,... Спустя 2 минуты, 49 секунд (3.12.2008 - 20:17) karry написал(а): veb "наслаждаться своей трезвостью", то есть освобождением от греха - не пробовал? Спустя 3 минуты, 48 секунд (3.12.2008 - 20:21) Серго написал(а): Transformer Мне кажется,что ты добрее чем хочешь казаться.А то прям такого злодея из себя хочешь нарисовать...  Спустя 10 секунд (3.12.2008 - 20:21) veb написал(а): Я не наслаждаюсь трезвостью, может просто качели ? Я всю неделю кайфовал, да и то кайф ли это, проститутку класную привезли хороший секс по мелочи какие то радости, ну и на форум съездил, да какие то кайфы не те. Мне бы одну бабу и всё. Короче нет подруги - вот. Спустя 1 минут, 41 секунд veb написал(а): Лися Это азарт. Лёгкие деньги, кабаки проститутки, братва, менты. Всё, я умер для той жизни. А срыв - это смерть. Спустя 7 минут, 51 секунду (3.12.2008 - 20:29) Transformer написал(а):
Да, я добрый - я просто хотел сказать - что мне делать, а что нет - выбирать только мне лично, а не каким-то книгам (библия всякая) или каким-то людям (зажравшиеся попы, политики, продажные работники СМИ и любое другое г-но). Спустя 10 минут, 57 секунд (3.12.2008 - 20:40) leHa написал(а):
Честно говря иногда и грехи помогают. Меня сейчас гордыня моя тоже держит. Стремно сорваться. Спустя 1 минуту, 35 секунд (3.12.2008 - 20:41) стигмат написал(а): меня в данное время ничто не удерживает от срыва, как и в доАА-евские времена и ничто не удержит, я же сумашедший, но не дурак (2-я половина первого шага). Я занят выработкой навыка существования с этим своим сумашествием, я не борюсь с ним, не пытаюсь избавиться от него, и потребность в этом возникла у меня в конце первого года причем так остро, что у меня выбор был небогатым: либо смириться, либо сдохнуть. Сумашествие было таким, что я не мог исполнять самые примитивные профессиональные и бытовые обязанности, которые легко исполнял на сроке 8-9 месяцев ... Спустя 4 минуты, 8 секунд (3.12.2008 - 20:46) Лися написал(а): veb не злись ,.. и не грусти-это ПОКА у тебя ничего нету, надо же отдышаться от таких "страстей", "повзрослеешь"(это я про годы) и другое понравится,...Мы с мужем в своё время тоже по кабакам , празднествам и свадьбам мотались,.. тогда казалось -весело, а сейчас и даром не надо. Спустя 19 минут, 14 секунд (3.12.2008 - 21:05) veb написал(а): Лися Да, надоели уже кабаки, лучше дома пожрать. ))) И проститутки надоели и остальное. leHa Меня похоть раньше да и щас наверно тянула в АА, на группы, на работу, действия движения. Спустя 7 минут, 49 секунд veb написал(а): Лися Сколько можно взрослеть ?????? Я тока и живу тем что взрослею! пестдетс уже для девок 18 летний старый стал! нах мне ещё взрослеть лукчче в гроб сразу лечь! Спустя 15 минут, 11 секунд veb написал(а): Я познакомился в автобусе с 19 летней симпатичной гречанкой , видимо ей вкатило моё общение с ней, да я ещё парень с айфоном и музоном модным попсовым, взял у неё номер телефона и она вышла раньше, забыла свою фуражку, я по запаху идентифицировал, что это её запах волос. привез фуражку домой, дождался пока она перейдет на городскую симку , как мне давала свой номер и всё! Я пишу ей смс (2 раза) и звонил - не отвечает! ну что делать, ехать в город, разыскивать в Медколледже , зная только её имя - Эллада  и 1 курс?Ну может родичи строгие, там всё такое. Мечты рушаца. Спустя 21 минуту, 5 секунд (3.12.2008 - 21:26) leHa написал(а): veb Хорош флудить в моей теме Спустя 47 минут, 26 секунд (3.12.2008 - 22:13) veb написал(а): leHa Да я понял, Ленка, завязываем в твоей теме про Элладу Спустя 1 минуту, 52 секунды (3.12.2008 - 22:15) Бриз написал(а): Я просто хочу быть трезвой. Тяги у меня нет. Может в самые тяжелые моменты и хочется напиться, но не до умопомрачения. вполне можно держать себя в руках. Воспоминания держат о прошлых пьянках, которые никакой радости не приносили, только слезы, тоску, одиночество, проблемы со здоровьем. Спустя 53 минуты, 34 секунды (3.12.2008 - 23:09) Лир-ра написал(а): А меня окрыляет и дает силы уверенность что мы Дороги в глазах Божиих!И не смотря на все трудности на нехватку денег и непонимание близких ,болезни детей,усталость и т.д.Знаю что не просто так Он вытащил меня из помойки,если Он меня любит ,то как же мне не любить себя?И значит я нужна ему зачем то.В программе много обещаний и они сбываются на мне и это так интересно и здорово!А когда уж сильно кроет и веры нет и сил ,просто плачу Ему,скулю, а порой и вою.И приходит чувство что не оставленна и не одинока,В общем поживем еще ,жить так интересно!!! Спустя 11 минут, 43 секунды (3.12.2008 - 23:20) Sir написал(а):
Почему гордыня? Может, здоровое честолюбие - чем я хуже людей? Я из этого честолюбия по работе начинаю многие вещи хорошо делать. Не во вред себе и другим. Чем же это грех и плохо-то? Спустя 36 минут, 55 секунд (3.12.2008 - 23:57) leHa написал(а):
я до сих пор не очень хорошо дефференцирую эти два понятия у себя. Объяснить, чем отличается одно от другого могу, а в чувствах теряюсь. Спустя 4 минуты, 30 секунд (4.12.2008 - 00:02) Sir написал(а):
А я вот объяснить толком не могу, но чувствую. Если что-то нездоровое, то на душе нехорошо. Может, по плодам судить? Если вред через это для себя и других есть, то бяка. Если нет, то вполне себе здоровая штука? Спустя 5 часов, 53 минуты, 12 секунд (4.12.2008 - 05:55) jael написал(а):
Во-во, и у меня так было на 3,4 и 5 месяце, держалась на воспоминаниях и пить не хотелось,кроме редких моментов.А сейчас кроет не по детски, даже не знаю, как меня удерживают от срыва те же воспоминания, не хочется жить полутрупом (лучше уж сразу смерть, чего конечно же не случится, а будет медленное подыхание).Знаю,что если сорвусь,то сильно пожалею. А еwе не хочу внешность испортить, стать не красивой. Да и жалко 7 трезвых месяцев псу под хвост пустить. Спустя 3 часа, 45 секунд (4.12.2008 - 08:56) Сергей3488 написал(а): Привет, Лена! Хорошая тема, спасибо! Я тоже иногда задаю себе вопрос, что меня сдерживает. Потому что проблем на самом деле много. Вернее, их всего по сути 2-3, но они такие серьезные, что я даже не знаю, как их решать. А груз этих проблем тяготит ежедневно, подрывая и без того пока неустойчивый душевный покой. Вера в ВС моя сейчас не стабильна. Бывает, я явственно ощущаю ее помощь, а бывает - так и хочется прокричать - блииин, за что, ну хоть капельки поддержки и удачи в такое время, видете же, что выздоравливаю и что тяжело! Иногда просто все надоедает и хочется опустить руки. Но у меня есть некий маячок - это лето 2009 г. Я надеюсь, что к этому времени я смогу решить все свои основные проблемы, окончательно рассчитаться с последним банком и избавиться наконец-то от чувства тревоги, усталости и неопределенности. И этот маячок заставляет меня двигаться вперед. Я как бы нарисовал себе картинку, каким я себя вижу в этом периоде: без долгов, здоровым и в хорошей физической форме, с хорошей машиной, с успехами в изучении английского языка, с любимой женщиной и ТРЕЗВЫМ, как главное условие всего этого. И вот эта картинка, которую я себе нарисовал, к которой я иду, она реальна для меня. Для этого мне очень многое нужно сделать, но это возможно. И именно поэтому сегодня, когда мне становится совсем хреново, хочется все послать, я стискиваю зубы, сжимаю кулаки и, к примеру, иду в спортзал, или на английский, или нахожу способ дополнительного заработка. И самое главное, я остаюсь трезвым. Потому что без этого не будет ни одного, ни второго, ни третьего. А трезвость сама по себе она мне не нужна, мне просто так скучно быть трезвым. И в этом смысле для меня нет никакой разницы - пить или не пить. Только вот если я выпью - там для меня точно уже ничего нет, там темно и холодно. Там веет смертью. А здесь у меня есть цели и инструменты, которые позволят мне стать немножко (или множко, как получится) счастливее. Извиняюсь за много буков, трезвый сегодня. Спустя 3 часа, 6 минут, 57 секунд (4.12.2008 - 12:03) binom написал(а): Меня последний раз удержало отсутствие искомого напитка в мелкой фасовке. Уже решил - приму стакан (не водки), таблеток (в разумном количестве) и спать, нафиг! Устал! Но два стакана, это уже с утра дискомфорт будет, за пивом потянет, в итоге опять могу слететь на две недели.  Если бы со стаканом получилось, как планировал, без последствий и продолжения, прям не знаю, стал бы обнулять счетчег, или нет. Повторять опыты не стал бы точно, это не КУ, форсмажор. Спустя 6 минут, 31 секунду (4.12.2008 - 12:09) leHa написал(а):
Да, иногда и злобища помогает. Думаю. назло не сорвусь. Меня как-то *** чуть не изнасиловал. Когда я поняла, что сопротивляться бесполезно, я ему сказала: "Я всегда считала, что у мужчин **** есть чувство собственного достоинства. Никогда бы не подумала, что *** может изнасиловать женщину". Врала безбожно, честно - *** не люблю. Казалось бы вранье и манипуляция - а меня это спасло, он меня отпустил сразу же. Так что нужны мне мои недостатки, только нужно уметь ими пользоваться себе во благо. Спустя 1 минуту, 26 секунд (4.12.2008 - 12:11) Aza написал(а): А вот я сижу и думаю, что же меня держит? Да ничего не держит! Если хочешь, то иди и пей! А я, почему то, не хочу. Сижу, думаю о водке и что то меня подташнивать стало... Не хочу.. уж лучше я так все переживу, помолясь да поразмыслив над ситуацией. Привыкла наверно жить без дури... Спустя 36 секунд (4.12.2008 - 12:11) leHa написал(а):
Понимаю тебя. У меня тоже самое. Жду перемен к лучшему. Спустя 21 час, 31 минуту, 33 секунды (4.12.2008 - 14:12) Lili M написал(а): Меня от алкогольного срыва удерживают воспоминания. Еще много чего, конечно, но это - главное. Как вспомню, какая я была последние год-два употребления... 115 кг, без зубов, кровати нет, так, лежанка без белья (белье сгорело от грязи), немытая вечно (сил не было, надо было пить), всеми презираемая, по ночам ужас и боль, бессилие справиться с собой, желание умереть... Брррр.... лучше смерть Спустя 29 секунд (4.12.2008 - 12:13) leHa написал(а): Aza Ну у тебя срок не 10 месяцев. Первые месяцы трезвости приходится цепляться за что-то внешнее, лишь бы не запить. Спустя 6 минут, 10 секунд (4.12.2008 - 12:19) Aza написал(а):
Лен, а в самом начале без программы трезвела, но тяги тоже не было. Была жуткая тревога и депрессия. Я носилась по городу пешком как наскипидаренная, лучше ничего не могла придумать, еще в церковь ездила за 100 км к умному батюшке - о жизни поразмышлять. Он меня научил думать, царствие ему небесное. Спустя 5 минут, 38 секунд (4.12.2008 - 12:24) leHa написал(а): Aza У меня нет тяги физической. Мне не хочется выпить. У меня сильная депрессия и страх. Хочется просто чувства отключить. Спустя 10 минут, 7 секунд (4.12.2008 - 12:34) Aza написал(а): leHa Ты можешь, как угодно к этому отнестись. Мне помогла исповедь и причастие, каждую неделю. Трудно было свое нетерпение и гордыню смирить. Я все боролась, хотела мир под себя подстроить. А в церковь приеду, расскажу, потом посмеюсь над собой и вроде на неделю отпускает. Если не было возможности съездить, то, дней через десять, начинала воевать снова с удвоенной силой Потом снова тревога, депрессия, страх перед будущим и понеслась по городу. Покоя ни где не было. Я в деревенскую церковь ездила, под Холмогоры, там народ очень добрый, очень мне помогли. Тоже своего рода группа самопомощи была. Спустя 10 часов, 8 минут, 26 секунд (4.12.2008 - 22:43) veb написал(а): Помочь другому - вот хорошая профилактика срыва! А рядом совсем недалеко эти люди есть! Спустя 9 минут, 53 секунды (4.12.2008 - 22:53) АлкогОлег написал(а):
"Какое счастье- мы едем в Холмогоры!" Первая режиссёрская работа Георгия Данелия, "Серёжа" (61г.?), с Сергеем Бондарчуком... Спустя 13 секунд (4.12.2008 - 22:53) Sir написал(а):
Сразу видно, шо до 6-го и 7-го Шага ты ишшо не дошагала (тока не дуйся, я любя) Спустя 29 минут, 17 секунд (4.12.2008 - 23:22) leHa написал(а):
Разве мой пример тому не доказательство? Да сколько раз меня вранье и манипуляции спасали в опасный ситуациях! Спустя 8 минут, 5 секунд (4.12.2008 - 23:30) Lenchik написал(а): Меня от срыва удерживает СТРАХ упасть в пропасть и не подняться Спустя 11 часов, 40 минут, 1 секунду (5.12.2008 - 11:10) Мерилин написал(а): Мне нравится быть трезвой. Зачем меня держать, от чего? Не понимаю вообще это сейчас. У меня 9 мес. трезвости и 1 мес. не курю, я радуюсь жизни и очень боюсь , что это может у меня пройти. Спустя 21 минуту, 56 секунд (5.12.2008 - 11:32) Багира2 написал(а): Во-первых, моя трезвость никому кроме меня не нужна. Я представляю себе брезгливо-равнодушное лицо моей мамы, если я нажрусь... Во-вторых - жаба душит!!! Пятый год все-таки. Я больше столько не наберу, если что... Спустя 44 минуты, 39 секунд (5.12.2008 - 12:17) leHa написал(а):
Я задала вопрос, что держит, когда не радует. Если радует, то и проблем нет. Меня тоже радовала, с переменным успехом. В жизни разные моменты бывают. Я создала тему, с целью узнать у других людей кто как эти моменты проживает, а не устроить опрос радует или не радует. Спустя 11 минут, 58 секунд (5.12.2008 - 12:29) Мерилин написал(а): Зачем же так злиться? Тебе сейчас поможет наша молитва. Спустя 10 минут, 8 секунд (5.12.2008 - 12:39) САВА написал(а):
Мой опыт,который показывает,что я и не из такого с Божьей помощью выбиралась. Держат люди,которым нужна моя помощь.Когда наступают такие состояния я иду и предлагаю свою поддержку другим. Еще хорошо держат дела, которых вовек не переделать. И правило одного дня - всегда можно подождать до завтра.И еще,как ни странно - любопытство.Ч то будет если напьюсь-известно досконально,а вот что-если останусь трезвой - для меня загадка  Спустя 49 минут, 39 секунд (5.12.2008 - 13:29) leHa написал(а):
4-го шага? Я не злюсь, я просто четко обозначила и напомнила с какой целью я создавала тему, может быть резко, согласна. Я не спрашивала - радует ли Вас трезвость сегодня. Я спросила, кто как проживает состояния, когда трезвость не радует. Для меня это, действительно важно Просто меня всегда удивляло - создает на каком-нибудь форуме девушка тему "вешу 100 кг, не могу похудеть". Собираются толстушки - и начинают делиться опытом. Тут приходит девушка худышка и начинает "Ой, а я ем, все что хочу и не толстею. Не представляю, как можно сидеть на диете?" Выглядит примерно так же, Вы не находите? Спустя 22 минуты, 24 секунды (5.12.2008 - 13:51) Sir написал(а):
Угу. Я и говорю, что 6-7 не сделаны и это видно Не переживай, всему свое время. Тем более, тебе повезло, что ты ценишь программу 12 Шагов, и наверняка ведь целиком всю программу, а не кусочками. Так что тебе будет проще все делать. Мне было тяжело - с какими-то Шагами я бодалась, пыталась переиначить по-своему, какие-то вообще выбросить хотела за ненужностью... Ух, погуляла, в общем Спустя 3 минуты, 8 секунд (5.12.2008 - 13:54) leHa написал(а):
Не, Свет, я серьезно объясни, что ты имела ввиду? Что я инстинкт самосохранения с недостатками путаю? Мне интересно, правда. Я же сама спрашиваю, не ты мне свое мнение навязываешь. Спустя 2 минуты, 45 секунд (5.12.2008 - 13:57) Sir написал(а):
Злишься На "Вы" перешла... Человек не собирался тебя обижать ни в коем случае, а просто поделился своим опытом. Не вижу ничего в этом плохого. Напомнить тебе про вэба и про "он от этого не умрет"? Мы далеко не всегда можем понять и почувствовать насколько серьезны проблемы других. А другие не могут понять и почувствовать наши проблемы. И если я научусь принимать этот факт спокойно, я уже поимею во многих сиутациях намного больше того самого душевного покою. Нет тут тех людей, которые всегда везде пишут в кассу и по делу. Нет. Ну разве что Сергей_К Спустя 40 секунд (5.12.2008 - 13:58) leHa написал(а):
Согласна с тобой. Даже сейчас я стараюсь поддержать кого-то и мне становится легче. Спустя 1 минуту, 18 секунд (5.12.2008 - 13:59) Sir написал(а):
Да у меня та же самая байда была, Лен, в 6-7 Шаге и имено про вранье. Мол, мне мое вранье и лицемерие помогает. По работе, например. Я не могу клиентам иногда всю правду говорить, а то они психовать будут, это для них же хуже и т.д. Это я до 6-го так думала. И в 6-м тоже маялась этим. Так что я как раз очень хорошо понимаю сейчас тебя. Сама через это прошла. И ты пройдешь. И потом, думаю, тоже поймешь, что без лжи и лицемерия жизнь лучше. Не факт, что легче, но лучше. Ну и про инстинкт самосохранения тоже, кстати, ты верно подметила. Вот, например, есть такая мулька - типа душевный покой uber alles (превыше всего). И мол, если ударили по одной щеке, подставь другую? А если рядом твою жену, пардон, бьют? Что - стоять и молиццо за здравие тех, мол, господи прости их? Или как? Спустя 7 минут, 42 секунды (5.12.2008 - 14:07) Сергей3488 написал(а): leHa Sir Девчата, привет =) Прямо интересно стало. А действительно, что мы называем своими недостатками? Если я правильно понимаю, то двигаясь первое время выздоровления по инерции, мы подсознательно пытаемся подменить свои недостатки своими преимуществами, индивидуальностью характера и так далее. Невозможно вот так вот сразу взять и принять себя самого таким, какой ты есть. То есть, делая первый шаг, мы приоткрываем завесу над нашей личностью, обнажая корень зла. А далее постепенно, набираясь смелости все больше и больше, начинаем понимать себя и свои черты. Так я вот тоже, пока что не совсем понимаю. В каких моментах что-то является моим недостатком, от которого я буду пытаться избавиться в шагах, а что - моя индивидуальность? Ну, например: вот я, к примеру, вру. Это недостаток? Безусловно. Честность вообще залог выздоровления у нас. С другой стороны, если я в иной ситуации не совру, я причиню прямой ущерб самому себе. Что в общем-то тоже может сказаться на моем выздоровлении. А вариант, когда я в повседневной жизни вообще никому не причиняю ущерба, ни прямого ни косвенного, я вообще не рассматриваю. Утопия. Так где она, золотая середина, и от чего, собственно, избавляться? От так =) Спустя 1 минут, 8 секунд Сергей3488 написал(а): Пока писал пост, Sir частично ответила =) Но истины не увидел =) Спустя 2 минуты, 52 секунды (5.12.2008 - 14:10) leHa написал(а):
По чувствам - удивление, недоумение, недоверие, неприязнь, ну да, есть. Злость. Вообще, все писали по теме, за что огромное спасибо. А это сообщение выглядит как стеб. Еще и глумливый смайлик. Что касается Веба, то это наверное отражает мое к нему отношение (я хорошо отношусь к Вебу, просто у нас отношения такие - подкалываем друг друга, не думала, что его это заденет - ведь он ьтоже меня цепляет постоянно и я не обижаюсь). Что касается ущемления по национальной принадлежности - я перед Вебом извинилась - ляпнула по незнанию. А вообще, Свет, с какой целью ты написала этот пост? Разоблачить меня в чем-то - не надо, я тебе и так все скажу. В последнее время, я предпочитаю говорить то, что думаю. Раньше молчала, держала в себе, чтобы казаться лучше. А сейчас у меня через это идет принятие себя. Я так выздоравливаю, я обсуждала это со спонсором и на сегодняшний день, меня уже это не тревожит. Я тоже многое замечаю за участниками форума, но я не делаю им замечания, если это не касается непосредственно меня Спустя 5 минут, 5 секунд leHa написал(а):
Вот и я про то. Иногда недостатки выполняют функцию достоинств. Тема эта очень щекотливая и грань тонка. Трястись за свою честность и сыграть потои в ящик я не хочу. Если бы я встретила маньяка и для того, чтобы спастись мне надо было бы убить его(т.е или он или я) я бы убила. А вранье по сравнению с убийством - это так безобидно.
Оно не всегда помогает. Там где мне угрожает опасность - да, помогает. И плевать я хотела на духовные принципы в подобных ситуациячх. Не даром Бог наделил нас недостатками. Значит нужны они нам. Только у нас, алкоголиков они гипертрофированны. А это уже перебор. Над этим и работаем в 6-7. Спустя 5 минут, 22 секунды (5.12.2008 - 14:15) Багира2 написал(а):
Я проживаю такое состояние относительно спокойно. Да, мне неприятно, да, хочется ото всех спрятаться. Но я знаю, что это пройдет, что любое состояние не статично и все равно кончится. Поэтому просто смиренно жду его окончания, только и всего. Спустя 7 минут, 8 секунд (5.12.2008 - 14:22) Sir написал(а):
Есть замечательная фраза: "Мы претендуем на духовный прогресс, а не на духовное совершенство". Главное - претендовать на прогресс, не просто успокоиться на том, что совершенством я не стану все равно, да и пес тогда с ним со всем Спустя 4 минут, 8 секунд Sir написал(а):
Может быть ты не видишь того, что можешь увидеть, когда прочитаешь то, что я написала. Вот с этой целью. Ты же сказала, что не злишься. После моего поста согласилась, что злишься. Это уже хорошо - увидела и признала правду Разве нет?
Для тебя - возможно, учитывая твое состояние. Для меня - нет. Я, например, по-разному воспринимаю одни и те же вещи в разных своих состояниях. Факт. Когда мне плохо, в метро все люди кажутся уродами. Когда хорошо - все красивые.
Осетрина не бывает 2-й свежести
Бог? Ты уверена, что все плохое в нас - от Бога тоже? Ложь, лицемерие, гордыня, своеволие и т.д.? Спустя 25 минут, 45 секунд (5.12.2008 - 14:48) leHa написал(а):
Человек как вселенная в нем есть все. Если бы человек был бы идеален он был бы Богом. Недостатки нам нужны для выживания в критический ситуациях. Та же злость, например помогает человеку защищаться когда его жизни угрожает опасность. или страх - чувство порождающее трусость заставляет человека бежать в подобной ситуации.
Не сравнивай муху со слоном. Если бы ты когда-нибудь сталкивалас лицом к лицу с маньяком, ты бы так не рассуждала.
Нет. Я тебя об этом не просила. Просто гиперсвоеволие с твоей стороны - сама за меня все решила. Самое интересное, что ты увидела у меня что-то, а у девушки, написавшей глумливый пост не увидела. Что за предвзятость, Свет? Мне кажется, ты что-то видишь во мне, что тебя задевает, вот и все. Спустя 16 минут, 24 секунды (5.12.2008 - 15:04) Сергей3488 написал(а): Sir Подсознательно желал такого ответа, спасибо Не я один, стало быть, духовно несовершенен А стремиться - стремиться будем! Спустя 13 минут, 30 секунд (5.12.2008 - 15:18) Sir написал(а):
Ты уверена, что я не сталкивалась?
Тогда 99% постов моих тут - гиперсвоеволие, т.к. я их пишу без персональной просьбы: "Света, напиши это и это". И твоих, кстати, тоже. И этот твой топик - тоже гиперсвоеволие. Тебя о нем никто не просил. Если уж развивать твою мысль. Но на самом деле все намного проще: Лена, ты спросила, для чего я написала - я ответила. И все. Не надо усложнять. И последнее: Лена, тебе никто не желает зла. Ни девушка, которая поделилась, как могла (!), своим опытом, ни я. Спустя 7 минут, 40 секунд (5.12.2008 - 15:25) leHa написал(а):
Если развивать эту мысль, то когда я общаюсь с человеком, там где кончаются мои личные границы - начинаются его. Ты сама нарушила эту границу, дав мне право оценивать твои действия. Создавая топ, твоих границ или чьих было ни было еще, я не нарушала. Так что подумай над этим. И еще. Я подобное только спонсору позволяю. Больше никому. Спустя 2 минуты, 34 секунды (5.12.2008 - 15:28) mil написал(а): leHa Sir Да уж . Мне тоже как то пришлось соврать, чтобы жизнь свою спасти. Что ж недостатки то в кучу то мешать с такими серьезными вещами. Да я бы пообещала ему миллион долларов наличными и завтра, лишь бы меня не убили сегодня. ЭТо абсолютно другое. И не имеет никакого отношения к недостаткам, которые портят мне жизнь в ежедневной бытовухе. Речь идет от нормальном общении в нормальной обстановке а не в экстремальной, наедине с человеком с пошатнувшейся психикой, который твоей жизни угрожает. Переговорщики, когда с террористами разговаривают, тоже много чего им обещают. Люди то не в адеквате. Как можно мухи с котлетами тут мешать. Спустя 6 секунд (5.12.2008 - 15:28) Кармелита написал(а):
Мне не помогали злость и страх защищать свою жизнь (имела приключения всякие). А убежать можно не только от страха, но и применяя здравомыслие, я бежать от страха не умею. меня он парализует, к земле прирастаю.. Ты не сердись, Лен. Я когда стала меньше манипулировать и врать, перестала попадать в опасные ситуации. Даже воры меня обходят, а то приходилось без кошелька ходить. т.к. 5 штук подряд в свое время вытянули ))) А по теме, что меня держит, когда не радует трезвость. Я очень хорошо помню свой первый год.. Меня так эмоционально швыряло туда-сюда: то вверх. в заоблачные дали, то со всей силы об землю... Радости там и в помине не было, эйфория, чувство облегчения..да.. А вот радость я начала осознавать гораздо позже. Радость-она же безусловна и самодостаточна. Держали меня тогда в трезвости страх (так как очень еще яркие воспоминания о прежней жизни были) и какое-то смутное предчувствие новой. прекрасной жизни, которая стоит за простыми шагами программы. Я верила во все обещания, жила ими, хотя очень бывали трудные, темные периоды. Спустя 1 минуту, 31 секунду (5.12.2008 - 15:30) leHa написал(а):
Я не говорю за других, но до сегодняшнего дня, что бы ты мне не писала, ты не вламывалась так беспардонно на мою территорию никогда. И я всегда воспринимала тебя адекватно. Перечитай тот свой пост еще раз. И представь, что тебе написали то, что ты написала мне, когда ты не просила об этом. А деаушка, написавшая тот пост, думая сама в состоянии за себя ответить если ей это нужно. Ладно все, мне к спонсору пора. Я попросила себя забанить. Инет-зависимость выздоравливать мешает. Правда. Спустя 12 секунд (5.12.2008 - 15:30) Sir написал(а):
Дык и оценивай. Я только "за". Часто это дает мне возможность увидеть себя со стороны. И исправить что-то, что мешает мне жить. Мы тут все всех оцениваем. Даже если вслух декларируем обратное. Это только говорится где-то, что мы-де "не оцениваем" и т.д. На самом деле мы постоянно оцениваем все, что читаем и всех, кого читаем. Часто даже подсознательно, не понимая, что мы этого делаем. Если тебя задел мой пост - извини, не думала, что ты сейчас настолько все воспринимаешь в черном цвете Постараюсь больше таких оценок не давать вслух. UPD: Почтала еще твое сообщение мне. Постараюсь больше вообще тебе не писать. Извини, если задела. Не хотела. Спустя 1 минуту, 20 секунд (5.12.2008 - 15:31) leHa написал(а):
Вот и я так думаю. Наверное все-таки мухи с котлетами. Я поэтому и задала вопрос - не путаю ли я инстинкт самосохраниния с недостатками? Спустя 1 минут, 13 секунд leHa написал(а): Sir Ты меня задела только здесь. Честно. Больше нигде. И задела сильно. Мой пост в другой теме - это проекция. Спустя 18 минут, 1 секунду (5.12.2008 - 15:49) Сергей3488 написал(а): Кармелита Раенька, вторая часть твоего поста - просто про меня... Спустя 1 минут, 45 секунд Сергей3488 написал(а): leHa Лен, не путаешь! Спустя 20 минут, 59 секунд (5.12.2008 - 16:10) Инсайт написал(а): Даже, когда у меня веры нет, удерживает меня Бог. В трезвости у меня были различные состояния и плохие, и эйфорийные,....разные состояния плохо совместимые с трезвостью. Я осталась трезвой чудом в те дни, но это я только теперь понимаю. Как бы мне не было плохо в трезвости, но в глубине души теплится искорка надежды и жаль потерять то, что наработано, те новые взаимоотношения с ВС и с самой собой. Спустя 9 минут, 38 секунд (5.12.2008 - 16:20) Алена* написал(а):
Я в своей жизни очень часто выживала на гордыне, наглости и своей дерьмовости.. И не только сама выживала - семью спасала, сына, мать.. Я в дневнике писала много об этом.. Но суть раскрывается именно в 6-7 шагах.. Не все что я считала гордыней было ей.. Да и те недостатки, от которых мы ставим целью избавиться нельзя подгонять под общепринятую шкалу.. Мы не святые, и живем не в келье.. Главное это научиться различать что есть "ху".. Иногда та же гордыня позволяет держаться на плаву, пока человек не переведет ее в чувство собственного достоитства - сознательно!!! Страх может иметь место пока мы не поймем где он реален а где нет, и не заменим его чувством самосохранения.. Ложь иногда спасает наши жизни, но если ложь осознанная.. Иногда она используется инстинктом самосохранения.. Волчица ложиться на спину и поднимает лапы, если перед ней более сильный противник.. Она лжет, что хочет мира - правда в том, что она не хочет быть разорваной матерым соперником.. ИМХО.. Все в жизни относительно, и мы живем по определенным схемам.. Я в 6-м шаге поняла что эти схемы просто нужно менять, и часть моих отрицательных качеств можно заменить на положительные.. Но полностью избавиться от отрицательных я даже не мечтаю.. Да мне оно и не нужно.. Будет ситуация - будет разбор как мне поступить так, чтобы мне было лучше.. ИМХО еще раз.. Спустя 3 часа, 25 минут, 42 секунды (5.12.2008 - 19:45) Алена* написал(а): Вот.. Еще, только сейчас поняла.. Те незаконченные дела, от которых я раньше уходила в пьянку стали сейчас поддержкой моей трезвости.. Например я раньше моментом напивалась, как только слышала что мне нужно оформить квартиру, заплатить по счетам, встретиться с чиновниками, начать переговоры о новом проекте.. Сейчас меня держит то, что я в процессе оформления дачи.. То, что я еще не по всем моральным и материальным долгам расплатилась.. То, что мне возможно предстоят переговоры о новой работе.. То, что не все мои дела завершены.. Парадокс - но приятный.. Полный перевертыш причин и следствий.. Спустя 1 час, 15 минут, 33 секунды (5.12.2008 - 21:01) leHa написал(а):
Да нет, Сереж, как раз-таки напутала. Сегодня спонсору сдавала описанную мной ситуацию. То, что я называла недостатками, как раз таки инстинкт самосохранения в моем случае. И поступила я правильно. Спустя 3 минуты, 19 секунд (5.12.2008 - 21:04) leHa написал(а): Я поросила забанить меня. Не забаните, буду матом писать  Спустя 8 минут, 56 секунд (5.12.2008 - 21:13) Lenchik написал(а): leHa Ленок, держись! Усё пройдёт! Спустя 4 минуты, 46 секунд (5.12.2008 - 21:18) karry написал(а): Алена* еще один повод шагать по шагам для меня - это обрести то, что обрела ты...какие вы девчонки, замечательные Спустя 18 часов, 53 минуты, 53 секунды (6.12.2008 - 16:12) stariik написал(а): не хочу читать кого что держит.Просто скажу как есть.Я пропил 3х комнатную квартиру потерял жену и сына .Похоронил Родителей и остался в комнате на подсилении без работы жены друзей. Вечерами выключал свет чтобы не знали что я дома - кто а все.При каждом стуке вздрагивал так как боялся что придут и последнее отберут.Расстаться с жиэнью смелости не хватало. А из всех комнат в нашем городе я выбрал ту по соседству с которой жила ал коголик из АА. Я не знаю каким образом но она смогла достучатся до меня. А потом первый раз я пошел на собрание и там мне хлопали и там был чай и сладости и товарищь там был не русской национальности Андрей черный.Похожий на бандитов что помогли мне пропить квартиру. А потом тепло и внимание вместо страха и безысходности. На первом году гонка за лидерами.Благо их было много.Попытки доказать что я тоже что то могу и не понимание что моей заслуги в этом нет. Второй и третий года.Байкал и встречи с вновь обретенными друзьями.Песни у костра и споры всю ночь.А дома работа алименты двоим выплата задолженности по алиментам и жизнь на 600 р в месяц. На 4 году операция на позвоночнике и сбор денег всеми АЙАйевцеми по крохам на имплонтант.Инвалидность и вера что все будет хорошо. А вы можете ответить что же вас не устраивает в вашей трезвости...........? Спустя 36 минут, 53 секунды (6.12.2008 - 16:49) Алена* написал(а):
Иногда стоит отнестись к человеку создавшего тему с уважением, и таки прочитать что здесь написано.. ИМХО. Тогда и таких вопросов:
Возникать не будет.. ИМХО.. И не последует понеслося... Спустя 1 час, 47 минут, 3 секунды (6.12.2008 - 18:36) Кармелита написал(а):
Это будет уже другая тема. Спустя 3 часа, 33 минуты, 13 секунд (6.12.2008 - 22:09) Sir написал(а):
Дык человека-то, настоящего человека, истинного, все устраивает. Это болезнь, которая сидит в человеке, требует своего. И ей пофигу, полны закрома или пусты. Я тоже думала, что уж хорошая житуха без проблем будет являться залогом того, что болячка бошку не поднимет. Ага. Как же. Спустя 15 часов, 44 минуты, 33 секунды (7.12.2008 - 13:54) веруша написал(а):
Очень многое. Поэтому я не только на группы хожу, но и по Программе работаю. Я в АА не за трезвостью шла, а за качеством жизни. Скоро три года трезвая, а по Программе еще работать и работать. Аппетит у меня во время еды приходит... Спустя 34 минуты, 36 секунд (7.12.2008 - 14:28) ТАЯ написал(а): Когда-то мой приятель, Аль-Оша, рассказал мне о том, что во мне живут 2 существа: ТАЯ-человек и ТАЯ-алкоголик. По мере выздоровления ТАЯ-алкоглик сидит в клетке, под замками (у меня картинка: клетка в голове, алкоголичек маленький в клетке). А ТАЯ-человек озраняет клетку: замки проверяет, осматривает клетку ежедневно - нет ли подкопа, не готовится ли побег, не подпилены ли прутья у решетки... Так вот от срыва меня удерживает только бдительность ТАИ-человека. Даже когда - веры нет...тогда остается автоматическая привычка проверить засовы на клетке. Спустя 3 часа, 54 минуты, 25 секунд (7.12.2008 - 18:23) Всеволод написал(а): Порядок моих причин сегодня не пить зависит от настроения, и сейчас приоритет такой: 1. Жаль свои 14 месяцев. А если учесть, что я не напрягался и трезвость пришла сама, то тем более жаль: ведь получается, что это Божий дар! 2. Знаю, что никто не осудит, но всё равно будет стыдно: раньше нужно было начинать Шагать! 3. Голова помнит, что через 3 - 7 дней после первого стакана я проснусь под кустом и буду искать выпивку, чтобы снова заснуть. А вообще - плыву по течению, ведь оно мне нравится. Спустя 3 часа, 15 минут, 37 секунд (7.12.2008 - 21:38) Фенечка написал(а): Всеволод Привет! Коллега! А на каком ты сейчас шаге?
По-моему это никому не рано и никогда не поздно. Удачи!  Спустя 3 дня, 11 часов, 8 минут, 53 секунды (8.12.2008 - 01:21) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а): Благо дело щас телефоны..... А раньше я часто оказывался на пороге чьей то квартиры и это (общение)каким то образом мне помогало. Еще помогала поддержка непьющей ,но без АА,соседки.От одиночества на которое сам себя пьянками обрек сходил с ума,"приходилось " от нечего делать читать Библию.... Даже сам не думал как мне пригодиться сегодня то что я раньше своими высыхающими мозгами считал пустой тратой времени,в том числе и л-ру АА. Так вот начинал и на уколы продолжающих употреблють сотрудникоф,давно молсам пить перестал ,свое забык мол,я отвечал,что наоборот,ОЧЕНЬ хорошо помню.....Прочитанное услышанное ,увиденное помогло.И еще ...написанное. Спустя 9 часов, 47 минут, 43 секунды (8.12.2008 - 09:09) Mike62 написал(а): Ну что принимать таблетки эсперали ??? Уже надо. Но страшно. Ну что рисковать ?? Спустя 29 минут, 37 секунд Потапыч написал(а): Вроде и надо поместить своё настоящее фото в журнал. Но как-то боязно, вдруг соседи увидят, или коллеги по работе и прочитают журнал. Спустя 34 минуты, 5 секунд (8.12.2008 - 09:43) Сергей3488 написал(а): Потапыч Почему "надо"? Спустя 16 минут, 9 секунд (8.12.2008 - 09:59) митенька написал(а):
Ага я так-же! Ой как я переживал, что кто-то узнает ,что я алкоголик! Вот около дома на асфальте спать и потом ползком, без ботинок и куртки, домой возвращаться, я не стеснялся!!! А как протрезвел ,застеснялся! Во истину:Алкоголик,что он болен узнаёт последним!!! ЗЫ: Для многих вообще сюрпризом было, что я выкарабкался! Некоторые уже похоронили!!! Спустя 1 минуту, 33 секунды (8.12.2008 - 10:00) Sir написал(а):
Нафига, извини, пожалуйста? Ты думаешь, что если поместишь свое фото, проблемы с алкоголем решатся? Спустя 3 часа, 12 минут, 27 секунд (8.12.2008 - 13:13) Mike62 написал(а):
Ну меня будут видеть Весваловцы Спустя 55 минут, 13 секунд (8.12.2008 - 14:08) Фенечка написал(а): Потапыч
А как же соблюдение принципа анонимности? (См. 12-ю традицию АА). У меня вот вааще нет здесь журнала, и ничего, трезвая.  Я думаю, Миш, от срыва не журнал удерживает , хотя перечитывать старые истории срывов тоже полезно, помнить последнюю пьянку, последний облом в личной жизни, потерю работы, денег и т.п.. Спустя 8 часов, 28 минут, 39 секунд (8.12.2008 - 22:37) stas16 написал(а): смерть Спустя 8 часов, 28 минут, 13 секунд (9.12.2008 - 07:05) kolia написал(а):
Так ведь ни кто и не мешает этим заняться прямо сейчас. но плакаться а не гадить...ведь мои слезы не кому не мешают, а ...... воняет... Спустя 1 минут, 33 секунд kolia написал(а):
интересно как надо правильно плакаться прошу поделиться опытом... Спустя 3 часа, 3 минуты, 6 секунд (9.12.2008 - 10:08) Vlad написал(а): Я вот прочитал практически всю темку, и за себя скажу - меня не удерживает от срыва Н И Ч Е Г О . Вера внутри живёт, видимо от сознания независимо. В прошлой жизни могло что-то "удерживать" или "не удерживать". А теперь как-то далеко от меня эти категории. Честно.... И больным себя не чувствую. Спустя 17 минут, 35 секунд (9.12.2008 - 10:26) АгниЯ написал(а): Как показала практика - ничегошечки меня не удерживает.Наступает час икс,и из головы улетает нах все - знания,опыт,"завтра на работу",семья,здоровье...Зомби,Ё!!!Даже ААшкам звоню уже нажрамшись(нет,что б до того как!)Осознание опасности приходит только когда она,эта самая опасность, уже произошла.Мрачно все это. Спустя 8 часов, 2 минуты, 48 секунд (9.12.2008 - 18:28) Алена* написал(а): Я вот подумала - наверное от срыва меня еще удерживает желание быть здоровой физически.. Чертовски надоело болеть.. Спустя 15 минут, 3 секунды (9.12.2008 - 18:44) Челси написал(а): Я подумала, что сейчас здорово удерживает от срыва безденежье...причем напиться то - недорого, у нас в супермаркете все берут водку, вроде 78 рублей стоит...потом, понятно, вторую надо будет и это все ерунда, на закуске можно сэкономить(я так много лет жила), но вот на выход из запоя - куча денег нужна, лекарства, капельницы ит.д. Сейчас я экономлю, за каждую копейку отвечаю и вспоминаю, как после запоя прочухиваешься - смотришь там, где деньги были, ничего нету, да еще плюс долги.А вообще, если серьезно, так не дай БОГ, запой еще раз, лучше сразу смерть. Спустя 30 минут, 4 секунды (9.12.2008 - 19:14) Инсайт написал(а):
Без этого тоже можно. Безденежье меня никогда не удерживало. Заложила и не смогла выкупить все золотые украшения в свое время, а мои родные продали всю хрустальную посуду. Маме своей я скорую вызываю беслатно. А сама так терпела, я моложе и запои у меня короче были, чем у нее. Деньги(отсутствие или наличие) меня не остановили бы. Спустя 1 день, 2 часа, 58 минут, 17 секунд (10.12.2008 - 22:12) bulkin написал(а): 12 лет трезвости... Почему не пью? Потому что 12 лет назад спросил себя чесно - "пить будем еще?", а в ответ "А жить то хочется..." Помогли АА-евцы... 35 лет курительного стажа. Пару лет говорил - "с водочной бедой справился, а с куревом?". Накачал с инета книги (не читал - лень), видео (посмотрел - отложил). Более 2 лет спрашивал - "...брасаем?", в ответ - "...???" Месяц назад пришло моё время. ПРОСТО не закурил и вот уже больше месяца нета даже и малейшей тяги... Есть ли проблемы? НЕТА... потому что трезвый и некурительный. Жду денежного дождя, чего и Вам желаю... P.S. Дождя пока нет - зима, но снега на пару десятков тысяч падает... ИТОГ: спроси ЧЕСНО у себя... (хотя бы для себя) - чего ты хочешь и от чего хочешь избавиться. ТОЛЬКО ЧЕСНО !!! И Ваша Высшая Сила да поможет Вам !!! Спустя 40 минут, 14 секунд (10.12.2008 - 22:52) karry написал(а): день рождения. вчера сидела за праздничным столом с водкой, сегодня сидела за праздн. столом - с водкой, коньяком и пивом (сама купила, выставлялась). видимо, в компенсацию алкогольной трезвости, наелась излишне  смотрела на пиво - такое красивое и мелькнула мыслишка попробовать его. на попытки уговорить меня выпить ответила - нельзя мне, я болею. по сути правильно - нельзя мне, я болею алкоголизмом Спустя 2 часа, 59 минут, 46 секунд (11.12.2008 - 01:52) САВА написал(а): karry Вот не устану повторять-ну не стоит подолгу рядом со спиртным находится! Даже ученые подтверждают (см. докум.фильм "Тайны воды") И никто не заставляет проставляться и .На свои праздники я даже выпивающим на ту же сумму лучше сауну с поплавать подарю или пикник с шашлыком и без спирта,зато с дитями.Никто еще не обиделся,наоборот благодарность за новенькое. Традиции мне вредящие даже и не поддерживаю,т.к. знаю об алкоголизме достаточно,чтобы следить за собой в оба. Спустя 4 часа, 57 минут, 5 секунд (11.12.2008 - 06:49) роза написал(а):
Лично меня не устраивает сейчас гон в моей голове!!!!!! Я последнее время слушая на группах о чьем-то срыве , постоянно думаю, что если-бы я сорвалась.....короче у меня не хватит сил ...ни душевных , ни каких вобщем....вернутся,........ прийти и сказать ....я сорвалась.... И только сейчас до меня стал доходить смысл слов, о том что срыв до года и не срыв вовсе, а продолжение пьянки.... Собственно и эти-же мысли, меня удерживают....я не просто боюсь теперь сорватся, но и очень этого не хочу. Спустя 41 минуту, 30 секунд (11.12.2008 - 07:30) All написал(а): Я понимаю, что я больна страшной болезнью... маниакальной просто.. До сих пор во мне живет тяга к алкоголю. Я бессильна перед ним.. Мне становится страшно от этой мысли.. Я не жила еще как здравомыслящий человек, очень хочется попробовать-). Надеюсь, пережив боль, получится-). Спустя 2 часа, 22 минуты, 19 секунд (11.12.2008 - 09:53) Фенечка написал(а): Привет! Причина трезвости - ОЧЕНЬ хочется научиться строить отношения с людьми без алкоголя и таблеток. И вообще - НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ. Быть счастливой. Не удовлетворяет пока в трезвости физическое недомогание, задолбало за первый год ужасно. Может, на втором году будет полегче? Все только мечтаю набраться сил и начать бегать в парке или ходить в бассейн. Спасибо вам всем за то, что я сегодня трезвая. Удачи!  Спустя 8 часов, 55 минут, 33 секунды (11.12.2008 - 18:48) Челси написал(а):
Счастливой быть даже при стопроцентной и качественной трезвости все время не получится, а скорее всего крайне редко получится...Но это ничего. Собственно, трезвость - это и есть понимание что жизнь она вот такая достаточно серая, скучная, бывает и болезненная, монотонная и однообразная. Но это в общеми есть жизнь - другой нет. Я пила, и срывалась потому что не хотела принимать ее такой - праздника хотелось. Спустя 17 часов, 14 минут, 24 секунды (12.12.2008 - 12:03) ULY-BU написал(а): Меня от срыва удерживает моя память, которую я видимо еще не всю пропила, сразу вспоминаю моменты своего дна, и туда мне ОЧЕНЬ не хочется. Спустя 9 часов, 24 минуты, 3 секунды (12.12.2008 - 21:27) Фенечка написал(а): Челси
Привет, Челси! По-моему ты описала признаки 100% - депрессивного состояния, а не качественной трезвости. НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ в неизмененном сознании - это совсем другая цель, - большая и светлая (не путать с праздником). И я буду дальше к ней стремиться. Спустя 22 часа, 9 минут, 47 секунд (13.12.2008 - 19:37) Frant написал(а): После очердного срыва меня сильно разозлила моя собственная реальность и мой собственное Выздоравления. Мне совершенно искренне было непонятно почему я срываюсь, а другие, не делющие и половины из того что делаю я поддержания трезвости и выздоравления, остаются трезвыми а я срываюсь. Злило меня это дело жутко. Убегая от себя и от бутылки рванул я этим летом в Сочи к своему хорошему приятелю, Анонимному брату. Рванул прихватив с собой недавно купленную книгу "Боб и славные ветераны". Так вот, как то одним ну очень соллнечным и жарким днём лежа на пляже славного города и немного дурея от моря которое разливалось вокруг и выходило буквально из берегов. И море это было не то солёное, спокойное и прозрачное в своей глубине, а мутное, желтое и бурное море Пива, которое там разливалось повсюду и никакие берега его не могли сдержать. Для человека у которого не было ещё и месяца после очередного срыва этот отдых был слишком экстремален. Но тем не менее того запаса злости мне хватало на то чтобы даже особо не страдать от этого. Так вот лёжа там и читая выше упомянутую книжку я наткнулся на мест которое мне отвтило на много и что самое главное никак не шло в разрес с моим личным опытом. А нашел я там след. мысль. Не помню как там дословно но суть такова: Просуществовав уже порядка 5-и лет Анонимные Алкоголика обрели довольно большой опыт и активно развивались и расширялись. Благодаря Высшему водительств не было совершенно никакх сомнений в Эффективности программы и её пользе алкоголиков. Единственно что не давало им покоя и никак не укладывалось в голове это то что не смотря на довольное активное участие в служении и своё личном выздоравлениии попадались люди, которые рано или поздно срывались. Как, почему? И так значит Билл и с Бобом прикидывали и сяк и всё равно не могли понять. Но вдруг путем анализа они натолкнулись на одно интересное наблюдение: все срывался прекращали по утрам практиковать так называемый "Час Тишины" во время которого они, "первые" алкоголики моились и медитировали, слушая Высшую Силу. Сам Билл и его жена свято веря в эту закономерность буквально до конца своих дней строго соблюдали эту практику. Для меня это было настоящим ответом, так как перед тем как сорваться я прекращал молиться по утрам и прсить Вс оставить меня сегодня трезвым. До сего дня ещё ни разу не пропустил молитву с Прошением о Трезвости и до сих пор трезв. Скоро будут очередные пол года. Вот именно "Час Тишины" мне конечно практиковать в лом, т.к. слишком ленив и своеволен, но вот об опыте других слышал. Я первым о свей находке начл вещать Сочинским братьям и сестрам и недавно услыхал о том что это начала прктиковать одна сестра и то что это ей очень много даёт. Вот так вот ! Спустя 1 час, 20 минут, 4 секунды (13.12.2008 - 20:57) Mike62 написал(а): Так сколько по времени нужно молиться с утра ? Спустя 12 минут, 58 секунд (13.12.2008 - 21:10) Frant написал(а):
Они молились час. Мне пока хватает 5-и минут. Всё что я могу сказать. А потом ещё не менее важно и "как". Логика подсказывает что достаточно попросить о Трезвости и всё. Но как известно всё что связанно с духовными областями мало поддаётся логическому вычеслению. Энто всё наверное лучше спрашивать у Спонсора, а не здесь. А то ща насоветуют. Может я вааще засланный казачёк. Сижу тут за кружечкой нефильтрованного и умничаю. Спустя 59 минут, 12 секунд (13.12.2008 - 22:09) Фенечка написал(а): Потапыч
Миш, сколько тебе потребуется времени, чтобы прочитать наедине хотя бы Молитву о душевном покое и страничку из Ежедневных размышлений на сегодня? Главное нАчать. Спустя 1 день, 15 часов, 33 минуты, 41 секунду (15.12.2008 - 13:42) Челси написал(а):
Стремись. Если получится, то дай Бог. Я в повседневной жизни ничего особо светлого не вижу, много неприятностей, напряга, поводов для депрессии, устаю все время, ну так далее...но это и есть жизнь, моя нормальная жизнь. Благодаря трезвости в ней могут быть и бывают и светлые моменты( не буйно-веселые как раньше) а просто приятные - прогулки, поездки, книги... В юности благодаря максимализму я полагала, что ни один день не должен быть прожит скучно и серо, все время надобно куда-то, с кем-то ехать, общаться, переживать необычайный душевный подъем, вот и пила, каждый день. Мне нужно было понять, что трезвая жизнь - тоже жизнь, что ней много и неприятностей, и однообразия и проблем, которые над решать... Более того, это теперь единственно воможная жизнь. Спустя 1 день, 10 часов, 30 минут, 4 секунды (17.12.2008 - 00:13) тинара написал(а): не пью 2года и не тянет проблема в том что мой молодой человек -периодически срывается и оправдывает срыв скучной жизнью, типа эмоций недостаточно.вечно ищет какой-нибудь кайф(драп,игровые автоматы, алкоголь)а я и так чувствую себя ходячим комплексом- переживаю из-за прошлого и вот думаю ещё может это я виновата что не додаю ему каких-то переживаний? подскажите что с этим можно поделать.спасибо всем Спустя 15 часов, 24 минуты, 56 секунд (17.12.2008 - 15:37) Золушка написал(а):
тинара Ты -то точно не в чем не виновата...Когда сорвался мой немолодой человек, я тогда поняла(мучительно) , что мне с ним не по-пути...хотя и дала ему несколько шансов, так как была в это время беременна от него...А ты не боишься сорваться рядышком с ним? Что-то мне показалось , что ты только за его трезвость переживаешь? Для меня главное , что бы я оставалась трезвой!!!! Спустя 3 часа, 30 минут, 49 секунд (17.12.2008 - 19:08) Кудя написал(а): Меня наверное ничто не удерживает - не от чего. Пить просто не хочу. Чем объяснить такое состояние? Наверное тем, что я с самого начала в постоянной контакте с трезвеющими алкоголиками. Спустя 40 минут, 30 секунд (17.12.2008 - 19:49) Guest написал(а): тинара,мы не ответственны за поведение других людей.Каждый из нас,в первую очередь,должен научиться нести ответственность за себя.А с этим у нас обычно плохо,и как свидетельство тому- наша зависимость,которая с таким трудом отпускает нас.Кроме того- мы можем помочь человеку только в том,что сами уже прошли. Может ли слепой вести слепого - говорит Библия,не оба ли упадут в яму....Когда ты распрощаешься со своими комплексами,простишь себя за все,что сделала в прошлом,тогда,возможно,ты чем-то и сможешь помочь своему МЧ.А пока укрепляйся сама в достигнутом.И удачи тебе |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
-------------------- Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя, это то, что он хочет быть таким же, как ты
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0530 ] [ Использовано запросов: 23 ] [ Использовано памяти: 6,569 Мб. ] [ GZIP включён ]